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从现在开始，那孩子将要自己决定自己的未来，自己决定重要的人生方向。就算是堕落的人生也是她自己选的。我们夫妇和她进行了3年的拉踞战，也度过了多少无法安睡的日子，我们投下了数不尽的心力努力著，但是今天已经感觉是自已的极限了。今后只想好好过日子，开始将所有心力放在弟弟身上，以我身为母亲的身份再努力。我迫切的需要精神上和肉体上的解放，要被送进少年感化院，或是从初中休学，还是毕业后马上工作，都将由你自己一个人来决定，责任也将由自己来承担。
笔记上的记事到此为止。
“对不起…”
多少的道歉都不够，无法停止的眼泪，滴到笔记本上将字变得模糊不清了。
“如果伤害别人的话，不如伤害自己来得好。”我只能这么说，但是却没有这么想过。
自己受伤的话是很难过的，但是伤害别人却不会感到痛苦。
我第一次能够了解这句话的意思，只有对父亲与母亲。
“爸爸，来，啤酒。”
“嗯，谢谢啦！”
“妈妈也再喝一杯嘛！”
“好啊！”
“现在的爸爸跟妈妈是最幸福的吧？不必烦恼弟弟，那个令人头痛的坏女儿也不见了。”
两人相视而笑了。
我绕了好大一圈才知道家人、恋人、朋友的重要性。
感觉得到被爱的人，也会爱其他的人。
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对我来说，最重要的就是“爱”。
尾声
有一个我很喜欢的故事。
神明创造人类，也给了人类各种“心”。
但是却粗心大意地忘了把“羞耻心”放进去了。
但是，人类却已经成型了。
那么该如何才可以把忘了放进去的“羞耻心”放进去呢？
“从这里可以放进去吗…？”结果，极为烦恼的神明将“羞耻心”放在“那里”了。
原本，那里是用来排泄东西至体外的洞。
“羞耻心”似乎非常的排斥“那里”。
“那我要立下条件，以后如果有其他的东西进来了，我可以马上跑出来。”
神明接受了这项条件。
有时候会想起来。
我在感到寂寞的瞬间，想起了那个拒绝我单纯爱情的他。
“即使如此，我还是爱著你。”我希望你能够感觉到我这份单纯的感受。
“你不爱我了吗？”然后，我回想起了不安。
这时响起了一阵缺少“心”的声音。
我一直不断寻找，从出生开始就一直持续寻找，要寻找一个能制造出互相契合的心的对象。
但是还真是不好找呢！
“焦急”、“不安”、“寂寞”、“太勉强了”等等的感觉都一起涌上心头。
我发现了一个事实，什么完美的心，是根本不可能被制造出来的。
虽然如此，我还是想被融合在其中。
我发觉了只要在做爱的时候，两个人就能够合而为一。
在扣子一颗颗被解开的时候，心也慢慢地剥落了。
裸体的我是这么想著。
我爱我所爱的人的身体。
我爱原本我觉得很脏的地方。
我想爱抚你那丑陋的地方。
全书完
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