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“我长这么大从没有认真地喜欢过一个人，可是当我跟他聊天的时候我发现我跟他有太多的相似点。我们都是那种很细腻的人，懂得替别人着想，对感情绝对的专一，也都很任性。”
“那时你在武汉还是在深圳？”我问他。
“武汉。”“是不是因为距离太远呢？”我试探着问，至少对于我的爱情来说距离是很现实的问题，不仅因为生理方面，我更不愿把自己的心牵扯到自己看不见摸不着的地方，那会让人很难受的。
“不。”他好像在用最后一丝力气来回答我，让人害怕。我没敢再问什么，只觉得他的身上有股杀气。
“你觉得我像不像个男人？”他哭了，哭得让我不敢动一下，仿佛我身体每一个细微的动作都是针对着他。我被这个情形惊呆了。
“我们热火朝天聊了一个星期，每天在网上碰面，在别人看来几天时间能发展到什么程度呢？可是我们却已经相爱。”“没有相互发照片吗？”“他发过照片给我，我觉得挺好的，我也很想给他照片，可是我没有，真的没有，我为他去照了一卷胶卷，可一张也没看中，我不想让他看到我的样子很失望。”“我觉得你的样子很好，是不是他要求太高？”我真有点替他打抱不平，开始拉着嗓门说。
“他说他选择BF有个底线，只要达到这个底线都可以继续。”“什么底线？”“我不想说了。”他把手心朝上搁在自己的额头上，我想我也大概猜出点什么来。
“你们现在还有联系吗？”他好像没听见我在问他。
“我们是5月9号见面，五一节放七天假，他的腿受了伤所以回家了，回到哈尔滨。我不知道为什么在7号的晚上我想他居然想哭了，于是给他打电话，他安慰我要坚强，放下电话后他就去火车站买票，9号的下午1点钟，我记得很清楚是1点钟的时候，他走出汉口火车站的出站口，然后看到了我。可是他说他不爱我。就因为看到真实的我他就说不爱我。我算什么东西？我是贱人！是不要脸的东西！”他居然吼叫起来，接着大哭。
我没有经历过这样的事情，也谈不上能感受他的悲伤，可是我也流出眼泪。因为我失去了自己的父亲，他是我的一个寄托！
接着李杰把我当作他的爱人贪婪地吻我，抚摩我——他像是饿了很久的动物疯狂地吃着自己心爱的食物。我一动不动，任他把我的衣服全部脱光。他的“粗暴”让我有一种安全感，如果哪天我有不幸，他会保护我的，就像现在鲁莽地“爱”我一样。
漂亮男生 十七（4）
这是我的第一次。我也知道自己只是个替身，可我愿意。因为我发现自己爱上他。
第二天当我醒过来的时候，床上只剩下我一个人，我坐起来慌张地四处看，李杰在客厅安静地坐着。看看时间已经是10点钟，上午的课是没希望去听了。我发现自己竟然光着身子，头脑猛地一颤才回想起昨天晚上的事情。我懒散地穿衣服。
“赶紧穿上衣服，小心感冒！”抬头一看，李杰已经站到我面前。这话像是只有父母才会对我说的，现在从他嘴里说出来觉得有些别扭。吃完早点他问我去不去上课，我说不去，他便带我去网吧。我偷偷地在想他是不是真的开始爱我？还是把我当个好朋友来对待？
在网吧，我们俩坐一起，他突然问我想不想看那位哈尔滨男生给他写的信，我点头。不一会儿他把那些信全部发到我的邮箱。
2001 4/27 0：00
李杰：
今天接到你的电话我很意外，意外的是你已经投入得超出我的想像。我理解你的心情，我也一样，越是渴望越是怕失去，越是珍惜就越是担心。我现在心里很乱，不知道怎么对你说，凭着你对我的了解，凭着我们那么多的相同点，凭着对你自己的了解，你应该知道我想的是什么，我和你想法应该是一样的。所以你不必再猜测我到底怎么想，你应该相信自己的感觉。
我也搞不清自己，我努力地想，这不就是我最想要的吗？不就是我想用一生来换取的爱吗？为什么当它真正来到的时候我却这么彷徨，这么害怕，不是不敢接受，是我怕辜负它。就像他当初对我一样。我十分清楚爱情的价值不是以获得它的难易程度来衡量的。所有的爱只要是真的都是最珍贵的。
很容易冲动，有时是激｜情，有时是鲁莽。我现在很清楚一点，当时我很傻，无论我有多爱他，都不应该像我那样做。爱情不应只是投入，还要有思考，让一切的投入都会值得，让一切激｜情都化作爱情。在我和他相处之前，我不知道爱一个人到底应该怎样，只是想和他在一起，看着他（当然最好能抱着他），为他分忧，为他解难，为他做自己能做的一切。根本不能忍受让他受一点累，吃一点苦。结果却让他厌烦，我知道他和我的价值观不同，不会把爱放在第一位，但总不能视而不见吧。我说这么多我和他的事只是想帮助我们想清楚到底要怎么做，怎么做才能让爱长久，让彼此都开心而没有压力。有人告诉我是我给的他太多，他承受不来，才会觉得累。我想不通，为什么对他好也是错。这次恋爱让我明白了很多，爱情是需要双方的投入和理解，而不需要感动和眼泪的。
你听过Jay的《简单爱》吗，我是说它的歌词……我想就这样牵着你的手不放开，爱能不能够简简单单没有伤害……我虽然做了很多却没让他尽享受快乐，这样看来是我错了。所以我不敢这么快的开始，怕给爱我的人带来伤害，这比伤害自己更让我伤心。今天电话里的你多了一份忧郁和不安，我不想你这样，我只想让你快乐，只有快乐，只要你肯接受我就已经很满足了，因为我从来不图能有回报。只是在我想自己的爱人的时候，他能陪陪我，只想让自己确定我爱的人也在乎我就足够了。
本来我会和你聊很多，和你漫无边际地聊天，但是你不觉得爱有些沉重？让人有种压抑感？
我总是想着别人的感受，但我更希望别人能习惯我的方式。我希望你毫无顾忌地对我说话，因为我愿意为你做任何事，不必介意我，因为我爱你，我愿意为自己所爱的人做事，这是我最开心的事。我为爱我的人而存在，失去所爱我便失去了生存的意义。我永远都会是这样，不会改变。
随邮件发了5张照片，还有几张是我和他的合影，你若想看我再发给你。
希望你能开心！
爱你的海
2001 4/28 5：09
李杰：
我是相信缘分的。但是没敢想自己有这样的好运气。今天我又忍不住给你写Email。前几天我在那个网站的交友信息里很随意地浏览，我那时很心闷，只是想找个能够让我倾诉，能够给我安慰的朋友。我就是冲着你的那份真诚劲儿便用QQ加了你。
大概是上个月二十几号和他分手的。我觉得累了，叫他出去聊聊天，没想到他竟提出分手。我不敢相信是真的，也不肯放弃，就这样我又追了他很长时间。他说了很多绝情的话，我哭了，他根本没有反应。我想他是故意这样做的，逼着我死心，他的目的达到了，他甚至都没让我再抱他。我想若是他能答应我这最后的唯一的要求，我都会原谅他的一切，忘记他给我的痛，也会如他所愿，不再缠着他。可是他没有。我还清晰地记得我们最后一刻：他带我到足球场，那天天气很差，风很大，我说了我想说的，问他还能回头吗，他只是一味地拒绝，居然还笑嘻嘻地对我说好聚好散。我逼着自己坚强，但他拒绝我抱他的时候我哭了，很伤心，那是一种发自内心的痛。
在那以后我去找一个我暗恋很久的男孩，和他是同一宿舍。他不是G，我对他说我喜欢他，他不理我，我们是很好的兄弟，但他再也没跟我说过话。大学一年时间里我把所有的心思都投入到这两个男孩身上，关心他们，照顾他们，做了自己能够做的一切。结果却是……我第一次体会到哀莫大于心死的感觉。那天我上网和这个男孩聊天，他说他不想失去我这个朋友，他只是在调整。我知道我们再不可能回到从前无间的样子，他始终会和我有一道隔膜。我固执地表达着自己的想法，我对他说既然不能回到从前，我宁愿失去朋友，单恋他总不能阻止吧！！！他只是说可能朋友也不能是了。我知道是我一时冲动毁了这段珍贵的友谊，本来我们可以开心地一起生活学习，但是现在却成为了陌生人。那天晚上我喝醉了，第一次喝醉，我想让自己身体的痛来代替心里的痛。
漂亮男生 十七（5）
在认识你之前，我打算五一带他回家，不管他答不答应，我会给他买好车票。我只想让我一直爱着的人陪我几天，哪怕他根本就对我没感觉，我也满足了，我也知道他不可能答应和我再相处。我想过，他若不答应，我就永远离开北京，也抛弃我曾经拥有的一切一切——既然我得不到我最想要的！虽然很自私，也很残忍，我就是这样固执地想离开，或者是逃走。因为我根本就忍受不了和他擦肩而过的心痛。有一次，我看到他在我电脑里做的一个表格，我竟然哭了。我不想对自己这么残忍。或者让我选择的话，我宁愿选择身体的痛。我不知道自己到了一个陌生的城市能不能活得下去。
我突然发现自己很傻，竟然一直折磨自己这么久，我想找一个在乎我的人，让自己觉得我不是活在一个孤独的世界。我太需要这种在乎了，因为我从未得到过！！！也有网友说喜欢我，可我真的心死了，根本无法再想，而且我和他们见过面，我没有感觉，所以也不会答应他们。我是不愿意勉强自己的。
其实爱上某个人就是凭着一种感觉，视觉上，但最重要的是心里的。你看了我的照片居然说可爱，我不知道自己是不是像你对我的第一印象那样。不过高�