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沈节极其认同地点头赞许，“好眼光！不过，我其实更喜欢东方人。”
“看出来了！”卢围把杂志封底翻了过去，两个热情拥吻的东方男子跃然映入沈节的眼帘。
沈节眯着眼睛欣赏，“唯美！你得承认，拍摄技巧无懈可击！”
卢围气得双颊通红，寒气森森地问：“收藏很丰富啊，你想干吗？”
“观摩、参考、学习、借鉴、融会贯通，然后……”眨眼，“……实践。”
卢围咬牙，“找谁实践？”
沈节往门框上一靠，双手插进口袋里，慢悠悠地低沉一笑，“你猜？”
卢围搬起台灯狠狠砸过去，“你敢！”
沈节急忙侧身，险险避过，“咔嚓”撞在椅背上，吓得万国“旺旺”直叫满屋子慌跑。
卢围旋风般狂扫而过，拐进自己卧室，“咣当”，狠狠把门甩上。
“别这么紧张嘛，如今我还停留在观摩阶段。”沈节笑眯眯地跟过去，轻轻敲门，里面传来翻箱倒柜的声音，沈节心说：收拾东西要搬家了。他也不紧张，“你就这么没骨气？你难道不觉得‘以其人之道还治其人之身’才是最痛快的惩罚方法？”
屋里陡静。
沈节微笑，捞起万国，“小旺旺，今天你要是呆在家里肯定饿肚子，还是跟我混口饭吃吧。”
穿上风衣，抱起万国，出门上班。
29
沈节停好车，拎着狗脖子进公司，老远就看见管理员孙师傅目光如炬地四处扫视，赶紧把狗揣进风衣里，笑眯眯地打招呼：“孙师傅，天阴气寒，要多保养。”
“行了行了，别打马虎眼了，带狗进来了吧。”
“求您高抬贵手。”
“藏着点，别让人知道。”
沈节灿笑，“我保证！”捂着万国闪身进电梯，门刚关，狗憋闷得受不了了，伸爪子挠他心脏。沈节心里痛骂，表面还得装得若无其事，悄悄夹紧手臂，这下可好，小狗疼痛难忍“嗷嗷”怒吼，张嘴就咬，沈节大吃一惊，掐着它脖子拽了出来，怒目而视，“你就这么想被驱逐出去？”转脸对其他乘客抱歉一笑，还没来得及说话，电梯门开了，沈节暗呼：侥幸！揣起狗，快步离开。
电梯里静默片刻，个个惊讶异常面面相觑，良久，终于有人回过神来，疑惑着开口：“刚才那是沈先生？”
“好像是吧……”
某人突然笑了起来，“那狗真漂亮，秃毛！”
“何止啊，耳朵还缺了半个。”某职员笑喷，“人和狗相得益彰！”
一个高挑女职员斜了他一眼，“你这叫恶意中伤。跟你相得益彰的动物只能是熊！”
电梯里哈哈大笑。
“啊！~”熊惊呼，所有人吓了一跳，“我跟他一层楼！”慌忙摁按钮，又引来一阵嘲笑。
中午，沈节藏着万国去餐厅，刚到门口，服务员小美眉笑着问：“沈先生，您的小狗呢？还在衣服里闷着？”
“你怎么知道？”沈节左右巡视，凑过去压低声音说：“睁一眼闭一眼行不行？”
“整栋楼都快知道了，”小美眉一指主管，“餐厅禁止宠物入内。要不这样吧，您去吃饭，我帮您看着。”
“谢谢。”沈节掏出万国递过去，刚踏进大门，服务员失声惊叫：“它挠我，跑了……沈先生，它跑了……”
沈节一愣，眼见小小身影突然从旁边狂扫而过，四蹄翻飞直奔残羹剩菜猪骨鱼刺。沈节急忙赶过去，伸手扯着尾巴拽了过来，怒斥：“你那狗鼻子倒是灵得很啊！”
美食当前就是吃不着，小狗不乐意，剧烈挣扎，冲沈节“旺旺……”吼叫，恨不得一口咬在他鼻子上。
沈节赔礼道歉转身下楼，对万国嘟囔：“小不忍则乱大谋，目光短浅！”
餐厅里哈哈大笑。
唉！可怜啊！一个人加一只狗，坐在路边长凳上，人手里拿着面包，狗嘴里啃着香肠。人咽下去苦笑，“真渴，我受的这叫什么罪？”狗吃完了摇尾巴，眼睛骨溜溜看着人。
沈节把面包全塞进狗嘴里，抓起它回公司，到门口还想藏进风衣里，孙师傅笑说：“行了，保安主管已经知道了，你小子人缘真不错。”
沈节讪笑。
下午，餐厅小美眉送了点剩菜进沈节办公室。
沈节揪着万国抱怨：“这叫什么世道？人饿着不关心，狗吃饱了还能兜着走。”
把万国锁在办公室里，沈节去了财务部，刚推开门，整个财务部哄堂大笑。一个活络的新丁站起来笑问：“沈先生，怎么光见你？狗呢？”
“在裤子口袋里，”沈节攀上他肩膀，“小家伙太腼腆，见到生人难为情。”
“你快拉倒吧，”某眼镜兄说，“你那狗漂亮得很啊，万里挑一。”
沈节竖大拇指，“好眼光！它就叫万国，纯种万国狗！”
“万国？有这种名犬？”某资深会计捻灭烟头，“中午餐厅我没赶上，好像听说是只秃毛缺耳的杂种狗。你怎么虐待它了？”
“我虐待它？它虐待我才是真的！”沈节伸手拉住秘书，压低声音说：“你们头儿呢，我来找他，报告也该给我了吧。”转脸笑嘻嘻地接着胡扯：“这会儿我还饿着，它吃完了自己的又吃我的，吃完了我的还有人给它送吃的。我这么大个活人怎么就不受待见？”
“少避重就轻，我们对你不感兴趣，我们关心狗，”秘书站起来进头儿的办公室，“纯种狗没少花你的钱吧。”
沈节想仰天大笑，“钱花得跟潮水似的，捡它回来真是亏大了，第一天光洗发水就赔掉一瓶半，后来看病办证买狗粮布置狗窝，我一个月的薪水啊，看着看着就见了底了。”
“捡来的？”沈节的同学（某长发女生，还记得吗？）意外之极。
“当然！”沈节接过秘书递来的文件，“谁会买它？所谓‘万国’就是乱到分不清品种的杂种狗。”东西都到手了，沈节赶紧撤退，却在门口跟财务部的头儿撞了个满怀，中年人哈哈一笑，拍拍他肩膀，“老远就听见办公室里人声鼎沸，我就知道肯定是你小子。”左右搜索半天，“嗯？狗呢？”
沈节心说：真是好事不出门坏事传千里。脸上笑嘻嘻地鬼扯：“见您我怎么能拎着狗？多不尊重领导啊，最起码也得拎瓶五粮液，您说是吧。”
领导笑骂：“尽说好听的，酒呢？快滚吧。”
他一走，秘书大妈摇着头感叹，“高薪、高学历、高个子，头脑灵活生性幽默待人热情，而且还富有同情心，这样的人怎么还在当摆设？”问旁边的女职员，“我们公司有人倒追他吗？”
“还能等到现在？他那些女同学是吃干饭的？我估计他早就在某棵树上吊死了。”转脸问沈节的同学，“他有女朋友吗？”
“不知道，我们学校没人贸然行事。有人猜测他早在上大学之前就让人预订了。他跟谁关系都挺好，可就是没听说跟谁特别好。”
“有可能，”秘书大妈点头，“不管怎么样，我给他介绍介绍，成不成再说。”
可惜，这段对话沈节完全不知情，要不然沈先生肯定精神亢奋，对着空气大发感慨：机不可失时不再来！
沈节回办公室，老远就听见万国把门挠得“咯吱咯吱”响，大老板的助理正好路过，笑着明知故问：“沈先生，里面是谁？”
沈节睁眼说瞎话，“我秘书。”
“你的秘书还会修门？”助理拐过墙角，“真是全方位多功能人才！”
“正所谓强将手下无弱兵，”沈节开门拎起狗耳朵，“小旺旺，你今天出尽了风头，我却被人奚落得体无完肤。”狗重获自由欢欣鼓舞，伸舌头重重舔在沈节手背上，骨溜骨溜眨着眼睛等赞扬。
傍晚下班，把万国扔进车里，还没来得及坐进去，大老板施施然过来，微笑，“沈节，听说你给自己配了个秘书？”
“是啊，大师兄，”沈节佯装严肃地说，“作为一个有责任心的员工当然要为公司着想，将成本降到最低是我的本职工作，我的专业精神是不容置疑的！”
“我真该给你发奖金。”大老板失笑，斜着扫了他一眼，掏出两张音乐会门票，“情侣套票，跟你女朋友一起去吧。”
沈节心说：女朋友？我也得有啊。推辞：“我家那位正在跟我冷战，要不然我的秘书能在这儿？还是您跟您爱人去吧。”
“唉……”大老板叹气，“我倒是想，人家一心只读圣贤书，两耳连窗外事都不闻，哪还想得起来音乐？阶段性论文真是害人不浅，不但荼毒学生还在悄无声息地破坏家庭。”
沈节深有同感。
回到家，卢围从资料堆里抬起头，笑眯眯地问：“你有英语词典吗？很多专业术语不认识。”
沈节看着他的笑脸心里咯噔了一下，探头观瞧，慌神——果然专业！沈先生多年来的收藏全堆积在桌上了，中文的，英文的，间或还夹杂着法文的。
“要我把心得传授给你吗？”
“好。”镜片后面的眼睛闪闪发光。
沈节急忙掏出门票转话题，“请你听音乐会，”看看票面，“俄罗斯的乐团，今晚。”
“没空！”卢围微笑，一指墙上的家庭一号文件，“第五条，繁忙期间家务全是你的。我近期都没空，这么多资料得看到猴年马月！”
沈节一脸诱惑地靠过去，“探讨出真知，我们交流交流怎么样？”
卢围心说：等我看完在床上拿你交流！
七点多钟，沈节硬拖着卢围去听音乐会，门口的检票员眼神直飘忽，“你们是情侣？”
卢围大怒，“情侣票？”
沈节不以为然，“所谓‘情侣票’就是指两张捆绑销售，只要没拿着它进去三个人就不违反规定，性别可以忽略不计。如果有人胆敢阻拦我们入内，我完全有权利告他性别歧视外加欺骗消费者！”
“我没你脸皮厚！”卢围气得甩手就走。
还没等沈节反应过来，检票员一把拉住卢围，笑得特别欢畅，“您别多心，�