按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
在领头人病逝之后，原本充满善意的城市才张开了血盆大口。
那是一块没有严格法律的城市，也是毫无秩序的地方。
居民只能居住在那里，因为大部分的人都离不开它。
就像有着严重虐待癖的母亲一样，尽管婴孩很痛苦，却一概无视。
这是我用母亲的眼睛看到的童年世界。
现在我也即将步入那里，连带着我曾经梦想过的美好未来。
我出生的不是时候，父亲说过。
我也这么认为。
我打开了门。
看着母亲。
拿着刀。
砍下。
一切都是这么顺理成章。
母亲知道很多，她甚至知道少女A的成因，女儿被扣上了这么多罪名，难保她不会拿出来。
谢谢你，母亲。
我低声念了一句，忽视了母亲的挣扎。尽管我体弱，但是应付已经哭了很久的她也没什么关系了。
我的理智在大哭，这是我的母亲。
我也在大哭。
一个人做了无可挽回的事情，总是会这样的。
但是我必须为这件事划下句号。
再继续发展下去，会有越来越多的那座城市的人跃跃欲试，会越来越复杂，妹妹头上的罪名也就越来越多。
我是错误的。我不应该这样对待温柔的母亲。
我是错误的，我一开始就不该去看望他。
没有他的话，一切都不会出错。
一切都会顺理成章。
我哭了很久，却只能低声地哭，因为不能惊动邻居。
疯狂杀了母亲，理智正在为她哭泣。
这真是极糟糕的事情，因为我并不希望别人将我认成是双重人格。
因为我始终是一个人。
〈七〉
收尾工作很简单，少女A的定义本来就十分地模糊。
在自杀现场附近出现的奇怪少女。
毋需怀疑其他，我只需要待在原地不动即可。
我是之前举报了妹妹的证人其中之一，现在要证明我是为了嫁祸给妹妹——如果在原来的城市，可谓是轻而易举。
但是现在是在外面。
我不知道这里究竟会说些什么，但是我也没有未来了。
一切都是黑的，只有我的感情陪伴着我。
——至少，这件事情完结了。
这真的是最后了。
我不企望再见到他，因为我得到的于我而言已经够了。
请不要说我什么都没有得到，那只是人们站在社会普遍价值观上说的，绝对没有人会比我还了解我自己。在现在，不介意我更反常一些吧。
那么——这件事就到此为止吧。
少女A还会在外游荡，这样无所谓，因为她的事情已经不再会影响到妹妹了。
我原本是这样想的。
〈八〉
之所以有“八”的原因，是因为我不喜欢上面的那个数字。
而且我有必要，作一句最后的总结。
少女A是个疯子。
我也死了。
作者有话要说： 其实到这里基本就能开解决卷了，但是发现还有一个人的事没交代完……恩，还是两个人来着。
总之本文不代表作者三观= =
☆、开锁匠
锁是一种很神秘的东西。
它看起来十分严谨，听起来也给人“停下”的感觉。
就好像拥有神秘感的少女A一样。
只是，一旦被定义为“神秘”，那就定然会有人会想要探索它。
想要剥开外面的所有东西，注视着最中央最为真实的部分。
锁也是如此。所以锁才锁不住任何东西。
我是一名开锁匠。
〈一〉
开锁匠，顾名思义，是给别人开锁的人。
我的工作很普通，就是给出门没带钥匙的人开个门。
这是很普通的工作，不是吗？
但是也只有干这行的人明白，这个工作有多么的危险。
小心开锁匠。
身为开锁匠的我这样警告着人们，可我没有喊出声来，因为我也是开锁匠。
总之，请小心开锁匠。
因为我是小偷。
其他的人我不清楚，也许被雇佣的那部分同僚能活得很幸福吧，总之对我而言，仅仅开锁匠这份工作不是好工作。
我不能用它养活自己。
因为我很懒。
我不想用这份工作养活自己。
所以我是小偷。
这个逻辑也许很多人都无法绕过弯来，这也没关系。
因为，只需要知道我是个小偷，那就没问题了。
我开过很多的锁，在那座城市，几乎每一家的人家中都被我翻过一遍，但是他们却没有任何感觉。
我是一个技术高明的开锁匠，我也是一个经验十足的小偷。
〈二〉
我想我大概能明白，为什么有人想要让我写下这一份记录。
因为我曾经游荡到的那座城市，并不是什么对人友善的地方。
如果没有去那里，我想我现在还是一个默默无闻的开锁匠，用着那份微薄的工资，辛苦地在社会中挣扎着。
然而这座城市给予了我这名开锁匠勇气，即偷东西的勇气。
这份勇气从何而来我也不清楚，也许正如那个女人所说，“就算是外来者在这里都会变得有点不正常”，即会“被吃掉”。
被吃掉了普通的那一部分，从而被那座城市按在深处不得动弹。不清楚有没有人曾经逃过这种噩梦，但看找上我的那个女人的态度，应当是没有的。
所以——尽管过去十分遥远，但是我记起来曾经答应过她的这件事。
将我的经历交给她。
这是一件十分简单的事情，却又很困难。这等于是让我用原本一个普通开锁匠的思维来揣测现在的我的想法，并提出看法。这点对于一直都在成长的我未免太过困难了。
我想找到那个女人，跟她商量一下这件事——能不能放弃原来的思维方式。
找回它太困难，将它从那座城市中拿回来更不可能。这就像知道了密码的电子锁一样，想要装成不知道，会露出许多马脚。
我在街上游荡着，想要找到那个女人。但是我清楚这点十分困难。
我不是那座城市土生土长的居民，她也不是。
我跟她，可以说除了那次会面以外，基本毫无交集。
那么为何我还要这么纠结于这件事呢？
——也许是因为我不愿违约吧。明明是一个小偷而已，却想着要遵守承诺，如果被我的同僚——小偷的同僚——知道了，岂不是会成为业界内的笑柄。
但是更多的原因只有我明白。
就好像有人热爱历史一般，喜欢将历史记录下来。
或者像明明老师没有布置日记，却仍旧在写日记的小孩子。
因为想要把这一段记录下来，所以才答应了她的请求。
……那么现在，我想要找到那个女人，还是必要的吗？
我走在大街上，颓然的模样引得路人侧目，但是已经好了很多了，因为少女A的事情，路人的数量急剧减少，我得到的目光也就少了许多。
这座城市与原本那座城市还是有所不同的。
至少，在少女A出现后，他们不是像傻子一样，什么都没做。
我仍旧在街上找着那个女人。
〈三〉
我觉得有必要澄清一点，那个女人并不是少女A。
我认识她时已经是很久以前的事情了。距离最近的那起事件事发时，她早已脱离了少女的年纪，并且离开城市有一段时间。
少女A我也见过，虽然只是远远地望了一眼，那个浑身染血带着轻松笑意的少女在我心中留下了不可磨灭的印象。
特别是她旁若无人地走在街上，却无人问津时。
不论是谁，都会对这种人感到害怕吧。比起东躲西藏可能将自己杀害的前者，明显是站在大街上发疯了的精神病更令人畏惧。
虽然看不见的会更让人害怕，但是如果人们根本不知道前者的存在，那么惧意也就荡然无存。
本来我就是利用着这个，在那座城市犯案的，但是后来我发现我的那些举动根本没有多少必要。
总之就是这些吧，充当每本自传时必须的序言也许已经足够了，这封不知应该寄往何处的信件应该是我最后动笔写下的了。
序言一般都是别人帮忙写的？不，请不要对我这种粗俗的人说这些。对于连一句话都说不清楚的我而言，能知道序言这种东西，已经很好了。
我手上有一封信，那个女人交给我的。
我正在写一封信，我答应那个女人的。
写完这封信之后，我会把它寄给别人。
这都是我答应她所应该做的事情，本来我还觉得这有点麻烦，——至少我一直是这么觉得的——想在找到她以后，尝试看看能不能将这件事驳回。
直到我打开了她家的门，看见了房内的惨状之后，我才知道——没机会了。
虽然这样不太符合我作为“小偷”这种犯罪者应有的仁义道德，但是我还是决定把她交代的事情办好。
这或许是我心中那残存的一点同情心吧。
对于那位误闯入城市的女人的同情。
真可怜，她最终还是逃不过。
趴在她的尸体上，与她长相类似的少女只是无神地看着我。
没有少女A应有的狠戾，没有少女A应有的光彩。如果不是在这种场景下看见她，我一定不会觉得她是从那座城市中走出来的人。
她遗传了母亲的外城血统，这个女人将女儿保护的很好，却还是在最后出了差池。
明明只要她自己逃走，还是能获救的。
少女并没有袭击我的打算，那样静静地盯着我。好像我接下来做什么都与她无关似的。
我拨打了电话，她也没有丝毫动作。
那么这些事情就到此为止了吧。至于之后会不会像当年那起事件一样还有延续——应该不会，因为这里并不是那座城市。
好的，其他的事情交代完了。接下来就是那个女人的事情了。
这些都是她交代我写的。我是个粗俗的人，所以可能讲不清楚。
〈四〉
一下子要我说，