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观搭配让人难以忍受。
我佐着一边的感想读完英文部分，深深拜服于作者神乎其神的修辞技巧，又用手机翻译了书中的描写食物的德文部分，一边看一边乐，觉得这本书和写书评的人都很有趣。
这个作者和在一边写小字批判的人关系好像很好。
没什么确切的理由，我猜的，而且自信没猜错。就算这两个人的关系不亲密，至少写字的人单方面对写书的人很有好感。
至于写字的人是不是房东我就不清楚了，和房东签字的时候她写的是草书，这本书上的笔记却是小楷。
我翻完这本书的时候已经是深夜。
这座小区的每一个窗口里都亮着灯，每一个家庭都在等待夜归的人。我把书放回书架，放开心神，听见无数拖着步子的疲惫脚步，无数个开门的声音，小孩子飞奔着过来抱住大人的腿。
也有人吵架，吵得惊天动地，砸烂了家中的最后一个瓷碗。一个人负气离去，另一个跪在地上收拾瓷碗的碎片，割破了手指也没有流泪，在只有一人的安静房间内问自己明天的早餐要怎么办。
还有一个小小的乐队租住在一楼的仓库里，我经常能听见他们练歌休息时，主唱坐在门口轻轻哼唱不知名的民谣。依我拙见，主场的嗓子唱摇滚很没前途，他要是单飞出去唱民谣说不定还能火一场。
我默默地关注着这些悲欢离合，在书架前走过，看那些书背上我不明白的语言，抽一本书来翻看。每一本我拿出的书上都有着繁体小楷的笔记，有时寥寥数语有时洋洋洒洒，我看不懂书的内容，就看这些笔记，也能一知半解地猜一些出来。
里面有不少书是我看过的，只不过我没有看过原文和原版。我读着书页上的笔记，看着写下它们的人嬉笑怒骂，想象这是个书生意气的男人或者神采飞扬的女人。
我喜欢想象，我也喜欢旁观别人的生活。这大概是一种无可救药的病症，和现代的许多人沉迷直播一个道理，或许是因为我的人生太复杂，所以习惯了保持安全的距离，尤为偏好旁观。
但我不喜欢看得太久，也从来都小心不让自己在一个地方看得太多。说是害怕对某个地点产生感情未免显得我过于脆弱，而且诚实地讲，流浪的生活真的会让人上瘾，我从未因为流浪不快过。我离开也向来不是因为爱上某一处的风景，不过是再美的地方也会藏污纳垢。
我总是在真正发现它们之前离开。
这样其实不太好，要了解一个国家和一个城市，就要了解到方方面面，而辉煌和落寞是一体的。然而我没有足够的心情去体会那些，我希望我的生活是非常简单便捷不用思考的，我付出了太多心思在别的地方，所以懒得再用心去了解什么。
反正我总会了解的。
一整夜的时间都在书房度过，去看那些书和写笔记的人留下的故事。时间的跨度在笔记的遣词中表露无遗，有时候上一本书里的笔记还欢快活泼，下一本书里就字字句句都是愤懑和沉郁。
唯独那一手字，每一本都是无可挑剔毫无性格的小楷，让人不禁觉得这些话都是某个秘密。
第二天早晨，我为自己煮了一碗五谷粥，配上白水煮蛋和蘸盐的白水土豆。房子非常好，厨房里各种工具一应俱全，我做完早餐却只用到一口铁锅，一把铁勺，端出门了还觉得有点对不起上至偌大的烤箱下至娇小的烤面包机。
我打电话约楚博雅出来。
这是第三次，我把地点定在全市最大的图书馆。
我们说好在图书馆里碰面，具体流程是我说，他投赞同票。
图书馆其实不算是非常适合情侣约会的地方，除非双方都是爱看书的闷葫芦，或者是查资料的学生。我把地点定在图书馆也是一时兴起，正好读了这么多房东的书，感觉对某些名著又有了新的看法，需要再仔细研究一下。
他来得很快，这次的衣着非常年轻，上身是白色卫衣，下。身是蓝色的牛仔裤，这么走过来的就跟模特走台步没什么两样，还要更好看些。奇怪的是，他这么好看，居然没有吸引到年轻女孩子的视线。
他在媒体的曝光率好像也相当低，流传出来的照片不多，也很少被提及名称，多是以他的头衔带过。以我的经验来看这有些不正常，不过我没细想，楚博雅都和我搅合在一起了，单看他的脸，我就在一开始剔除了他是个普通人的想法。
我拿着要买的书迎上去，发现他手里也正拿着一本书。
“你要买书？”我有点吃惊，“有时间看吗？”
“有。”他说，还开了个玩笑，“忙到看一本书的时间都不够的地步，那我一定快破产了。”
我说：“你不是老马上就要破产吗？”
“那是记者乱说，公司一直都好好的，稍有点挫折他们就开始造谣生事。”楚博雅很镇定地回答，看了一眼我手中的书，“我以为你最喜欢卡夫卡。”
“那时我年少无知，觉得喜欢这个作者很有格调。”
“现在你不觉得喜欢他很有格调了？”
“现在我觉得假装喜欢他很没格调。”
换我问他：“你居然买儿童漫画？说真的，你买回去会看吗？”
“嗯——”他说，“总会有用的。”
作者有话要说： 给你们讲个鬼故事，看进度条。
第110章
我和楚博雅并排坐在阅览室的座位上各自翻看选中的书，一个下午的时间悄然流逝，这期间我们居然没有一句话的交谈。
但气氛并不尴尬，或许是我们两人看书的时候都很认真的缘故。我们都对自己选择的书籍十分满意，并且完全摒弃了周围的干扰，全身心地沉浸在阅读之中，虽然并不高谈阔论，却时刻注意着另一个人的感受。
这感觉很奇妙，我读书的时候专注极了，但就坐在我身边的人依然有着强有力的存在感。
任何时刻当我的心情随着主人公的情绪而起伏，我都会下意识地去关注楚博雅的感受，而每当我向他投以关注，都能感受到他恰巧也在此刻关注我——即使我们没有交换视线，却仿佛早已经心灵相通。
像是那句烂大街的话，气氛称得上岁月静好，现世安稳。
我曾经说过我有很多情人，这不是假话，爱情让我心情愉快。我还是能够想起每一任情人的音容笑貌，我鲜少去想，然而这一刻我不可控制地回忆起了……回忆起了许多。
拿现任和前任比较在我看来是一件愚不可及的事情，理由有千千万万，诸如不一样的时间段会有不一样的心情，诸如过去的早就过去把握当下才是要务。我从来不比较他们，上一段感情结束后我就清空和他相关的记忆，除非是特殊情况，否则绝不会再提及。
也没什么可回想的，我绝大多数情人都是凡人，要说类型那是五花八门百花齐放，有才华横溢却偏安一隅的读书人，有生来高人一等的权宦子弟，甚至路遇的一位歇在破庙的浪子，甚至在我看他时摘一颗红果给我的农家少年。
总是甜蜜的童话式的开场，总是沉默的现实会有的结局。
在海明之后我其实已经很难去难过，一段恋情开始的时候我的心都绷紧了，等待我们最后的分离。
诡异的是我平等地爱他们每一个，绝无厚此薄彼。我猜测我可能就是天生多情的那种人，可能骨子里清楚自己绝不可能得到某样东西，所以愈发去追寻。
然而这一刻我坐在这里，回忆我所有的情人，在我心中最先浮现出的不是他们的长相，也不是他们带给我的快乐，而是和他们相处时，在某一刹那间我切实触摸到的平静。
这样空空如也的平静。
我承认在所有的案例中我是最无可救药的那一个，我固执、暴躁，漫长的时间没有让我变得灵活和耐心，本质上说，我认为我没有做出任何像样的改变。时间越久我越认可现在的自己，我深切地认同自己所做的一切，杀人、灭族，我也深切地认同我罪无可赦。
因为习以为常我简直要忘记内心的煎熬。我陷入了无可挽回的恶性循环，越是杀人，越是感到痛苦；越是痛苦，越是想要杀人，而此后又有崭新的痛苦。我说服自己的死亡论无可挑剔，事实的确如此，死亡并非生命的结束。
但依然的，从来没有减少的——我因我制造的死亡而痛苦。
这么多年我好像从来没能卸下心理包袱，它太沉重了，有时候我安慰自己说我的行为其实和枪杀死刑犯的行刑者没有区别，毕竟世界的腐朽无可逆转，多一点灵气就多一点苟延残喘的时间，可关键是我哪里来的权力行刑？我又有什么资格杀一人去救别的人？
生命不能用数字衡量，它有千钧之重。
我们坐在和窗户有一段距离的位置上，这时光中太阳正在西沉，一切都在渲染薄红。
沉默中我合上了书，仿佛正等待着我的动作一般，楚博雅也停下了手中的动作。
他抬起头，将瞳孔投进我的眼睛。
无端中我怔了片刻，然后我说：“走吧。”
我们都买下了下午读的书，楚博雅把我的那一本一起抱在怀里，就这么抱了一路。
这次楚博雅安排的晚餐是海鲜，个大肉足的海洋生物还看得出原貌，被摆在脸盆大的盘子里端上来，还有看不出原貌的鱼生——很好，我就那么几样不爱吃的东西，西餐、海鲜并列榜首，他居然都踩中了。
分手事项可以提上日程。
但我到底还是没有说什么，从各种壳中掏出肉来，沾上酱汁，嚼一嚼吞了。
虾蟹我一口都没有动，楚博雅没说什么，默默给我剥好了放到碗里。
“谢谢。”我说。
“不客气。”他说。
在这古怪的氛围中我们居然把桌上的碟子吃得半空，我和楚博雅吃下的东西难分