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盗艘槐椤�
就出门。
当天晚上没回来。
父亲也是，另外一个妹妹也是。
然后，隔天就被告知她从高楼跳下的事实。
其实一开始我还没有什么想法，也觉得她只是单纯的自杀而已，因为一切都还没铺成一片网，还没那么明显。
所以在另一件事情发生后，我才意识到更多的事情。
我的母亲自杀了。
这个我没有详细的了解过，我当时还以为是父亲失手，——嗯，他的确像会做这种事的人。
在母亲自杀后，父亲，被杀害了。
这个我可以说的十分确信。
因为，父亲，是在我的面前，在家中，在瑟瑟发抖的小妹妹眼前。被彷若修罗的少女A，杀害了。
详细的细节我已经想不起来了，或者说那时候我就没有太在意周围的事情。
那是我第二次，也是最后一次见到的少女A。
那之后我苦苦寻找，却找不到她。
我爱的人。
〈七〉
我被告之，这里是最后了。
因为我已经没有更多的东西能够交代，我本来就不是什么牵扯比较深的人。
我在那座城市的主要角色，除了拥有一个不算快乐的童年外，就是一个透明人。
所以少女A没注意到我，活下来的小妹妹也忘了我。
好吧，那么也请你们忘了我吧。
走过拐角，我见到了一个女生。
那应该就是人们口中的少女A了。
我抬起摄像机。
然后失去了意识。
作者有话要说：
☆、妄想人
我需要忏悔。
〈一〉
虽然，忏悔这个带有宗教含义的名词并不适合我，我也不太想使用，毕竟我一直都是一位无神论者。
——从小，到大。甚至不管我的生活中有多少不科学的东西，我都不相信神的存在。
我是无神论者，我相信自己。
所以——不对，应该说本来。本来我也并不想忏悔，忏悔自己的行为等同于自己承认行为是错误的，需要担当起相应的责任。
在人人都想要逃避责任的现在，我也不例外。
但是我必须得忏悔，因为我做错了事，而且错的离谱，而且在发觉自己做错以前我都认为自己是绝对正确的。
这是太过自信的表现。自信的尽头是自负，正确的尽头是错误。
我所做错的事情，其实并没有什么大不了的，——我这样觉得。毕竟每个人的价值观都不一样，只要我觉得这不严重，那么就不严重。
——这是在某种过分自信的人身上可能体现出来的特质。
我不是过分自信的人，在我的价值观之外还存在着社会的普遍价值观，并且在我脑海中占据了一席之地，我没有自信将它从自己的脑中完全驱逐掉，所以我很明白，自己所做的事情可能会产生的后果。
很严重。
我需要忏悔——如果忏悔能为我减轻罪行的话。当然这是不可能的。因为我的社会普遍价值观告诉我，社会不会因为人的忏悔而忽略掉他忏悔的事，只要实际发生过，那么这就是事实，需要被惩罚。
这就是冰冷又无情的社会，却比那座城市温暖了许多。
总之，忏悔对于减轻我的罪行没有任何帮助。
那么，就单纯的是为了减轻自己的罪恶感而忏悔吧——这也许能让我好受一些。
我跪在眼前的血人身前，在小巷之中。也许发生了什么都不必我说明了。
我是为了自保。我很想这样告诉自己，但是我的说法肯定不能令人信服。
我跪在眼前的血人之前。他旁边是已经被砸碎了的摄像机，然而他的身后已经看不见那些不干净的透明生物了。
——对，我是为了自保。
这是个不干净的人，所以我杀了他。——我的心里好受了许多，然而我的说辞一定没有人会相信。
我能看见奇怪的东西。
这让我的生活一片狼藉。
〈二〉
我刚刚提到过一位过分自信的人，其实那是我的一位朋友。
她很自信，总是可以肆无忌惮地相信自己，觉得自己做的事情一定能顺利进行下去。我其实很羡慕她。
记得那还是在初中的时候吧，——还没有发生那件事以及之后一连串的事情之前。她就总是笑脸迎人，仿佛所有事情都不在话下，无论结果如何，她都是这么乐观。
那时候我甚至还很羡慕她——毕竟因为她的父亲常年在外工作，母亲又不在的缘故，那时候就有一些绝对算不上好学生的同学成处处刁难。
我与她不算熟，但是相比于她与其他人的关系还是比较亲密的，因为我很羡慕她的自信。
直到发生了那件事情之后，我才觉得她实在是过分自信了，——是的，我觉察了，她的心理有点病态。
因为她总是能吸引一些不好的东西。
在事情发生并且如同炸弹一般爆炸之后，她周围的东西就越来越多。
什么颜色的都有，什么形状的都有。她却还是那样自顾自的行动。完全没有感觉似的。
其他同学也没有感觉。
我觉得，一定是因为他们已经习惯了被那种东西附身，所以根本觉察不到。
我不怪他们，发生了那种事，会变成这样也是应该的。这是社会普遍价值观造成的人的怯懦。
所以在那个朋友身上的东西大到整个教室都装不下，也让我感到无法呼吸时，我受不了逃出了教室。
这是一开始的事情。也是我第一次发现那座城市的不对。
——然而我知道得太多了。
那一天之后，我昏睡了整整三年。醒来之后被医生称为了唯一的知情者。
天知道他们究竟想要我知道什么。
天知道我的身上究竟发生了什么。
天知道为什么那些东西想要杀我。
原本只会安静地呆在人们背上的肮脏的东西，——仿佛为了杀人灭口似的，经常会扑向我。
为了自保，我只能杀了他们。
所以，我只是为了自保，不是为了其他任何东西。
尽管如此我还是得受到惩罚。很严重的惩罚。因为我清楚地明白自己是这个连环杀人案的凶手。
但是，为什么？
〈三〉
很多东西我无法明白，索性我也不想去明白了。
忏悔后，——也许还算是虔诚地忏悔后，我将挂在一旁的衣服套在沾满了血迹的小短袖外，将自己包得严实了一些，然后离开了这里。
已经是白天了。
人们将会出门，那不详的东西也会随之不停地钻出来。它们对我有不尽的恶意，我却不知道。没有什么比未知的思想更令人恐惧了。
小巷里那个已亡的男人，也许我是做了一件好事吧，因为在他死后体积庞大的不明的游魂消失了，让他清净了一些。
只要想到——被我杀害的人都会获得安宁。我就能在自己的价值观之上原谅自己了。
无论那社会普遍价值观对我而言是怎样的扭曲。
无论我的价值观对社会而言是怎样的异端。
我今天也顺着自己的想法，令自己活了下来。
从自己的角度来看我是正确的。
从社会的角度来看，我仅仅是一个妄想者。
〈四〉
人都会幻想。
幻想与梦想是息息相关的两样东西，倘若拿到小学的语文考试中测验，大部分的学生基本都是错的。
我的亲身经历，请相信我。
幻想在定向中充满意外。
梦想则是我想要的，我希冀的。
就好像我的梦想是我不再幻想。
那么妄想又是什么呢？我被社会——也许曾经的同学老师也能作为社会的代表吧，我被他们称之为妄想者。
因为我能看见奇怪的东西吗？如果是，那只能说这是人对自己不了解的东西所具有的习惯性否定。
没有任何理由，任何原因，仅仅因为自己不了解——然后大部分人都不了解，就否定了它。
我是能看到的。在即将生病的同学背上压着数量更多的东西，在想要自杀的同学身上看见像是死神一般的东西，在那个乐观的同学身上也能看见扭曲成漩涡形状的人的面庞。
总之我看得到，不然无法解释我对事情的发展预测准确的原因。
我觉得即将自杀的人，他们十有□□会自杀。
所以——确实真的看得见。
无论他人相信与否，我只能这样说——对我而言我看得见。
那些否认我的人不过是愚人罢了。——这样说似乎有些太信任自己了？
但是我真的不知道该说什么才好了。就像自己所认为的真实对别人而言只是疯言疯语，——那么自己是真的还是假的呢？
这是个问题，我觉得我需要去找一个心理医生看看病。
但是我没有钱。
早就在那座城市失去了一切的我，拥有的而且唯一不想面对的，只有处在现实社会之外的另一个充满第二物质的世界了。
〈五〉
我相信那座城市是个诡异的存在。
倘若以我现在前进的方向看，它正在我的前方。但是我转了个身，我仍旧觉得它在我的前方。
天知道我费了多大的力气从那里面逃了出来，天知道为什么每走一步我都觉得自己离那座城市更近了一步。
明明方向并不相同。
也许这就是它的诡异之处吧。——我犹记得少女A曾经说过的，有关城市的谈论。其实她是看待它最为全面的人了吧。就算依赖了特殊能力，我也无法看清城市张开的血盆大口。
好像要吃人似的。
好像已经有人被吃了似的。
这是一座永远都走不出去的城市，只要在这里一刻，那你离开后注定会灭亡。
是否灭亡了——倘若仅仅从我所知道的那部分人来看，他们的确已经死亡了 。
但是究竟是否还有其他的人逃了出来——我不清楚，但肯定是有的吧。所有事情都有特例，并不能说特例就只有我一个。
特例多了，事情才会越来越有趣。
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