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愤怒诱饵的两大类别，不公平和无能，在破碎的婚姻中难免都会出现。一段婚姻如果是因为其中的一方出轨而导致破裂，遭背叛的一方通常会觉得很不公平。夫妻双方要是在婚姻末期经常吵架和指责对方，他们的孩子也就是这些事件中无辜的目击证人一定会变得非常没有安全感。毕竟，看着自己所爱和依赖的两个人用如此火爆且难以捉摸的方式对待彼此，孩子心里可能会想：他们到底什么时候才要停战休兵，拨一点时间来照顾照顾我呢？如果父母要求子女选边站，或在离婚后刻意拉拢孩子来打击对方，只会在所有相关当事人心中留下许多负面的感受。很多夫妻在离婚后或多或少会留下一些愤怒的问题没有解决。
俗话说：时间能治疗一切创伤。研究显示，对离了婚的配偶及他们的孩子而言，事情并非总是如此。首屈一指的婚姻专家茱蒂丝·沃勒斯坦（JudithWallerstein），曾经就离婚对子女的影响做过好几份研究，结果发现一个普遍到令人心惊的现象：很多配偶在离婚后仍然会继续怨恨对方，并进而影响到两人的子女。〃在我们的研究中，有三分之一的配偶即使已经离婚十年，一见面仍然会争吵，且激烈的程度不下于十年前，〃沃勒斯坦在她的著作《父母离婚后：孩子走过的内心路》（TheUnexpectedLegacyofDivorce：ATwenty…Five…YearLandmarkStudy）中写道：〃这些人的愤怒之所以维持这么久，一方面源于旧恨他们始终无法忘怀受伤和被羞辱的感受；另一方面源于新仇譬如抱怨对方支付的子女赡养费太少，或抱怨自己要负担的赡养费太重，或嫉妒对方找了一个新的伴侣（而且通常比自己还要年轻）。所谓离婚可以让爱恨交加的婚姻关系画上句号的说法，其实是另外一个误解……但这些苟延残喘、永无休止的渴望与愤怒……却带给许多孩子莫大的痛苦。〃一段婚姻即使已经结束，愤怒的诱饵还是有可能不断出现。
以丽姿为例，大概没有几个人会不同意，她确实有充分的理由去埋怨他的前夫戴维。在两人12年的婚姻里，丽姿努力维持一个温暖的家，养育四个孩子，并努力扮演好〃理想〃妻子的角色，可以说，能做的和该做的她都做了。由于戴维有吸毒的习惯，脾气暴躁（有一次，他甚至气得把他八岁的孩子推下楼梯），还经常出轨，对两人的关系造成极大的伤害。有一天，他忽然宣布，他要离开丽姿，要离开他们的四个小孩（他们的年纪当时分别是四岁、六岁、八岁和十岁），搬去跟他的新欢同居而这个新欢，居然是丽姿最要好的朋友之一。〃我当时又震惊、又生气，连话都不知道该怎么说了……那家伙真的是王八蛋！〃当时的感受，丽姿多年后仍记得清清楚楚，仿佛这些事昨天才发生一样。
第五节：离婚后的愤怒管理（2）
刚离婚的头几年，丽姿由于愤恨难消，老爱把前夫的事情拿出来大骂一番，包括她的律师、她的四个孩子、她的家人、她的朋友，甚至是只有数面之缘的点头之交，都听她抱怨过。然而，情况并没有因为她的抱怨而好转，反而越来越糟，她的怒气也因为可以抱怨的事情不断增加而日益高涨。这些事情包括戴维太晚给赡养费；有一次孩子们在周末去看他，他却把孩子托给一个14岁的保姆照顾（丽姿认为她年纪太轻，不能做好保姆的工作）；戴维明明说好了春假时要带孩子去度假，却以太忙为借口推辞，事实上跟同居的女友跑去逍遥了一整个周末。丽姿很乐意与人分享自己所受到的这种种不公平的待遇，只要碰到有人愿意听（包括她的四个小孩在内），她就会用义正词严的口吻，将戴维的罪状一一细数并讨伐一番。
然而，这样的愤怒就算再怎么义正词严，对事情却一点帮助都没有，无法让这个破碎的家庭变得更健康。相反的，这个家长期笼罩在焦虑和伪装的愤怒当中。几个孩子经常打架；学校的辅导老师说他们在〃宣泄内心的不满〃。她六岁的女儿开始经常做噩梦。她十岁的儿子，也就是老大，则变得退缩自闭，不但社交活动变少，连一向最喜欢的足球比赛如今也提不起兴趣。丽姿逐渐体认到，情况必须有所改变。〃我或许有权利对戴维生气，但不应该让孩子因此而受苦。〃
显然，只要丽姿继续去咬愤怒的诱饵，心中的怒气便会不断增长。经过一段时日的努力，丽姿终于有所改变，开始把注意力放在满足自己的需求上。〃对于戴维对我的不尊重，有一阵子我真的很难释怀，〃丽姿承认，〃我想，我当初之所以那么愤恨难消，应该跟他当初待我如粪土的那种态度有关吧。可是，当我改变焦点，开始去注意到我想要有一块属于自己的领土时，我理解到，或许我有责任去创造一个新的领土，也就是创造一个没有愤怒、安详和乐，可以带给孩子安全和幸福的家。〃
透过这样的冥想，丽姿觉得自己变得有力量，也更能够面对人生的境遇所带给她的无助感。她还发誓，她要尽量用文明的态度去对待前夫，并克制自己发怒的冲动。由于她开始把孩子的幸福放在第一位，因此渐渐地能够改变自己，不再总是被愤怒所奴役，而开始能够反过来掌控愤怒。
诚如心理学家塔瑞斯所说：〃离婚后应该尽力克制甚至消除自己的愤怒，有道德上的理由也有心理上的理由这样做可以保护他们自己，也可以保护他们的子女。〃离了婚的父母一旦能够把彼此的分歧摆到一旁，尽量不激怒对方，也尽量不被对方给激怒，其实就是在帮孩子一个大忙这样孩子才能够抱着信心继续在人生的道路上前进，迎向光明。
第六节：离婚后的愤怒管理（3）
26岁的尚恩，八岁时父母就已离异。尽管没有人愿意这种情形发生，但尚恩说：〃为了让我和我妹妹心里好过些，我爸妈非常努力。他们不会在我们面前吵架，遇上管教问题时立场也一致。〃尚恩虽然跟妈妈同住，但爸爸也经常来看他。〃他们会尽量参与我和妹妹的一些活动，譬如学校的音乐会或比赛，而且见面时都会尽量友善相待。〃
更重要的是，尚恩的父母懂得避开诱饵、避开陷阱，而没有让自己的愤怒情绪失控；两人不管有什么分歧，都不会拿孩子当探测器或代罪羔羊。尚恩说，没有人希望这种事情发生，对于父母的离异，他和妹妹都深感遗憾，也难免会感到悲伤（过节的时候特别难受），为了适应新的人际关系和继父或继母，他们也花了不少力气。尽管如此，他感受得到父母对他们的爱，也知道他们一直尽力在弥补。根据沃勒斯坦的说法，当父母能够做到这一点，〃便是在示范道德的行为，对家中的每个成员都给予充分的关心……孩子将体认到，在危机发生时，父母不会弃他们而去，而会像以前一样可靠甚至更可靠。〃这虽然不见得是完美的解决之道，却是处理问题的最佳方法。
一个因为离婚而破碎的家庭，会产生很多愤怒是很容易理解的。做父母的会埋怨前夫或前妻，做孩子的则可能怨恨父母为什么要离婚。不过，一个家庭就算没有破碎，也一样有愤怒的问题。
布莱恩是个生性乐观的人，他也一直以此感到自豪。尽管生长在一个复杂、不稳定的家庭（这个家的成员间经常发生冲突，而且有好几种不同的愤怒表达风格），他却坚持一个信念：〃不要只是去看别人坏的一面，也要去看他们好的一面。〃或许是因为这个信念吧，他后来选择了一个特别的职业：婚姻调解师。他经常与别人分享他在成长过程中的故事，我们在这些故事中可以发现，布莱恩似乎具有一种天分，能够用有创意的方式去处理家中的愤怒诱饵。
〃我妈妈有时候就是爱耍心机她就是有办法挑拨离间，逼我们选边站，〃布莱恩回忆道。有一次，他母亲才刚刚跟布莱恩的姐姐吵完架，就打电话向布莱恩发牢骚。布莱恩说：〃她在电话中不断告诉我，说我姐姐派蒂有多么不讲道理，又说了哪些伤人的话。我晓得派蒂有自己的一些问题。但是我试着安抚我妈妈说，派蒂讲那些话应该不是有意伤人的，她有她的压力，所以才会经常失控。〃
发现儿子并没有加入她指责派蒂的行列，布莱恩的妈妈更生气了，于是她再丢出另一个诱饵：〃我真不敢相信，你居然在帮你姐姐讲话，你知不知道她说了你多少坏话？〃对此，布莱恩只是平静地响应：〃妈，要是我跟你一样，把每个人讲的每一句话都放在心上，我早在80年代末就跟我们家一半的人断绝来往了。所以，不要把这件事看得这么严重好不好？〃
第七节：离婚后的愤怒管理（4）
布莱恩体认到，有些事情他就是应该放手，不要再耿耿于怀。〃从小到大，我被我父母伤害过很多次，各种难听伤人的话，我也听过不晓得多少遍了。〃布莱恩的父亲，是个待人苛刻，喜欢刁难别人的人。布莱恩和他的手足们经常觉得，他们根本无法跟爸爸讲道理，无法让他了解他们的需求。〃跟我爸爸讲道理是没有用的。事情只能照他的意思去做，否则免谈！〃后来，布莱恩看到了父亲比较柔软的一面，也开始了解到他童年时期的一些阴影。〃我想我父亲是真的爱我们，只是他表现出来的是愤怒多过于爱，〃布莱恩说，〃说实在的，他自己的童年也过得很苦，他的父亲脾气非常暴躁，这一点一定对他造成很大的影响。更何况，他们那时候的人不像现在的人那么懂得内省，所以才会不自觉地将他父亲管教他的那一套用在我们身上。如果你要我想象我父亲感受自己情绪的样子，我根本无从下手。〃