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“我说了我喜欢她吗？”亡灵还想狡辩。
“那你不喜欢她？”
亡灵沉默了。
这年头，有剩男无剩女，什么货色的女生身旁都会围绕着一大群如饥似渴的男生，蠢蠢欲动，农大又是出了名的丑女窝，这让农大男生的审美观普遍不高，“入恐龙之校，久而不觉其丑”，像露露这样有性格的平头女在亡灵眼中也许是“绝色”，连她翻白眼都会被看做“美目盼兮”，作为朋友，我想我在同情加理解的基础上，更应该给予支持：“亡灵，你要真喜欢她，我可以帮你、、、”
“怎么帮？我没有把握在一招之内摆平她，所以选择不轻举妄动。”
“你要一招制敌？那很简单，最直截了当的方法就是迷奸，先把生米煮成熟饭，饭是怎么也变不回米的。”说这话的时候我有种被老狗英灵附体的感觉，“可如果她本身就是一锅隔夜饭，那就、、、”
“呵呵，你越来越畜生了！”亡灵翻了个身，“厕所友，好像有蚊子！”亡灵打开灯，劈里啪啦地耍了一套拳脚，上床拉好蚊帐。
一向失眠的我闻着亡灵被子上淡淡的脚臭味居然睡得格外踏实，第二天起床浑身发痒，方才发现被蚊子叮了一身包。他们宿舍的蚊子真是勤劳，夏天不到就活跃起来，隔着蚊帐都能叮到人。我想：在“湖大的才子，师大的妹子”后面，应该加上一句——“农大的蚊子”。
77
从农大回来当晚，张芬开始闹肚子。
“你想想，肯定是吃了不该吃的东西。”
她拧眉想了想，紧张地说：“不会是草莓吧？”
“呵呵！不义之食，难怪吃了肚子疼！”我笑道，“瞧你在草莓棚的谗样！”
“可你也吃了呀，吃得比我还多！”
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我故意逗她：“所以我才会被蚊子叮得满身疱！”
“啊！”张芬立马花容失色，连肚子都忘了疼，半张着嘴发呆。
可能是被杨岳红的奶奶传染了，张芬这段时间变得特迷信，相信神呀鬼呀命运呀之类玄幻的东西，鼓捣了一大堆算命的八卦杂志，一有空就拉着我瞎算，花样繁多：开始是生辰八字，然后是星座，再然后是手相，几天后又要我随便在她手上写一个字，我被她折腾得有些不耐烦，信手写了个“傻”字骂她，她如获至宝，喜滋滋地翻开杂志一本正经地测起字来。
“相书上说，我俩挺合的，会白头偕老，嘻嘻！”张芬往我手臂上擦药，擦完后小心地吹了几口，“咬这么重，疼吗？”
“再疼也比肚子疼好，我是吃一颗草莓咬一个疱，哪像你、、、”
“还说，咬死你！”她甩掉棉签，咧开嘴作出“凶神恶煞”的样子扑了上来，“格格”笑声与对楼二胡的“咿呀”相映成辉、、、《大般涅盘经》里说“女人大魔王，能食一切人”，沉湎在张芬的温柔乡，我感觉自己曾经昂扬的斗志正一点点离我而去，慢慢地向居家男人转型，一段时间后，我居然学着张芬的样子用电饭煲做起汤来，在一次做汤的时候，看着系在腰上的花围裙，我骇然大惊：我他妈的怎么这么像中央电视台那个教人炒菜的家伙？那个婆婆妈妈女声女气的家庭主男！
“上得厅堂，下得厨房。这才是新时代的好男人！”张芬循循善诱。
“世上最爱哭穷的是什么人？”
“是和尚。”
“为什么？”
“因为他们逢人就自称‘贫僧’！”
“你的理想是什么？”
“三亩地，一头牛，老婆孩子热炕头。”
“小农意识！”
“小资情调！”
“用四个字形容你自己的长相。”
“一个字帅。”
“你觉得自己才华横溢吗？”
“除了横着溢，还竖着流。”
“如果你的生命只剩最后一天，你会干嘛？”
“抢银行！”
“你爱我吗？”
“不敢说不爱！”
“、、、你想死！”
每天下完课，我俩就蜗居在小“家”里演绎着悲喜剧，虽然她总在洗衣服的时候不小心，经常把我的袜子或内裤塞进洗手间的马桶，端给我喝的汤也是忽咸忽淡，可我仍然很满足：张芬不喜欢我抽烟，也后悔介绍我嚼上了槟榔，可她仍然会主动给我买烟和槟榔放在橱柜里；责怪我的失眠，嘴里骂着“你怎么跟小偷的作息时间一样”，可每晚她都强撑着不睡，陪我失眠；成天跟我说以后，“以后我俩要有套房子买辆车子生个孩子”，虽然我不是很感兴趣，但看着她一脸陶醉的小女人样，我会感动——只有张芬，还把我当回事儿！
失眠的夜，张芬支撑不住趴在床上睡着了。点燃一颗烟，看着她蝉翼般安静地闭合的长睫毛，听着她轻柔匀称的呼吸声，感觉很踏实。我想我俩永远不会分开，会一直过下去，没有心跳加速的激动，没有惊天动地的爱情，就这样平平凡凡地过，直到彼此在对方眼中苍老、、、
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周五晚，陪张芬胡乱吃了点东西回学校上《商务英语》选修课，一进教室就看到坐在后排一本正经抠鼻孔的老狗。刚开学的时候，我是被他说服才在众多可选项中选修了这门课，可开课后我从没见他来上过，今天早晨的太阳可能是从西边升起的。
我坐在老狗旁边，专注地盯着他抠鼻孔的一招一势，近一月不见，老狗明显憔悴了，双眼周围国宝一样的黑圈昭示着他这段时间的纵欲过度。这双眼睛不仅外表无神，功能也大不如从前，黑人外教面对我们讲了大半天课，老狗竟然将外教黝黑的脸膛理解成了后脑勺，愤愤不平地嘟囔：“操，太不尊重人了，老他妈背对着咱讲课！”
既然老师不尊重学生，那么做为学生的老狗也理所应当地不尊重老师，这叫上梁不正下梁歪，于是老狗撂下课本，专心致志地拉我讲小话：“爱徒，没有你躺在下铺，我觉都睡不踏实，每晚都梦到你！”
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“去你妈的，你在宿舍睡了几宿？哪次打电话你不是在狼巢！”
“呵，就是因为不想天天晚上做噩梦，才去狼巢过夜！”老狗笑道。
“明天我回趟宿舍，炮灰他们还好吧？”
“还不那球样！”一听“炮灰”两字，老狗皱起眉头，“炮灰我可没少操心，这###太不争气了！”接着老狗就炮灰为解决“终身大事”而奋斗的故事侃侃而谈，一直讲到第三节下课还意犹未尽：狗的理想，永远只局限于得到一大个不太光滑的骨头，它不会梦想满汉全席。炮灰对于异性的思慕已经泛滥到没有半分原则了，标准低到连只母苍蝇都能引发他的性幻想，逢女必追，追之必败，“所向”从不“披靡”。他总打没准备的仗，屡犯兵家大忌，把事情搞得一团糟：教他选最冷的日子约女生出来，以便有机会脱衣服上演英雄救美，他却忽略了衣服几个月没洗的事实，或者约出来的女生胖得根本穿不下他的衣服；让他带女生去看恐怖片，以期在女生被吓倒的时候有可乘之机，他却把自己吓得半死，原本就可怜的形象被破坏得荡然无存。偏偏炮灰从不在自己身上找原因，却责怪女生不懂欣赏，一天到晚在宿舍长吁短叹、顾影自怜，感叹伯乐难求，自己“怀才不遇”。他用这种方式自我安慰，在精神上他从来都是强者。
下课铃响，老狗草草总结道：“要炮灰找到对象，老衲觉得，需‘雷峰塔倒，西湖水干’！”抓起书包冲我笑，“我要去狼巢了，要不要一起？”
“靠，悠着点，别挂在那！”
“放心，死不了。”老狗走到门口，在蜂拥而出的人潮中回头，神秘地说，“煤球，明天回宿舍注意观察我床头。”
第二天中午，我带着张芬来到宿舍的时候老狗还没回巢，除了锦江坐在电脑前，估计已经“工作”了一个上午，其余三人全躺在床上，不同的是炮灰和加爵第二是已经睡醒在懒床，而通宵回来的傻强则呼呼大睡。
“煤球，想死我了！”炮灰高调地吼了一声，看了看我身旁笑嘻嘻的张芬，又低调地自语，“我想死了！”
我迫不及待地爬到上铺老狗床头寻找，枕头边放着一幅画，抄起一看，画中人居然是全裸的老狗，胸前几根排骨画得相当传神，不用说，肯定是出自杨岳红之手。
“看什么？我也要看！”张芬坐在下铺侧头叫我。
我回到下铺告诉她：“少女不宜！”
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晚上六人一起在校门口吃饭，点了好几盘肉。我一边听着炮灰唾沫横飞激愤的讲述，一边将大小不一形状各异的肉块往嘴里塞，锦江他们也不甘示弱，一声不吭埋头苦干。炮灰有条不紊的讲述内容，全是昨晚老狗跟我说过的，区别在于老狗用的是第三人称，而炮灰用的是第一人称，等到炮灰讲到自己“怀才不遇”的部分，猛然发现盘子里只剩了最后一小块肉片，迅速用筷子捞起，据为己有。
直到胃里再也塞不进任何东西，事实上也没有什么东西可以塞了，我依依不舍地放下筷子打了一串饱嗝，开始针对炮灰的讲述发表安慰性质的演讲：我告诉他“年轻没有失败”，当年姜子牙八十岁才出山，你急个屁呀。何况“才”都已经怀上了，迟早都会生下来的，你需要考虑的只是顺产或剖腹产的问题、、、、、、我逻辑混乱的长篇大论在炮灰沾着盘里的余汤吃完了三碗大米饭后还没结束，这期间锦江他们三个满足地抚摩着肚子昏昏欲睡，只有张芬一人听得格外认真，并适时用崇拜的眼神瞟我几眼。
演讲在张芬收到一个骚扰短信后被打断，她看完短信后笑得前仰后合，随后面对不知所以的我们公布了短信内容：“这人哪，一进云南大学就爱杀人，过去用刀杀，麻烦，现在用加爵牌铁锤，一锤顶过去五刀，�