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我喜欢被你信任的感觉。
这是只属于我的声音，夜晚里独自为我绽放的花朵。
你偶尔会醉后在QQ上跟我说话，我想象你喝高了喘息着叫我老婆的样子。
我会躲在电脑这头偷偷摸摸地笑，像偷吃了油的小耗子一样，得意得不得了。
但又会有点不好意思。
你喝醉了，有时还会说，想要我。
我还会很害臊地想，这么高这么重的一个男人俯下来的时候，会是怎么样甜蜜而又沉重的幸福？
于是羞得不得了，在被子里红着脸，笑成一团。
在想象中等候，想象你强悍直接地击中我最深处，用一种卑微的状态等你进入。
我喜欢有些稍微痛楚的经历，喜欢你有点用力地压迫着我，喜欢一口咬住你，媚眼如丝地瞧着你，威胁着说，怕不怕，怕不怕，怕不怕我一口咬下来？
我知道你会忍不住笑起来，还会忍不住幸福地吸气，说，你这小妖精。
而我，喜欢这样的你。
于爱人面前，我是放浪形骸的，虽然在他人面前，庄重而严肃。
但我喜欢在你面前，这样袒露自己。
亲爱的我想你。
想你要我。
我亦想要你。
想为你生个孩子。要男孩子，因为他会像你。
想，今生今世，与你纠缠在一起。
我爱你。
第二辑 我本纯情怀念一个人的声音
一、突然想对你说些什么了。
想给你写篇文字的想法其实由来已久，我想，总应该跟你说些什么吧，留恋还是满不在乎，总是有一些什么要说的吧。
可你跟我说不必回信了。
于是从那天起，一直让自己不去回忆不去怀念，于是很忙，忙着工作忙接稿约，像个陀螺不停地转，很充实也很茫然。我一向是个要面子的人，你知道。所以我不会去哀求，就算心里很想很想。
后来有一天我发现我找不着自己了，或者又是，我从来就没有找到过。
分开后我能说些做些什么呢，抱着你的腿说不要离开我，或是说我愿意做你的情人？
这些都毫无意义。你已经远离。
你没一点错，是我不好，幸福是我自己放走的。或许是由于我的怯弱，或许是由于我的不自信。又或许，我从来没相信自己可以拥有近在咫尺的幸福。
你说不必再联系了。
我知道，你说不必联系，那就是真的再不会联系了的，你会忘记我的QQ我的手机我的邮箱我家里的电话删除关于我的所有联系方式。我知道什么男人可以哄哄就回来什么男人却是言出必行的，所以我不再多一句哀求挽留的话。
因为我知道这都没用。
二、跟你在一起的时候，其实我真是长大了许多。
是性情偏激的孩子，从小就让父母操碎了心。从初中跟男生出去喝酒到高中初恋还有到工作后非要嫁给北京男友不要工作远离家庭宁愿不要家里一分钱，父母都随着我的性子闹，因为他们知道，如果严加束缚，我不知道会做出什么样的事。我一向是无自由宁愿死的。
工作也不认真，很清闲而且收入颇丰的工作就赖着每天不干活泡网聊天打屁，到了月底就通宵加班赶工作，靠着小聪明也总是能混混过关还很得意自以为效率高。总之是一副很欠揍的样子。
有天通宵加完班之后就跟你抱怨自己工作辛苦，那时你刚从外地回来，你几天几夜没休息你身上还有新伤旧创，可你从没有抱怨过，你起床后留了一句话给我：“工作要平心静气，不喜欢不等于不做好。我喜欢我的家宝宝在生活里是这样的。”
你不知道我看了这平静的话后，羞愧了起码三天。
再后来，我就再也没有偷懒过，你知道吗。
我不是天生不乖的孩子，我只是少个人说我。
那天从广东出差回来，妈妈没说一声就来接我，从后面我看到她的背不再像以前那样挺拔了，还有头发，都有丝丝的白发了，我站在火车站就突然抱着背包掉了一地的泪瓣。
这也是我这段时间不再上网玩天天拼命给杂志报纸写垃圾文章给出版社写稿的原因，稿费跟样刊都是直接寄去妈妈单位的，她收到这些时骄傲地跟人家谈起的话语让我觉得自己还有一点点优点。
以前我让他们太伤心难过了，以后我都要让他们放心，让他们骄傲。
三、很多时候我想我是个幸运的人。
我爱过的男子都是值得我爱的。你，还有以前的他。那么让我引以为豪。
你们都有学问见识广文字漂亮，人也是真正的汉子胸襟宽广讲义气重感情。爱着的时候我总觉得自己很骄傲很幸福。你知道不知道我把你当偶像来崇拜？还记得那个论坛写手非非吗，他很喜欢你的文字跟我夸你，我就找遍了整个网易论坛把你发的文章都找给他看，还逼着他说出每一篇文字的读后感，听到赞美之词的时候自己就会躲在电脑后鬼鬼祟祟地笑。
等他全部看完的时候，我几乎能背下你的一些文章了。你看我现在写文章都有点学你了，一二三四分段。
你永远是值得我骄傲的男子，以前是，现在是，将来肯定也是。就像我以前说的一样，你了不起，比别人都强，我真的是这么认为的。
四、你不相信我真心待你爱过你，就像我相信你是真心待我爱过我一样。
这是正常的，你本来就是值得相信的人，我本来就是值得怀疑的人。
我知道自己在网络上已经是声名狼藉，至少从我朋友那里传来的话，就已经很不堪。
我笑笑不做任何解释。
其实我还是想说，我根本不是纵横江湖的老油条，我傻傻的，我总是傻傻的，相信所有人，还有所有的友谊与爱情，网络上的与生活中的。可是我真的是很幸运。
只要没发现欺骗，我就当欺骗不存在，这样的感觉其实挺好。我一向不在意别人怎么对我，也不在意别人怎么看我。哪有这么多的时候揣测其他人的想法。
可是你不相信我，这还是会让我觉得有些难过。
五、我天天在拼命看书还有写自己厌恶的东西，从俗得流油的爱情故事到星座到性爱文章什么都写，只要有人有钱给我都写。
自你离去的那日也没喝过酒，你说让我不要喝。
我已经久不上论坛看文字了，偶尔看看，也是只看熟人的。
所以一直没看到你写的一些东西，你换了名字，你总爱换名字，然后发文章，我前两天才看到的，看完之后我发呆了一晚上什么事都没做成，我知道是你的文字。
因为我差不多已经把你以前的东西背下来了。
可是我应该说些什么好呢。
你说，都过去了，你说，不要再给你写信，你说，不必再联系了。
因为在你需要的时候，我不在你身边，我逃开了。
我是懦夫。
六、我还记得第一次听到你声音的那天，你说你给我唱你上学时写的一首歌，你说唱完就挂电话，不会跟我说一句话。
你唱了，你声音很好听，歌也很美丽，我真喜欢。
你唱完，就挂了，不多说任何一句话。
就是这样，挂断了。没有一句多的话。
第二辑 我本纯情一直喝下去
第二瓶红酒喝完了。
我知道我没事，只是有些累。
看着镜子中自己红肿的双眼、凌乱的长发，好像真是被抛弃的怨妇一样。
根本不是这么回事，对吗？
我冲着镜中的自己嘻嘻地笑。
我记得我们应该好像有一月三周四天零十三个小时没有通电话了。上帝七天便创造了一个世界，而我们这么长时间没有联系，应该会有怎么样的变化？
他总是说忙，他总是说累，他总是叫我不要任性不要多心不要乱想，他说上次我看到的那个女孩只是他的远房表妹而已。
嗯，我相信他，我当然相信他，就如同相信自己一般。
我只是有些想喝酒而已，是因为想喝就喝了，跟他没有关系的，我知道。
今晚是我本周第三次躲在自己的小房间里喝得烂醉，明天早上起来一定会一如以往般头痛欲裂。
有非常强烈想倾诉的欲望，打开商务通，里面满满的记满好友的联系方式，我知道只要任意拨通一个号码就可以得到温暖体贴的关问。但谁要在旁人面前流露出自己脆弱的一面呢，这时候应该笑得比平日还要灿烂才对，独自欢喜独自愁。别人的同情才最让心中难过。
自己一人便可以快乐了吧，这样便可以不想他了吧，至少我是这样以为的。
只是不知道是什么原因，有时候会看着电话很长时间发呆，有时候脑海里会不断想起一个电话号码，有时候凌晨起来时发现自己眼角有冰凉的液体，有时候就算在最拥挤的人群中也感觉全世界只剩下自己一个人了。
我想自己是生病了，很严重的病。
良药应该是他的温柔呵护。
回过神来的时候发觉自己下意识在无比熟练地拨他的电话，憎恨着自己的不争气，我不是发誓他不主动找我我就死也不打电话过去的吗？我不是说他若是不理我就这么随缘逝去任感情淡漠了的吗？为什么还会不甘心，为什么还会惶恐，为什么还会害怕他的心里有了别人的影子……我怎么都离不开他了！
眼泪掉在桌上，摔成好几瓣，像破碎的心。
他声音恹恹的，很没精神的样子，马上就把自己刚才还痛得不得了的心情忘记得一干二净了，心急如焚地问，是不是生病了？是不是不舒服？是不是又喝酒了？有没有休息好？有没有看医生？一颗心满满地全塞满了他的身影，在电话的另一端如坠冰窖，心疼得不能自已。
“