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或许我是在轻微地挣扎扭动，但我实在不知道，这样的动作会让我离开不二的身体，还是更为贴近他。
一切都开始不受控制，不二的舌头在我的口中留恋，他的手近乎爱怜地抚摸着我的脊背、臀部……
但我又怎么可以不受控制？！
我几乎是反射性地踩了他的脚，在下一秒甩上了他的脸，然后眼睁睁看着他的左脸红肿了一大块。
……
我能说什么呢？
我能感觉到心底源源不断涌上来吞没自己的后悔——我一直以为自己无论做了什么事情，也决不会后悔，但实际上，我无法控制自己的身体。无论六年前的我对那种事有多么熟悉，或是自暴自弃，现在的我也绝对习惯不了，也不能习惯。
“……抱歉，不二同学……我为我的行为向你道歉，但是……我希望你以后不要在认错人，也不要……再做出像刚才那样的无理举动，我完全可以告你性、骚扰。”
从道义上讲，我做的一点也没错，从现实来讲，我这样做合情合理。这对他对我都好，是最好的结果……可我却无法看他的脸上是否有一点痛楚的神色。我不敢看他。
然后就是整整十天无法看那十个人。
这样真的非常的窝囊，不干不脆，既然“做了一件事就要当一件事”，那么我就不应当记着这件事情，到了十天后还沉浸在悔恨里……我很明白，我不希望不二因此而讨厌我。虽然我希望他能远离我。
那天傍晚回去之后，我全身都在发颤，感觉不二的唇似乎还停留在我的嘴上，他的手还搂着我的腰，而我的手也依然打在他的脸上。
“小雨，你最近到底怎么了？”江北亭，我初中时的同桌、至今依然保持联系的挚友，每半个月都会和我聚个头，她似乎是看出我的郁闷了，“老是心不在焉，不想和我吃饭就直说哈！”
“……不是啦！就是，就是最近有点事……”
她看了我很久，最后奸笑了一下：“嘿，别以为我不知道！你在大学是不是给一个日本交换生告白了？行啊你！”
“……”
我尽量用无奈的表情看着她，希望驳回她那种充满暧昧的眼神。
“我先去上个厕所，你可别跑！”她嘻嘻笑了笑，然后对我挥挥手，“我回来你得马上跟我讲具体情况啊！”
“……”我实在不能应“知道了”这一声。
这女人终于走了，虽然她马上就要回来……但好歹，我虽不能和这个朋友讲某些事情，也不能说那十个交换生和自己的纠葛，但和江北亭聊天，却总是能找回烦躁中的平静……
我喝了口桌前的饮料，平复了一下刚刚被她询问时引发的心跳。
只不过，有的时候有个几乎无话不说的挚友……也是一种折磨……
不知道是不是江北亭上厕所的时间太长——我怀疑她掉坑里了，还是因为店里空气不流通，我觉得有点昏昏沉沉……
而当我再次睁开眼睛的时候……
那场景真当险恶。
时间真的能够改变很多，年龄、阅历，以及记忆……
整整六年过去，我不知道当初我做的是否只是一个梦，也越来越怀疑，自己是否真的同时“爱”上过十个连模样都记不太清楚的人。
爱？那是爱吗？我不知道……
我是真的已经不知道了。
如果是六年前，你问我我的理想是什么，我会毫不犹豫地告诉你：“做自己最喜欢的工作，拥有一个高适量水平的生活，找到一个自己最爱也最爱自己的人，然后再生那么一两个小孩……嗯，再看一辈子的漫画！”
那个时候，我就已经深知平凡安逸的可贵，也知道拥有梦想是多么美妙的一件事情。我不信神，也不信佛，唯一的信仰，非常可笑的就是那些被批判作不学无术的漫画。
你若是要问我，我最喜欢哪一部动漫，最喜欢那一个角色……我只能没心没肺地说：“当然是网球王子啦！里面可都是些有肌肉的美少年——男生人数远超女生百倍！真的是一部观看三头肌、肱二头肌……胸锁乳突肌各种走光的基情四射的热血漫画呀！至于说我喜欢谁？……唔……不能都喜欢吗？”
那么想的我，却是从没想过，自己会做那么一个漫长真实的梦境。
那真的是梦吗？……我的理智告诉我，那只是个梦，但我的情感却无法让我那么想。
如果真的是梦，我又怎么会直到现在还清清楚楚记得，自己曾经做过那样的一个梦？如果真的是梦，我又怎么会在之后突然之间学会了日文？如果真的是梦，我又怎么会在醒过来发现那可能只是一个梦的时候，难以抑制地流泪？！
如果那不是梦的话，我还能继续和他们呆在一起，哪怕只是再多那么几秒；如果那不是梦的话，也许我真的能够和他们好好聊一聊，坦承自己的感情；如果那不是梦的话，或许我和他们还不是没有可能性……
我这么想，想了很久很久。
直到我发现，无论我多么后悔、多么悔恨，所有的一切都没有如果的时候，我才停止了这种愚蠢的行为。
是的，如果那真的是现实的话……也绝不会比这里的现实好上那么一点。
现在仔细思考一下——就算是在梦里，我只需要认真想一想，就能明白，很多事情也不可能再继续下去了。
且不说在那个梦里，自己没有正当的身世，也不说父母家庭那一方面，单就是最为直接的情感方面，我也没办法和他们走下去。那一一条没有出口的地下胡同，我不但不能飞，更别说是刨土钻地之类的。如果真的坚持，恐怕最后，也只有我和他们一起在尽头饿死的可能性。
我如果那个时候，曾经喜欢过其中的一个人，那么其余的九个人，我也绝不可能不喜欢。“哦，他们都是如此与众不同，丝毫没有可比性，我无法说出我对那个人的情感更浓烈一点——就算只是一点点也不能”，在梦里，我像这样自白过很多次。
那么，假使他们如同我喜欢他们一样地喜欢我……我们又该怎么在一起呢？
十个人，加上我，正正十一人。我也真是奇怪，为什么会有十个人喜欢上我，我又为什么会如此荒唐地同等程度地喜欢上十个人……说是巧合、天意，也不可能会这样的巧合、天意。
回到现实后，我也不止一次地因为这种可笑的事情而止不住地发笑。生活远比小说更离奇……难道这句话就是这个意思吗？
可我一旦站在自己的立场想一想，回忆起残余的那一点点情感，我又会失去反驳的能力。因为如果有什么情感可称之为“爱情”的“喜欢”的话，那恐怕就是。
如果……如果那一切都是真的，而不是像六年前那样，春梦一夜了无痕……
我就怀抱着这种似有似无的惆怅，渡过了这六年时间。
值得庆幸的是，时间的的确确磨去了很多的东西，譬如说思念、痛苦、迷茫……我也许一辈子也找不到梦中那样让自己神魂颠倒的爱情，但我至少，即将实现自己的梦想。
那个梦带给了我绝望的同时，也给我了一条明路。
初中最后的那段时间以及高中紧迫到让人丝毫不能思考的三年，都显得不再那么漫长、苦闷。因为我知道，那始终是通向光明的最为平直的一条大道。
我的知识在这几年里积累，我的性格在这几年里建立，我的价值观人生观在这几年里完善……
也许和六年前的我比起来，我根本没有什么变化，唯一的变化恐怕就是身体的成长，以及寄到家中的的大学录取通知书。
我也知道，自己应该抛下那个梦了。我无法忘记那个梦，但我至少，会把它深深地埋在心里，直到走进坟墓。
大学的生活我不曾荒废，因为我知道自己想要的是什么。“做自己最喜欢的工作”，在这一点上我从未改变想法。
所以我不断地充实自己，抓住自己所能把握的一切机会。
沈苗问我，为什么我去争一争那十名交换生的资格。我只回答她，我不想去日本。
事实又怎样呢？……那次机会对我来说，的确非常珍贵，T大在国际上也是非常著名的……但是我却无法到那个国家去。我的语言早就达到了标准，我的在校成绩表现也完全能让我争取到这次机会……但我只是无法去而已。
那里是他们的国家，虽然他们并不在那里；与人交谈时，我会觉得“Keigo”这个名字是如此之的顺口；吃饭时，我会想到手冢似乎每次都会要一份鳗鱼茶；说起网球牌子，我只知道龙马常买FILA的产品；提及日本文化，我的脑袋里会冒出习剑道的真田；如果要去日本，那么我一定不能吃芥末，因为那是不二最喜欢的整人工具；有人在上课的时候犯困，我总是回忆起慈郎呼呼大睡的模样；看到有人打架，我会希望现在亚久津的脾气能比以前温和那么一点；男生往往花心，我却主观认定忍足不是那样的人；生病乃人之常理，明知道感冒发烧只是小事，我也总在神志不清的时候为幸村祈祷——我还没能看到他手术成功了没有；我还是像以前一样，喜欢动物，但最喜欢的，却变成了狐狸，最好是白狐。
这样的我……难道还能去那里？
我以为自己会一辈子无法回避这一系列的后遗症——即使我已经快要忘记他们的样子了，但后遗症却依然存在，也没有消失的迹象。
我以为自己一辈子也无法验证那究竟是不是个梦，还是上帝的