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管她此时心里面的想法，我只知道我现在讨厌她，并且希望快点离开她。我是一个很容易厌倦一切的男人，无论是对女人，或是对爱情……但是此时此刻，我开始无法抑制地想念冬天。我突然悲哀地发现，无论自己出于何种非理性的想法或做法背后，千丝万缕间都与冬天有着最为诡异的联系。也就是说，无论我怎样背叛自己，怎样伤害他人，我对冬天的爱，总是在无休止地扩大……我独自一人站在紫缘家宽大的落地窗前，望着窗外的景致发呆，看着窗外霓虹喧嚣的城市，在心里，一次又一次的这样问自己：你的存在，到底是为了什么？
我不知道这个世界上是否真的有所谓的心有灵犀，但是紫缘接下来对我说的话，突然让我浑身不可抑制地发起冷来。而那句话，竟然就是我刚刚在心里自问的那句话。我感觉到了她站在我的身后，用一种也许是茫然的目光注视着我，然后冰冷冷地问出了那句话：你的存在，到底是为了什么？
我浑身颤抖着，不由自主地颤抖着，身上无数的鸡皮疙瘩，让我感到背后的那双眼中一定充满了忧伤和绝望。汗水顺着鬓角往下流，双手因为冰冷而紧紧攥着。有那么几分钟，我们一直保持着静止，没有说话。时间在这一刻心灵的对峙中，显得漫长而寒冷。空气中，隐隐有股腥臭的味道，那是饕餮之徒们最为得意的美味佳肴。在绝望的叹息里，谁都可以干掉谁；在欲望的杜撰中，这个世界早已像妓女一样千疮百孔。我突然对这个世界极其不满，为什么谁都可以爱上谁，谁又都可以去伤害谁？几分钟过后，她用平静的语气讲了下面这些让我非常震惊的话。那一刻，我的全身都被寒冷包围着。
她说：“你知道吗？当我知道了你的名字，我的心突然很激动。也许你不会相信这个世界上竟会有如此巧合的事情。也许这个世界就是由无数的巧合而构成的，不论是利欲熏心的巧合，还是某种不合常理的巧合。巧合对我们来说似乎很重要。于是你爱上了一个女孩，她被你巧合地称为冬天。也许这个世界上的其他地方，也有类似的被人们称为冬天的姑娘，但是你却爱上了你心里面的这个姑娘，你叫她冬天。但是在她的心里，是否也真的爱你？她是否在你向她表达了心中的爱慕之情的同时也巧合般地爱上了你呢？你不知道，所以你很痛苦。我知道你现在是痛苦的。但如果对于8岁时的你来说，你现在的痛苦又何尝不是一种快乐呢？因为至少你现在的痛苦是被你所了解的；而你在8岁的时候，知道什么叫痛苦吗？如果那时的你，知道痛苦是什么，那么你就一定会记得那个闷热的夏天，经常会带你去她小屋里玩接吻“游戏”的那个姐姐吧。我感觉到你在颤抖。我现在也跟你一样在颤抖，我真的没有想到，这么多年过去了，曾经那个8岁的夏天，如今变成了一个英俊挺拔的小伙子又重新出现在我的面前。你知道这对我来说，是多么兴奋而又害怕吗？这种兴奋与害怕，是以一种怎样的形态，慢慢走过我的生命的吗？每个人的生命都是有形态的，每个人的成长都是这一形态的最直接的受益者。我无法再回忆那时在从幼小的你的口中听到那两个字眼以后，为什么会那么害怕？于是我把你赶出了我的家。那时我就觉得，我无法接受从一个8岁，还堪称为孩子的你的口中说出那么无法想像的话时，你的那种眼神。你知道你当时的眼神是多么的幼稚和绝望吗？我无法想像，如果自己真的跟一个8岁的小男孩发生了某种不应该发生的关系以后，自己未来的生活会不会受到良心的谴责？于是，我决定从此不再见你了。那年我21岁，品尝了人生众多的悲哀与无奈，终于在父亲的安排下去了外国留学深造。后来我回国了，也结婚了。原以为生活从此充满希望，没想到我的人生依然黯淡无光。呵，最可笑的是，如今老天竟然又让我重新遇见了你——那个8岁的时候，就已经知道“做爱”是怎么回事的，如今已经19岁的你。你知道吗？无论你怎么变，你在我的眼里，依然是你8岁时候的样子。但是不同的是，我做了在你8岁的时候，没敢跟你做的事情。从这一点来看，你显然已经是个大人了；而我，也不会有曾经的那种愧疚了。如今，当我们巧合般的相遇，在发生了这一切以后，我只想说，让我们再巧合般的分开吧。你也到了可以为自己所做的一切而承受些什么的年纪了。桌子上的那台新款IBM手提电脑是你的。我现在想一个人静一静，你走吧。”
第二章 你是磁；我是铁 8岁时的姐姐（3）
我不知道自己是如何回到寝室的，又是如何趴在落满灰尘的床上。紫缘的话，让我觉得非常荒诞！怎么会有这么巧合的事情？她在我的记忆中，已经尘封了很久，如今竟然因网络而重新开启。这种鬼都不相信的事情，竟然在11年后的今天重新回归了我的生命。那么，紫缘的出现，是否意味着，未来我所经历的，都将是我曾经生活的回归呢？也许，你不会再看到曾经你所经历的生活的样子，但生活总会以另外一种样子，另外一种方式进行着。也许你不觉得生活是相同的，但是，生活的继续总会提醒我们：生活，就是不断的重复！这样想了，我便不再觉得生活中会存在所谓的不可思议了。我知道，生活和生命一样，都是有形态的，只是在很多时候，我们无法看清而已。
我好像睡了很久，醒来的时候，我的身边坐着冬天。我一个激灵从床上弹起，惊愕地望着哭红了双眼的冬天。她没有对我说一句话，转身离开了。不多久，我的养父养母从门外走了进来。他们关切地问我感觉好点了没有？我好奇地望着他们，好像突然失去所有的记忆，逡巡着眼前的一切。终于，我哭了。心里那铺天盖地的委屈一下子将我击垮了。我抱住他们，不停地哭，不停地喊：我乱了，我的生活乱了……我不知道自己是怎么了？突然一夜之间，感觉自己的世界不再光明了。我害怕现在的生活，我厌倦现在的自己。我甚至觉得……甚至觉得现在的自己，真的与死亡无异了。我……我这是怎么了……
那天，我在养父养母下榻的旅店住了一宿。
第二天一大早，我跟着他们一起去学校见老师。老师问我这一个星期去哪了？我低着头，沉默着。
后来，养父养母坐火车回了S市，我永远记得他们临走时对我说的话：你大了，有选择生活的权利。我们不会要求你太多，我们只希望你的选择，至少对你自己而言，是无怨无悔的。
我冲他们懂事地点点头，握住他们的手，再一次跟他们拥抱在一起。
学校对我的处分基本上就是这样的：留校察看，并在全班面前念保证书。
一个星期后，我搬出了招待所，跟一个B大，同样有着当作家梦想的男生住在了一起。而那个男生，就是冬天的男朋友，尽管这只是暂时的。
学校对我处分以后，基本上我的生活陷入了一个低谷。其实那个时期也不算太长，区区一个星期的时间，却已让我有了一种想要孤独生活的迫切愿望。
那个星期，我特喜欢孤独，这让寝室里那四个兄弟觉得，我变得怪诞不经，甚至有发疯的迹象了。那晚，他们4个严肃地问我这些日子到底是怎么了？人变得古怪了不说，连平时兄弟们的聚会你都不参与了，甚至变得不苟言笑了。到底是什么改变了你？他们关切的言语，并没有唤醒我想要孤独的勇气。我冲他们笑笑，说：没什么能改变我的，是我自己想改变自己而已。他们明显不明白我的话，这让我突然悲哀地觉得：这个世界上，不可能会有人了解我。想到这，我叹了口气，打开那台笔记本电脑，趴在床上，旁若无人地写起了小说。
不可否认，我是一个奇怪的人。当我来到B市开始独立的学习生活后，我的那种奇怪就以一种非凡的速度在我的体内快速成型了。于是在短暂的，所谓的大学生活里，我以一种非凡的速度先后经历了迷茫、无奈、不安、焦躁与叛逆的不同时期，从中体会到了一种躁动的，想要发泄又苦于发泄的矛盾的心态，进而成就了现在这个强烈渴望孤独的我。
其实说真的，就连我自己都不知道我到底是一个怎样的人，为什么会用太多的妄想驳斥那些本已成型的想法？我不否认思考的好处可以锻炼自己坚强的思维，那是一个人一生当中最为宝贵的财富。可就是因为我的思考带有很强的执迷不悟性，才造就了一个喜欢与正常人的思维背道而驰的我。而这样的我，偏偏会爱上像冬天那样一个漂亮得有些冷酷、有些蛮横、有些天真、又有些追求的女孩儿。虽然我心里一直相信喜欢冬天的真正原因是因为一种奇特的寂寞，我称它为：想爱的寂寞。但那晚，我特别想见到冬天，这让我改变了当初那种爱上冬天的“寂寞”的初衷。我想我爱上冬天，是因为我总想要见到她的缘故吧。而这种爱，正因为带有很强的隐蔽性，所以才如此强烈。也就是说，当我迫切想见到她的时候，我才是爱她的；反言之，当我不想见到她的时候，我很有可能会爱上其他的女人。甚至可以说，我对冬天的爱，是介于存在与消失之间的那种爱。而这种爱，一旦永远隐匿在存在于消失之间，那么我有可能永远都不会爱上冬天。但是这种爱，偏偏在我和冬天的世界里崭露头角了，而为了要证明这种爱是存在的，我做了一个决定：去找她。
我不知道我为什么会给紫缘打电话，虽然我开始厌恶她，但我对她的感觉依然存在。我说过，我跟她在一起，是因为我们在寂寞中的追求是相同的。虽然她从来都不承认这一点，但是没有关系，只要我还能想起她，并且依然愿意跟她建立某种微妙的关系就好了。我拨通了她的手机，她的声音让我心里一颤，听上去苍老了许多，这让我在跟她通电话的时候，语