按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
旺旺忿忿不平，狠狠一拳捶在树干上，回家睡觉。
过完年，旺旺回家，父母离婚了，旺旺被判给了父亲。没过多久，他妈再婚，跟着丈夫去了北方城市，旺旺从头到尾没说只言片语，随便他们胡乱折腾。
一年之后，他爸再婚，后母带来个小两岁的弟弟，她是个雅致的女人，旺旺挺喜欢她的。
在此一年中，发生了一件对小黄来说惊天动地的大事——大黄死了。
他爷爷奶奶担心他会哭得死去活来，可是小黄却一直干抽鼻子没眼泪。他爷爷摸摸小黄的头，“你是个好孩子。”
此后，小黄发誓：等我长大了，我要养一只跟我活得一样长的狗。
俩人匆匆一别，八年未见。
6
时光悄悄流逝，如同白驹过隙。
旺旺在后母的督促下勤奋异常，成绩优秀，是老师的欣慰父母的骄傲。
卢围同学优秀成什么样？
袖子就能彰显一个义务教育阶段学生的成长历程，小学带“杠”，一条、两条、三条；初中带“箍”，绿的、黄的、红的。
发展少先队员，他是第一批，发展共青团员，他还是第一批；小学升国旗，初中国旗下讲话；学校组织夏令营，他是领队助理；教导处成立“班长委员会”，委员长是谁？——卢围！
所以，他父亲直夸自己有先见之明，“花费大量财力时间把他争过来是最明智的选择！”他后母也总是自豪地向别人介绍：“这是我的儿子，叫卢围。”完全忘了她还有另一个亲生的儿子。
这样的学生要是考不上该市最好的高中都对不起被他埋没了七年的弟弟。
那么，小黄呢？
还用说吗？
那种性格能勤奋得了？
他也不知从哪儿找来一句名言——游戏是儿童的天性！此后，他开始理直气壮地看不惯那些“头悬梁锥刺股”的人。
自从有了这指导思想，沈节同学眼前豁然开朗，下定决心“狠抓落实”，干什么事情都能发现意外之趣，比如：某天他抓着历史课本兴奋地对全班人宣布：“喇叭裤是中国人发明的。”教室顿起喧哗，他笑呵呵地指着插图说：“瞧瞧汉朝士兵的制服，膝盖拴根绳子，下面开喇叭。所以说，军事才是历史的推动力，战争以其剧烈的方式促使人类生活极速向前发展！”众人反驳，教室里轰轰嚷嚷只差大打出手，于是历史老师专门浪费了一节课开展辩论会，论题——喇叭裤与战争科技之间的必然联系。沈节同学作为正方唯一辩手强词夺理口若悬河，取得了压倒性胜利。
就这唯恐天下不乱的学习态度，难道还能指望他兢兢业业两耳不闻窗外事？
但是——
沈节同学成绩好啊！
好到什么程度？
光看分数简直是对那句名言的侮辱！
还是这么说吧——
市演讲比赛，找谁？语文老师说：“沈节。”
市物理实验比赛，找谁？物理老师说：“沈节。”
市科技制作比赛，找谁？校长说：“沈节。”
……
他还都能捞点儿名次回来。
就是这样品学兼优的多功能孩子，只要一放学，丢下书包，用不着两分钟，想找到他的人影儿势比登天，用村长的话来说：谁想找小黄？您要是动用不了美国侦查卫星，就别干那吃力不讨好的事儿！
如此疯玩，作业什么时候写？
还用写？在讲求速度的年代，当然有更具效率性的选择——抄！
沈节同学抄作业历史悠久、态度诚恳、信誉良好、行为隐蔽……最难能可贵之处在于——此人在抄袭过程中查漏补缺，发现错误及时订正，促使该班作业优秀率常年霸占年级榜首。老师乐啊，改这作业多省心啊！
因此，该班可以一月无班长，要是一天没沈节，日子得怎么熬？
特别是上数学课，数学小老头就好个每天提难题，从来没人能回答，这时候，沈节就派上用场了，他也回答不了，但是——他能胡扯，引得全班哄堂大笑，小老头也笑，于是，抄书的惩罚就不了了之了。
所以说，虽然沈节同学在班级不担任任何职务，但是，中流砥柱的作用是什么？——关键时刻力挽狂澜！沈节就扮演着如此不可或缺的角色！
这样的学生要是考不进该市最好的高中都对不起被他抄的那些作业！
卢围和沈节十六岁那年，上高中了。
开学第一天，旺旺父母抗着大包小包送他进宿舍，铺床叠被打水擦灰……一切井井有条之后，俩人一步三回头地嘱咐：“要是钱不够就打电话回家，天凉了一定要加衣服，吃要吃饱，跟同学搞好关系……”旺旺老实听着，一一点头。
小黄自己拎着行李箱进宿舍，往床上一放，“呼啦”一声，没影儿了，两个小时后回来，站在门口兴奋地宣布：“兄弟们，学校有两个后门，常年没人把守，厕所后面的围墙塌了，还没来得及修补，水房旁边有棵大槐树，爬上树就等于出了学校了。”
宿舍静了两秒，然后一个个面沉似水，没人搭茬该干吗干吗。
小黄暗自翻白眼：道不同不相为谋！都是些读傻了书的呆头鹅！就让我沈节来拯救大家于水火之中吧！哈哈……
晚上六点钟，旺旺带着初入高中的喜悦和人生地不熟的忐忑走进教室，随便找了个座位坐下发呆。
小黄进来了，满教室绕了一圈，把每个人都仔细端详了一番，撇嘴：死气沉沉！没一个有活气的！我这么璀璨的明珠怎么就掉进泥潭深渊里了？
百无聊赖，往讲台上一站，翻开花名册，眼前突然一亮，咧着嘴恨不得仰天长笑：原来我是班级第一名啊！哈哈……“嗯？卢围？怎么不是‘芦苇’？”抬眼四下扫视一周，没哪个长得像旺旺，小黄失望。
但是——
他困惑了都没两秒钟，用眼角余光纵观全场，轻轻地喊：“旺旺……”
旺旺一愣神，抬起头，左右瞟瞟，没发现异常情况，刚想趴下去，教室里猛然响起一连串开怀大笑：“哈哈哈哈……”所有人大骇失色张口结舌。
一个蓝色身影旋风般席卷而来，旺旺心脏“扑通扑通”狂跳不止，眼睛跟着“吧嗒吧嗒”紧眨不休。
小黄一屁股坐在旁边，伸手勾着他脖子笑得脸灿莲花，“你还活着啊！55减16都算不过来的人也能上高中？哈哈……旺旺啊……”
旺旺惊魂未定，盯着他审视了一分钟之久，使劲咽了口唾沫，一巴掌打在他头上，怒斥：“黄狗！”
“用不着这么亲热吧，”小黄一把揪住他的耳朵，转身大声询问全班，“有没有人不属狗？”
人群傻了吧唧地注视着他们俩。
小黄没等搭腔立刻调过来，“听见没？全班属狗。所有人都默认了！”
“谁说的？”一个小个子男生突然跳起来，笑嘻嘻地说：“我属猪。”
好样的！居然有人敢拆我的台！！小黄鄙夷地一甩眼，“你瘦成这样还敢属猪？别侮辱猪了。趁现在没人注意赶紧改成狗！”
“我是瘦肉型猪，农业部大力提倡饲养的。”那男生挤眉弄眼，使劲捏了捏肱二头肌。
小黄笑眯眯地点头，“不如说是加了瘦肉精的猪，公安部正愁抓不着反面典型，你倒是会往枪口上撞啊！”
那男生刚想开口，旁边慢吞吞站起一位，“我属……”
“狗！”小黄没等他说完断然截住，“你只能属狗！还是只斑点狗！”
全班静默了两秒，突然哄堂大笑，那个满脸青春痘的男生摸了摸鼻子，讪笑着坐下来。
旺旺在旁边眼角直抽搐，下死手扯他的脸颊，疼得小黄哎哎直叫，“疼疼……疼啊……”
“你发什么神经？生怕别人不知道你是狗弟弟？”
小黄轻抚脖子，斜了他一眼，笑眯眯地走到教室前面，往讲台上一靠，慢条斯理地说：“本人叫沈节，小名小黄，就因为我们家有只狗比我大那么几天，所以本人只好屈居狗弟……”
“好名字！”也不知道谁起了个头，其他人立刻跟着熙熙攘攘地起哄，“你哥哥也在这学校吧，哪个班？”“在校门口传达室，看门老头的小哈叭。”“教室是公共场所，宠物禁止入内，我看你还是赶紧出去吧”……
一个男生跳起来一屁股坐在课桌上，拍巴掌叫好，“人畜手足情！说得好！”转身问全班，“还有谁跟他一样有个这么与众不同的兄弟姐妹？”
低下乐呵呵地齐声高呼：“没有～～”
“谁说没有？”小黄断喝：“就是你自己！你有个姐姐是鸡！”
“轰”教室炸了锅了！
旺旺直翻白眼，站起来往外走，小黄也不追，抱着胳膊慢悠悠地说：“那位欲盖弥彰试图逃离现场的白T恤同学叫卢围……”旺旺陡然止步，小黄弯下腰，压低声音神秘地传小道消息：“其实就叫‘旺旺’……”
旺旺青筋暴露，从小学到初中被人叫了九年‘旺旺’，原以为上高中没人知道能翻身了，没想到遇上这么一尊瘟神，真是哪壶不开提哪壶，气得捏着拳头就冲了过来。
小黄急忙拉起瘦肉型猪，躲到他身后，“我救过你的命，有你这么对待恩人的吗？”
“我也救过你的命！”
“哦？～～”底下一愣。
这帮刚上高中的半大孩子们彻底傻了——这……这俩人……渊源也太深了吧！
7
旺旺刚拉走瘦肉型猪，板着脸一拳挥上来，还没打到小黄身上，就听他一声惊叫：“老师！”
旺旺一愣，冷笑，“你少来这一套！观音菩萨都救不了你！”
“你说得很对，”一个低沉的声音笑眯眯地说：“我确实不是观音菩萨。”
旺旺立刻僵住，小黄呵呵坏笑，兴高采烈地喊：“老师！”
一个三十岁不到的男教师往讲台上一靠，笑着对底下说：“哪位同学能把门板拆下来？”
所有人都瞪大眼看着他，一个个丈二和尚�