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另外，自我暴露不要太急躁，必须自然而然，缓慢到足以使双方都不致感到惊讶的程度。如果过早地涉及太多的个人隐私，反而会引起对方强烈的排斥、焦虑情绪，甚至自卫反应。当他人在你面前大谈特谈自己的隐私的时候，你在内心也不免会思考：“我是否也要把自己
20几岁要懂得的处世心理学 第一部分 20几岁要懂的7个社交心理技巧（4）
的隐私拿出来跟他交换呢？”你因此而感到不安。
人际交往中，自我暴露到什么程度合适呢？人们最喜欢那些和自己的自我暴露程度相当的人交往，因此，自我暴露的时候要考虑到对象，也要掌握分寸，根据对方暴露的程度、对方的反应、你们之间的关系等来做自我暴露。
心理学家认为，理想的自我暴露是对少数亲密朋友做较多的自我暴露，而对一般朋友和其他人做中等程度的暴露比较好。
16。人际交往收支平衡——跷跷板定律
著名的社会心理学家霍曼斯提出，人际交往在本质上是一个社会交换的过程，相互给予彼此所需要的。有的人把这种交换叫做人际交往的互惠原则。对于这一点，年轻人一定要认清。
很多20几岁的年轻人，由于从小家庭环境优越，受到父母和老师的宠爱，很容易陷入一种错误的认识，以为走入社会后，其他人也会像父母一样围着自己转，其他人有什么好的事情都会想着自己，自己遇到了困难，别人都会像父母一样义不容辞地出手相助。他们很少去考虑，“别人为什么要对自己好”，“别人凭什么要帮助自己”这类问题。
其实，以自我为中心，是人际交往中的一种障碍，它会阻止你的人际关系正常发展。因为自我为中心的人，总是以自己的需要和兴趣为中心，只关心自己的利益和得失，而不考虑别人的感受和利益；任何事情，都站在自己的角度去看，盲目地坚持自己的意见和态度。因
此，这类人缺少朋友。
其实，我们每个人所做的每件事，都希望实现利益最大化，人际交往也一样。没有一个人愿意对他人无偿地付出，也没有一个人会得到他人无偿地付出。一段稳定的人际关系，必须保持相互交换的平衡。
其实，人和人之间的关系就像两人踩跷跷板一样，和谐相处就要保持双方支出的平衡和对等。一旦彼此的交换不对等，那么就会像跷跷板 一样失衡。这在心理学上被称为跷跷板定律。
伍宏是个性格开朗，大大咧咧的年轻人，但是他的人缘却不怎么好。主要原因似乎是他自信过了头。他从一家名牌大学毕业，学的是与工作对口的专业，而且专业成绩优异，在学校时受到的嘉奖与表扬已数不清。而且，本科毕业后，他又到国外深造了一年，拿了个研究
生文凭。这一切，让他有一种无比的优越感。
同事们似乎不太喜欢他，背地里总是议论他：“他以为自己是谁啊！凭什么让我去给他发传真？我也有自己的工作要忙耶！”“凭什么动不动就让我给他打饭？”“他几乎每个月都要找我借一次钱，我唯一一次找他借钱，却被他拒绝了。”其实，同事们哪一个不是大学毕业，专业成绩优异的？只是，伍宏考虑不到这些。大家对他有很大的意见，平时连个招呼也不跟他打，生怕他会“黏”上，造成自己的负担。有时候碰到什么热点话题，大家在一起讨论的时候，都当他是透明人，像是有意要把他和自己分清界限。
有一次，快下班的时候，一个同事的工作还没做完，但是这个同事的母亲晚上的火车到北京西站，他必须去接站。母亲第一次从乡下来北京，如果没人去接的话，很可能找不到路。于是，同事让伍宏帮忙，把手头的工作继续完成。那天，伍宏本来也没什么大事，但是下班之前约了女朋友。为了不让女朋友失望，他拒绝了同事的求助，去赴女朋友的约了。
20几岁要懂得的处世心理学 第一部分 20几岁要懂的7个社交心理技巧（5）
后来，有一个下午，伍宏要出门办事，想借那个同事的自行车用一下。还没等他把话说完，就被同事以“自己要用”拒绝了。但是，那个下午伍宏却发现同事并没有用自行车。
后来，类似的事情多了，伍宏才逐渐地意识到，原来他总是麻烦别人，而在别人需要的时候，又不能给予别人帮助，所以，大家认为他是个自私的人。
其实，伍宏并不是自私，并不是有意不帮助别人，只是他没有意识到自己其实没有那么重要。凡事只想到自己，而不顾他人的人，大多是自私的人。自私的人如同坐在一个静止的跷跷板顶端，虽然维持了高高在上的优势位置，但整个人际交往却失去了互动的乐趣，因而变得索然无味。对有的人来说，“自私”是有意识的，而有的人则是无意识的。有意识的自私，是个性问题，比如那些天生就爱占小便宜，斤斤计较的人；而无意识的自私，是社交技巧的问题，比如像伍宏这样的人。无论是个性使然，还是不懂得社交技巧，年轻人都应该有意识地认识到人际交往中彼此付出的对等问题。要保持利益的互惠，要注意下面几点：
1。 平等相待每个人。
我们身边的每个人，无论职务高低、知识多寡、贫富差距、身体强弱、年龄长幼，在人格上都是平等的。因此，在人际交往中，我们绝不能抬高自己而轻视他人，或是凭着自己有一些优势而拒人于千里之外。另外，在人际交往中，对于所有的人，我们都应该给予应有的尊重——尊重他人的人格、个性习惯、情感爱好和隐私等。
2。 尽量帮助他人。
在学校的道德教育课上，老师经常强调“帮助他人是一种美德”。其实，如果功利一点地去看这个问题，我们也可以理解为，为了自己而帮助他人。因为每个人都有遇到困难的时候，每个人都需要得到他人的帮助。如果在他人需要帮助的时候，你没有伸出援助之手，那么当你深陷困境的时候，你也就没有资格向别人求助。所以，年轻人应该知道，帮助他人不仅仅是一种美德。
3。 增加自己“被利用”的价值。
既然交际是利益的相互交换，如果你要受人欢迎，吸引他人的话，那么就需要增加你“被利用”的价值。一切人际关系的建立与维持，都是人们根据一定的价值观进行选择的结果。那些对于自己来说是值得的人际关系，人们就倾向于建立和保持；而那些对自己来说，不值
得的，或是失大于得的人际关系，人们就倾向于逃避、疏远或者终止。
17。不要强加自己的观点——投射效应
你喜欢吃什么，便以为你的朋友也喜欢吃什么；你喜欢穿什么衣服，便认为你的朋友也应该喜欢穿这样的衣服；你自己是个思想狭隘的人，便以为你的朋友也不大度；你是个心地善良的人，便认为所有人都是好人；你害怕失去，便以为所有人都不能放下……
在人际交往中，我们形成对别人的印象时总是假设他人与自己有相同的倾向，把自己的感情、意志、特性投射到他人身上并强加于人。简而言之就是，你总喜欢以自己的认知标准去衡量他人。这种认知倾向在心理学上被称为投射效应。
心理学家罗斯做过这样一个实验来研究投射效应。在80名参加实验的大学生中征求意见，问他们是否愿意背着一块大牌子在校园里走动。结果48名大学生同意背着牌子在大学里走动，并且，他们认为大部分学生都会乐意背；而拒绝背牌子的大学生们则普遍认为，只有少数学生愿意背。这个结果表明，这些大学生将自己的态度投射到其他学生身上去了。
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我们经常会认为别人的好恶与自己相同，而把他人的特性硬纳入自己既定的框框中，按照自己的思维方式加以理解。比如，自己喜欢某一事物，所以跟他人谈论的话题总是离不开这件事，也不管别人是不是感兴趣、能不能听进去。
很多时候，我们对别人的看法和行为不理解。你觉得某个人的想法“大胆而不可思议”的时候，其实是因为你自己不敢去冒险；你觉得某个人的生活不应该那么“忙碌”，是因为你自己过惯了清闲的生活；你感到某个人不应该那么“固执”，是因为你自己太容易妥协……
其实，当你说别人“不可理喻”的时候，是因为你自己不可理喻。
联合国的一位亲善大使有一次去非洲某个国家考察。回来后他宣称，那里的人是全世界最差的人，因为海关人员总是板着僵硬的脸，计程车司机态度蛮横，餐厅侍者傲慢无礼，市民极不耐烦而又满怀敌意……
后来，这位亲善大使偶尔看到这样一句话：“世界是一面镜子，每个人都能在其中看到自己的影像。”看后他恍然大悟，他眼中的这个国家，原来就是潜藏在心中的自己的影子。于是，当再次去那个国家时，他改变了自己的心态，一路都微笑。结果，他竟然看到一个全新的国家：海关人员、计程车司机、侍者和市民，人人都面带笑容，个个都亲切友善。
小路和同事们的关系总是处理不好。同事们似乎都不太喜欢他，其实，并不是他有多大的缺点，而是他总对他人充满了敌意。在工作上，他总希望自己什么都得第一，同时，他又感觉同事个个都在暗地里与他竞争，甚至认为别人对他有仇恨心理，似乎对方的一举一动都具有挑衅的意味。
别人的一句玩笑，他会当真；别人不经意地轻拍他一下，他会以为是蔑视他。这些都会引发他的强烈反应，他会用激烈的“反击”来回应对方，有时候他甚至因为一件不起眼的小事跟人家大吵一架。
有一次，部门的领导过生日，办公室的同事相约一起请领导到某酒店庆祝一下，有人倡议说，大家都准备一份小礼物吧！同事们都表示赞同，接着，有人说“那我买花！”还有人说：“我买蛋糕！”“那我就买卡片吧！”大家如此商量好了，准备赴宴。
小路认为大家