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51％的股份顺利当选了公司的总裁……
她说自己是一个可悲的女人。她的可悲就是对爱情的执迷不悟，竟然相信错觉就是爱情。
她父亲临终的时候，义正词严地让她离开他，否则就跟她断绝父女关系，可她依旧不顾一切地爱他……后来，她父亲死了。她依然在她父亲的公司里工作，但不同的是，他父亲的公司已属于了她的丈夫。尔后的日子，她发现自己的丈夫不再像从前一样爱她、关心她了，可她仍然执迷不悟地想：只要自己依然爱他就够了。而可悲的是，有一天，当她发现自己的丈夫有了外遇，她都没有对他发作，还是依然想着：只要他还是属于这个家就好了。她甚至把丈夫在外面的外遇荒唐地认为是自己一手造成的。她认为他们之间的问题所在不是因为彼此的感觉越来越淡了，而是这么长时间自己都没有为丈夫添个一男半女。她说他们之间并没有什么感情的不合，她的丈夫对她还是挺不错的，只是她一厢情愿地相信他们之间是出了问题。
那件事以后，她的丈夫就不愿意跟她做爱了。原因是她每次（从他们第一次做爱时起）跟丈夫做爱时表现出来的那种冷漠，是让她丈夫受不了的最大的原因。其实她知道自己是一个性冷感的女人，这是早在她青春发育时期就已经存在的问题了，只是那时的她总是视而不见。那个时期的她，并不像其他青春萌动期的女孩儿那样，对自己未来的生活充满无限的遐想。那个时期的她，甚至月经都比其他女孩儿明显不规律。有时，甚至半年都不来一次月经。可她并没有放在心上，而是把所有的心事都放在了学业上。直到有一天，她从此不再有月经了，她才隐隐感到害怕。但很快她就不把这件事情放在心上了，她倒认为每月没有那几天烦心的日子更好。于是一直到她与生命中的那个男人相识了，她都没有再来或是很少来月经……有一天晚上，她对她丈夫说，我想给你生个孩子，她丈夫同意了。但是他们那天的交合根本就不可能顺利，也永远不会顺利。这是他们之间一直以来最可悲的“默契”。他们之间根本也不可能体会到性爱的美妙，这是他们从一开始相识就被注定下来的悲剧……后来，她去医院做了一次身体检查，得知了自己也许永远都不能生育的这个事实……再后来，他们终于因为生活中的性生活不协调而协议离婚……
讲到这，她如释重负地叹了口气，目光呆滞地看着我说：“总觉得这个故事像从来都没有发生在我身上似的……大多时候，我会这样安慰自己，其实人生，爱没爱过无所谓了，只要你心中的故事是可以让你随时讲给别人听的，就够了。”
我不太明白，怔怔地望着她。
“其实我也不太明白，也许这就是我的悲哀之处吧。”她叹了口气，接着说：“总是觉得，生命中，应该有个人是完全属于我的。我们因彼此而存在，因彼此的快乐而快乐，因彼此的悲伤而悲伤。那个人，会给我一切我想要的感觉，他会与我共融，会跟我成为一体。也就是这种奇怪的感觉，支配了我的全部生活。于是我开始寻找那个完全属于我的人，但可笑的是，寻找的结果却是荒唐的。我只有跟像你这样年轻的男孩儿性交才会有真正的快感。我不知道自己为什么会这样。每次我跟年轻鲜活的生命做爱都非常兴奋，这让我很容易达到性高潮。知道吗？开始我还不相信这是个事实，我尝试过跟与我同龄或是比我大的成熟男人做爱，却都没有那种感觉。慢慢我知道了，我是太留恋青春的生命，在心里产生的一种习惯性的待续嫉妒的潜意识，所以才会有这种特别的……怎么说，我可以说是嗜好吗？”
我点点头，并不看她：“这种感觉是挺不可思议的，挺让人难以想像。不过，世界上真的会有这种奇异的嗜好吗？”
“你不相信，对吗？其实我也不相信。”
“总觉得喜欢跟年轻男性做爱的你，是需要一种非凡的胆量的。”
“是，我想过这个问题。这个问题如果发生在一个不能生育的中年女人身上，就更加不可思议了。不过还好，我依然不能生育，只是对性的需求比以往强烈了。当然只局限年轻的生命……”她顿了顿，望着我，眼中充满了温柔：“你真的很像8岁时的你……”说完，自嘲地冲我笑笑。
第二天放学，我在网上跟H男关于嗜好的问题聊了一次。他并没有表现出多么惊讶，他说这很正常。他问我，可否体验过，跟一个没有爱意的女人性交的感觉。我说，体验过，那感觉糟糕透了。女人经常会认为，跟男人做爱，只要坚持时间长，她们所获得的快感才会更猛烈。其实这是个误区，时间长并不是关键，关键在于彼此的融合是需要默契的。现在大多数喜欢性交的男女，表面上看他们很快乐、各得其所，偶尔也会有高潮，但真正性的快感他们却一次都没有体会过。默契存在于性交之中，而这个过程其实就是一次彼此生命互融的冒险历程。这个历程一般都很短暂，也不易被人发觉，就像是“白驹过隙”。说得悲哀一些，我们人类至今为止还没有一例性与生命完全互融的例子。就算是有过，大多数人也不会发觉，因为他们只在乎性给自己带来的所谓的快感。我想，你的那个朋友，也许就是这个世界上第一个真正体会到性与生命互融那个人吧。这是一种潜移默化的过程，而这个过程势必会有一定的规律可寻，也可以说是一种习惯使然。也就是说，喜欢跟年轻男性做爱，就是她唤醒那种过程的一种习惯的必然。
他的话，我有些似懂非懂，却又感觉他的道理所在。于是我决定跟这个对性与生命的互融有着非一般看法的男人见一面。他爽快地答应了。可没想到的是，这个男人，竟然是冬天的男朋友。那时，我预感到，这个男人对于冬天的感情，是其对自己那一整套性理论的一次有计划的尝试。接下来，我带着这种惶惶不安的心情做了一个决定：跟这个男人住在一起。我的意图非常明确，我不希望冬天会被他伤害。虽然这只是我的一种猜测，可那时，看着眼前这个漂亮的男人，在他的眸中所流露出来的一种挑衅的信息，把我的那个想法彻底激活了。
第三章 是情敌；还是朋友 是情敌；还是朋友？（1）
注一：无论你是谁，在看下面这封之前，一定要相信这封信里所说的每一句话都是肺腑之言。
注二：请相信我在写这封信时的意图是让除了冬天以外的人，都看不明白。
注三：拒绝啰嗦的人，请跳过这封信往下阅读。
夏天写给冬天的一封古怪的信
首先，请接受我对你的万分歉意。
原因有二：
一、我不该在没有经过你的同意（在我们小学二年级之前），因为对你嘴唇上温度的好奇而在你清醒的时候不止一次吻你。如果除去你熟睡的时候，我偷吻你的次数，或是在我臆想中，我吻你的次数。我想，我吻你的次数应该不下一万次。
二、我不该（也许真的不该）在我们共同生活13年后的那个朔雪的冬季的某一天，在你还没有心理准备的时候，大胆说出深埋在我心中，至少爱慕你10年已久的那四个字，从而为你一声不响离开我做了充分的理由与铺垫。
三、你的美丽，你的稚气，你的洒脱，你的大气，你的不羁，你所有的外在的与内在的融合都是我从小喜欢你的真正的原因。特别是那年夏天，我偷看你洗澡的那个发育良好的季节里的那个幸福的一天，都是构成我日后喜欢你的最重要的原因。
我不是一个善于表达的人。无论在语言上，还是在文字方面，我都是一个不折不扣的愚钝之人。至少在别人看来，可以用一句话说明的事情，我偏偏选择用十句话去表达。于是如此这般地往复下去，往往会给读我之人，甚至把我自己都带入了一个长久的、无法被真实了解的怪圈里。可我的解释是：为了让自己的存在更加真实而务必坚持下去的动力。特指：在更多人的心目中。暗指：在自己的心目中。
而今，当你抛开以上的文字，把注意力集中在现在你所看到的文字，你是否能了解我内心深处希望被他人了解——特别是你。但又苦于不被他人所了解——特别是你的那种急切的怦然心态了吗？如果你了解了，那就请你在回信时，用“混蛋”开头。反之，则用我的名字开头。
我是一个对感情高度敏感的人。我在乎一份感情的真实程度，我只看重一份感情的开始与结束这段过程中，是否存在我下一段将要经历的感情的影子（对于这点，我总会有独具敏锐的触觉。但惟独对你，我的这种触觉在万般无奈下失灵了）。我这么说，你也许会一头雾水，但正是因为这必要的“一头雾水”性的存在，使我每经历一段感情的同时，让我越来越清楚自己心中那一直以来的对你的眷恋之情。也可以这么说，我对你的感情，是无法同任何我所经历过的感情相提并论，而且永远都不会以一种固定形态存在的。这种爱并不复杂——相对于其他女人来说。这种爱又非复杂不可——相对于你而言。于是直到今天，直到一个小时之前，我决定要给你写这封奇怪的信时起，我却奇迹般破除了我对你爱的那种长久以往的复杂的存在性。我想，你是一个必将了解我，并且是世界上惟一可以了解我的人。所以当你看过以上这些，奇怪得简直忘乎所以的文字时，其中那些深深远远的内涵一定会被你所了解、知道。
筋疲力尽的男人：夏天
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12月12日，晚21时53分
我说过，我是一个奇怪的男人。一个奇怪的男人在向自己喜欢的女孩儿表达心意时所写的信，都一定是奇怪的。这其中没有什么必须要去证明的东西，只是出于一种“奇怪者必将要奇怪到底”的信念。就像阿基米德的