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不过，要是店员记不得我曾经去过酒店的事情呢？
——店员不可能把每一个客人都记住吧。
就算是刚刚离开的客人也记不住吗？
——可能本来就是记忆很差的家伙，也可能一下子想不起来了。
那么能不能把店里的所有店员都问问看呢？就算确实有个人记不住自己的事情的话，也不可能所有人都记不得吧。
不是自己接待的客人，不会多注意的。
——如果酒店没有了呢？
往回家方向开的地铁进入了站台，我站在打开的地铁车厢门前，全身僵直，动弹不得。
地铁门关上了，把我一个人就这样遗弃在月台上。
不知道过了多久，我终于慢慢地回复了正常的呼吸。然后，我开始缓慢地向着通往地面的楼梯走去。
酒店真的会消失吗？其实，就算找不到，也不能说酒店消失了。因为我实在是个分不清方向的人，经常都会找不到想去的地方。
那么，如果，是我自己消失了呢？
我站住了。
我到底在想什么？我自己消失是什么意思？看起来，我到底还是醉得不轻了。是该赶快回家了。如果出站的话，又要重新买车票了。不回店里固然找不到手表，但回到店里也未必能找到吧。如果回去而有没找到的话，就等于经受手表和车票的双重损失了。可是，就这样回家的话，手表可就确实损失了。呀，这该是博弈论里的极小极大策略吧——也就是预先推测出最坏的情况，然后按照利益最大化——换句话说，就是损失最小化——的方式来行事的一种策略。在目前的情况下，“就这样回家”的做法应该就是损失极小，利益极大的策略了。
我乘上了一下班地铁。车厢里许多人醉得都无法坐在座位上。这个时间总是这样，就好像是第三个上下班高峰一样。
在拥挤的人群中，我恍恍惚惚地想着。从建立自己的家庭以来，已经过去多少年了？
每一天，走着同样的路线去公司，走着同样的路线回家，从来都没有一点变化。当然如此。这样简单的世界怎么会突然变化呢！我究竟是怎么了，竟然会开始相信那个古怪男子的话？难道只是因为那个男子的话里带着阴森诡异的气息？
啊，已经到站了。不赶快回家的话，又要被老婆埋怨到头疼了。咦，为什么没有一个人下车？难道大家都在躲着我？我是非要在这里下车不可的。啊，终于下来了。自行车肯定被雨淋湿透了，很讨厌啊。又没有什么东西能把座垫擦一下，屁股肯定要挨冻了。这楼梯真是长啊。已经精疲力尽了。啊，终于看到出站口了。咦，弄错了？我不应该爱着一站下车的啊。我怎么会认为这是我平时下车的车站呢？到最后还是白白损失了车票钱。而且到底要到几点钟才会到家啊？
我下意识地抬起手看了看手表。
已经过了十二点。
突然之间，我惊起了鸡皮疙瘩。
怎么回事？我怎么会戴着手表？刚刚不是没有戴吗？难道那时候只是我的错觉？还是说，我在刚刚的什么时候已经去过店里把手表拿回来了？不可能，不可能，绝对不可能。真是怪事，怪事啊。好像有什么东西开始不对头了。从什么时候开始的？啊，对了。今天在店里的时候，我是和大家一起喝酒的。可是接下来，店里就只剩下我一个人了。
为什么？因为下雨，大家都坐出租车回去了，只剩下我一个人。所以才会和小竹田说话。
为什么会和小竹田说话？
因为是老朋友。
谁和谁是老朋友？
我和小竹田——不对不对，不是那样。我是今天才第一次见那个男子，怎么能说他是老朋友啊？
这可真是从来都没体验过的一天啊。
看见自己家了。可是我应该是在相邻的一站下车的呀，一站路的距离，我就这样走过来了？或者是我自己在无意识的状态下又乘了一回地铁？
小竹田说，手儿奈是因为我们对自己的大脑进行过处理才会存在的。这个男的肯定是精神错乱了。非常明显，是由于手儿奈的死，才导致我们去处理自己的大脑。反过来根本说不通。呀，也不对，说来说去，并没有什么证据能证明我的大脑接受过那样的处理吧。不过今天我和小竹田的见面可以算作证据吗？叫作小竹田的这个男人的存在算是证据吗？
我努力控制着自己快要发狂的大脑，挣扎着走回了家里。我在玄关呆呆地站了好一会儿，然后才听到旁边的妻子在说着什么。
“……回来晚的话，应该早点打个电话归来，不然家里人会很担心的。”
“下雨了啊。”
“下雨了？奇怪，这边一点都没下啊。不过就算下雨，也不能算是不打电话的理由吧。”
“遇上一个朋友。大学同学。”
“哦，什么人呀？”
“不能告诉你。”
“为什么？”
我没理会妻子的问话，径直向浴室走去。
“不能告诉我的人……”妻子缠着问，“女的？”
我没回答。
“不说我也知道！”妻子在我身后冷笑着。
第二天还是个雨天。
我打着伞向车站走去。一路走，一路注意着道路两旁的景象。
那边，昨天的时候是长着树的吗？怎么好像完全没有见过的样子？这个地方有一个凹坑吗？怎么会现在才注意到？这一家的门口怎么这么气派？小学旁边什么时候有一块空地了？
从胡同里走出来的一个男子默默地向我微微鞠了一躬。
我认识这个男子吗？也许他只是条件反射性地和我寒暄一下？为什么我不记得自己以前见过这个男子？是不是我自己一下子想不起来呢？我到底该不该回应他一下呢？
我也默默地向那个男子微微鞠了一躬。
那个男子脸上是什么表情？他对我的答礼感到奇怪？他到底是不是我认识的人？
我到车站了。
啊，车站的月台有这么宽吗？想不起来了。现在正在月台上等车的人里有我认识的人吗？还是一个我认识的人都没有？
我低低地垂下头，等着地铁。不能抬头。说不定会和某个自己记不得的熟人的目光碰上。
地铁来了。我飞快地挤进了车厢。车厢里很拥挤，一个空位都没有。一会儿工夫，地铁就开到了地面上。我看着窗外，街上的景色零零碎碎地跳入了我的眼睛里。
这个地方有家杂货店。那个地方有块墓地。这些地方到底是我直到今天才注意到的，还是昨天为止都没有存在过的？啊呀，已经到站了吗？我要下车了。不过，真的该在这里下车吗？从这个车站能到公司吗？
我上班的公司就在车站前面那幢极高的大厦里吗？一直到昨天为止，我的公司是在那里面吗？好像是那样的吧。可是自己也不敢十分肯定。这位前台接待员和昨天的那个是同一个人吗？一直盯着看太不礼貌了，还是装着没事的样子偷偷看看——果然有一点不大一样的感觉。对了，我的办公室在几楼？五楼，六楼？嗯，是五楼，不会错的。啊，就是这里。这里就是公司的楼层了。走廊里正在走过来的是谁？那个男子是我的同事，还是我的上司？
我躲到走廊拐角的阴暗处。
“在干什么呢？”那个男子的声音好像是在哪里听到过的。
“啊，没……没什么。”我扭过头，背对着男子。
一定不能去看声音的主人。看了的话，说不定会发现是我完全不认识的人。如果这是那样，那我……那我…
…我会发疯的。
“能帮我个忙吗，血沼？”
我大叫起来。声音的主人认识我。但是，如果我回过头让他看见我的脸的话，说不定他会发现我的长相和他认识的那个血沼完全不一样。那他就会认为我是在故意骗他，说不定会狠狠地骂我一顿。我绝不能让他看到我的脸。我继续尖叫着，一直到声音的主人胆怯地从我身边逃开为止。
从那一天开始，我便只走固定的路线上下班了。如果走固顶路线之外的路线，我就会变得非常不安。休息日的时候，不管妻子怎么说，我都一整天关在家里不肯出门。我害怕出去之后会看到街道变得和以前不一样。当然，我也知道就算真的有变化，也不见得就会发生别的什么古怪的事情，毕竟有很多原因会引起变化，比如说道路施工、新建大楼之类。可即使我知道这些原因，仍然会很害怕。
上下班的路上有时候会和相识的人擦肩而过。但我从来都不敢停下来，因为我害怕他们实际上是我完全不认识的人。当然，就算真的不认识，也有可能是我自己认错了，可是这种解释对于我自己来说却也越来越没有说服力了。
我不敢与任何人对视。我不敢与任何人说话。我只敢与我自己说话。我构造自己的语言，构造自己的世界。我要构造一个不会变化，不会迷失自我，无论何时都可以自言自语的世界。只有没有他人的存在的世界，才是我可以安心生存的世界。为了这个目的，每一天我都决不去看多余的事物，决不去听多余的声音。我在无穷无尽的变化之中努力维持着自身世界的秩序。
是的。到了现在，我终于理解了那个叫作小竹田的男子的话的意思。手儿奈是我们两个悲剧的原因。时间被破坏了的世界就是因果律被破坏了的世界。原因和结果没有先后，没有区别。我们的悲剧作为原因，也就会引起手儿奈生存的结果。我们的世界就是手儿奈的一部分。呀，或许应该说，手儿奈才是我们的世界。这些也好，那些也好，都只是我的幻想，都是因为受到了只能认识因果律的头脑的限制而产生的扭曲。
我自己是不存在的。
世界是不存在的。
手儿奈同样是不存在的。
无边的恐惧攫住了我。我要从�