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常顺着她，因为这样可以跟她亲近一些，再亲近一些。但玲姐经常推开我。有时候我又一头扎进她怀里，像一个孩子。她再推，我就说：“我是一个孩子。”玲姐瞧瞧我，说：“好吧，你不是一个孩子，该为你找一个女朋友了。”
我当时没说话，心里有点难过。我觉得玲姐是真的想把我从她的生活里推出去，想用一个女孩隔开她和我。
好像就是从这时候起，玲姐真的行动起来了。忙忙碌碌了好一阵子，由于不容易找到处女，玲姐常常失眠，暴饮暴食，把她自己搞得憔悴又可怜。
有好几次我想跟玲姐敞开谈一谈，谈需要不需要她给我找女朋友的问题，但想好了的话，像是给强力胶粘在了舌尖上，出不了口。见我吞吞吐吐的，玲姐老以为她自己哪儿不对劲，又是照镜子又是换衣服的，有一回还风风火火地跑出去把刚做好的头发重做一遍，恢复成上一次我见她的样子。
我想对玲姐说，除了她，我不想跟别的女人在一起。但我知道，一旦见了面，我还是说不出口。我想在电话里对她说这些，但我觉得在电话里也没把握。如果那时能发手机短信，我相信那种交流方式会比较适合我，我会往她的手机里发很多肉麻的句子。想来想去，我决定还是给玲姐打电话。
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电话接通后，我有一会儿没吭声。玲姐的呼吸从话筒里吹出来，灌进了我的颈子里，仿佛把我想好了的话都吹走了。我忽然不知道该怎么跟她谈了。
玲姐喂了几声，我一着急，就直通通地对她说：我不在乎什么处女不处女的，也不要你给我找女朋友，你再这样干，我就去找一只鸡。
立刻，我意识到自己说了傻话，有点想咬自己的舌头。其实，我并不想拿“处女”来说事的。那个话题，人们已经说得太不像话了。
玲姐在电话里笑了一阵子，才对我说：“你又发什么神经呀。”
我只好傻到底了，说：“你不信就等着瞧吧。”
玲姐又笑了，说：“好好好，我信。”
“我知道你不信。反正不要你给我找。”
玲姐叹了一口气，说：“你不要我找，你怎么能事先知道人家是不是呢？”
“人家是不是，都不关我什么事。”
“你以后就不会这么想了。”
“我以后怎么想，以后再说吧。” 我不知道怎么说着说着就说成了这个样子，像是在假装赌气一样。
玲姐当然知道，我对未来的女朋友是不是处女，还是有一点在乎的。我曾经说过，处女，也是这个世界上美好的事物之一。我们一起看过一部电影，新郎第二天早晨走出来，把染着处女鲜血的床单晾到院子里的晒衣绳上。我觉得那是一个很好的仪式。我觉得那是世界上最干净的床单。
但现在问题的重点不在于人家是不是处女，而是找不找女朋友。如果我心态能平和一点，应该不会在这么个话题上跟玲姐拧上劲。不管怎么样，她沮丧、焦虑、折腾，毕竟也都是为了我。
玲姐停了停，说：“好好好，你以后怎么想，以后再说吧，我才刚刚上一点劲呢。”
“能不能不要忙这种事啊？”
我发现自己真有点上火了。这个电话不能继续打下去了。她爱折腾就由她折腾去吧。
放下电话，我去街上走了很久。春夜的北京，空气在发酵，细软的风是那样缠绵。我好像想了很多事，又好像什么也没想。荷尔蒙忽然在身体里奔腾起来了，我停下来，望着天空，城市上方的灰尘被灯光照得发亮。
有一瞬间，我忽然真的很想去找一只鸡试一试，那个念头在大脑里漂浮了一会，就给按下去了。想想自己也真没用，会做什么，不会做什么，居然让一个女人稳稳当当的拿捏住了。找一只鸡的说法根本唬不住玲姐。她知道，我不完全是因为怕染上病，怕被抓，怕中圈套，一般男人怕的我也怕，但我更怕的是，女人神秘美好的形象在那样一张床上彻底倒塌。
我打定主意把自己走累，走得疲惫不堪，再回去一头栽倒在床上。一路上能碰到不少情侣，低语轻笑，有一对还靠着树久久地拥吻，我忍不住走几步回头看他俩一眼，差点撞在另一对身上。
玲姐和我刚认识时还勉强跟我去街上走走，后来怎么说都不肯跟我出来散步。即使出来，也尽往阴暗的角落走，还不让我搂着她。有一次我强行牵手，她乘我不注意抽出了手，独自往回走了。老实说，跟她长时间呆在屋子里我有点难受。她有时候斜靠在沙发上抱着我，捏我身上的肉和骨头，她喜欢闻我的气味，我也喜欢闻她的气味，她的每一寸肌肤都散发着成熟女人特有的光泽和香味，完全配得上“性感洋溢”这个词。但她不让我对她做出进一步亲热的举动。我不知道她是否清楚我很难受，但我知道，她应该也很难受。虽然我比她年轻，比她阅历浅，但我能感到这个36岁的女人有时候深陷在恐惧中，她是那样害怕我对她做出一些亲热的举动，又是那样渴望我对她做出一些亲热的举动。有一次我猛地翻过身，压在她身上，她赶紧抓住我的手，哀求说：“你要吓着我了，你要吓着我了。”看见她脸上有阴影，我只好滚下来在一旁老老实实呆着。我知道她下一步会有泪水，会有绝望，而那会让我更难受的。
不久后的一个下午，给我介绍的第一个姑娘，姓钟的姑娘，终于出现在积水潭边一家茶艺馆里。她在等我。我却还在实验室里磨磨蹭蹭的。
头天晚上，玲姐给我打了电话，约好了见面的时间和地点。当时我又难过又生气，也许还有点赌气，就答应见面了。我觉得玲姐不需要我，这个世界上总会有一个女人需要我的。在床上翻了一个身，又觉得底气不足。再翻一个身，又觉得没必要妄自菲薄。翻滚几次后，似乎从一个死胡同里转出来了，觉得根本不是那么回事。委屈和赌气，太不成熟了，在这种事上瞎较劲，留下的只能是后悔。实际上已经后悔了，虽然没有打电话去取消见面。
到了中午；玲姐打电话来确认过一次，天知道我又怎么了，竟笑着问起了钟姑娘的详情，对人家很感兴趣的样子。玲姐一条一条告诉了我。我不知道玲姐在说起钟姑娘的时候，心里怎么想，我希望她有点酸酸地难过，可又觉得自己这样有点混。
钟姑娘是玲姐中学同学的同乡的女儿，看看拐了那么多关系，就知道找到这样一个姑娘很艰辛。玲姐的同学姓孙，我在牌桌上见到过，我叫她孙姐，进牌出牌都一副懒洋洋的样子，连孙姐都发动了，我对玲姐的良苦用心实在不应当是这样的反应。
下午下雨，我正犹豫着要不要出门时，雨突然下大了，我希望越大越好，但玲姐已经到了实验室楼下，我没法子找借口不去了。再想想这事，觉得去见见一个处女也没什么了不起的，让玲姐知道这种事对我来说，不是介绍介绍就能成功的，她也可以省省心吧。
在路上玲姐向我解释，熟人介绍的知根知底，靠得住些。我嗯嗯着，心中却不以为然，而且相信她也不以为然。我觉得她那么说，无非是找个由头增加这次雨中相亲行动的重要性而已，或者想遮掩她真正的心情。
到了积水潭地铁附近，通往茶艺馆的胡同正在翻修，的士司机不肯往前开，我们下了车。我注意到玲姐不时踩进积水里，她打着伞，为了不让我淋湿，她半边身子都湿透了。进包间门之前，她打开化妆盒掏出梳子发胶，在我头上折腾了一番。
那个姓钟的姑娘长得还可以，皮肤白白净净的，五官精精致致的，身材小小巧巧的——只是看上去不大像个真人，我们走进去时，钟姑娘像个蜡制的女装模特一样端坐在茶几旁，总算是开口了，脸上才多了些活气，但并没有冲淡冷漠矜持。我问了她一些话，她都淡淡地回答了。她也问了我一些，我的回话很简短、明确。双方都明白没必要多问了。我相信学化学的她已经拿准了跟我在一起，不会产生化学反应。
头一回在这种氛围里跟一个处女坐在一起，有几分钟我听着哗哗的雨声，觉得这个处女正在鄙视我。至少，她应该鄙视我。不过从她脸上什么也看不出来，她那张脸很平静，要是再夸张一点的话，她整个人都像裹在了一层冷气四溢的冰壳子里，保持着自己的尊严。不过她的手泄露了她的内心，她不时伸手去取糖罐子里的方糖，送进嘴里。不知不觉，这个钟姑娘把那一罐子方糖吃完了。
见钟姑娘和我都不再说话，玲姐和孙姐两人聊开了，一个很含蓄地夸奖我，另一个同样含蓄地夸奖钟。后来我有一点过意不去，就又跟钟处女瞎聊了几句，这会儿钟处女不再掩饰自己的心情了，回话的时候嘴里嘎嘣嘎嘣地嚼个不停。
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玲姐在桌子下面踩了我一脚，提议去西湖菜馆吃鱼（钟姑娘老家是杭州的），我记得玲姐还豪爽地表示要好好喝几杯黄酒，钟姑娘望了我一眼，我低下了头，看着鞋上的污泥，发现玲姐的鞋子里进了水，这是春天的雨水，还有点冷，我希望玲姐尽快回家换鞋换衣服，抬起头朝钟姑娘笑了笑。钟姑娘如释重负，回报了一笑，说改天改天，今天还有事呢。
从茶艺馆出来，沮丧又来到玲姐脸上了，她似乎还想安慰安慰我，说这样的鬼天气最不适合见这种面，“谁知道突然就下大了呢，女孩子的心情很容易受天气影响的。”
我依然嗯嗯着，能从她的声音里听出对天气的愤恨；心里很想笑，深深地吸进一口傍晚飘荡的湿空气，才没笑出声来。我知道是什么让钟姑娘那个样子的：我一走进茶艺馆的包间，就朝钟姑娘冷冷地扫了一眼，然后热切盯着玲姐的脖颈。也许，钟姑娘的反应实际上不是因为这个，不过那已经没什么关系了。
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