按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
面的意思不存在，大师只不过是了解这一点，所以才不再进到那个世界……
我相信世上没有厌恶自己生命的人，可以的话总是希望能健康活下去，活到
永远。除非是无法避免的病痛，否则一个人要真的面对死亡，也必须确定自己的
死去会是很有意义的，才能勇于面对。但他正在人生光辉期，没有逼人的经济烦
恼，没有病痛折磨，死后更不可能对社会或国家有任何重大意义，就这样没有留
下任何遗言的选择离去，心中一定存有难以开解的死结，甚至是最悲痛的感触。
我们永远不可能知道那是什么事，他从没有向朋友或家人诉苦过，一句遗言
都没有，就表示那是无法说出口的事。而越是难以说出口，独自搁在心中，带来
的煎熬与痛苦也就会越深沉。我曾在第５６篇说过：「人们常说做坏事后会下地
狱，但或许不必等到死后世界的惩罚来临，因为这样活着的痛苦就是煎熬烈火，
燃烧不尽的永恒炼狱……」
我不知道川端康成大师是为了什么痛苦，但漫长的时间以来，他一定已经非
常疲累，所以才会选择死亡来逃避。
同样的，我也一直很疲累……
现在只有雯雯在我身边，我才会再度感受到活着的勇气。只有将她搂在自己
的怀里，才能感受生命的价值。我不可能永远瞒着父母，他们早晚总会知道，我
甚至不敢想像当他们知道后会怎样，我甚至连想像他们的表情都不敢。
与亲妹妹有社会绝大多数人都恐惧禁止的情感，或许您会骂我是一个变态的
人？如果是，我永远不敢否认，因为只有这样，才能让我感受到自己还深爱着某
人，身处炼狱之火的自己依然挣扎活着的最真实气息。
近半年前的某天，当我很老实告诉长年朋友海砂这秘密后，我原本真的很害
怕他会与我断绝往来，甚至以肮脏的眼神看着我，伤害我，所以我开口请他不要
伤害我，告诉他我依然是我，这许多年来他所认识的我，没有任何不同。
结果海砂他没有任何不同表示，只是静静说：「世上没有正常的人……」
或许他是对的，也或许他是错的。毕竟这个社会绝大多数人们，遵照社会共
同规范过活，只有我和雯雯俩与他们不同，踏入禁忌的道路。对他们来说，我俩
一定是错的。但他们的这规范又从何来？只是近乎盲从的死命遵守社会规范，这
样的态度岂不同样的不正常？
那晚的深吻后，当我们要爱爱前，或是气氛很好的时候，雯雯总是会像小孩
子一样笑着说：「人家想亲亲！」她喜欢跟我亲亲胜过爱爱，但她不热吻，只是
蜻蜓点水般持续亲着。
在家里，除非只有我俩，否则我们在外人面前都尽量装成陌生的样子。
有几次，我带雯雯跟我的朋友一起去电影街看电影，她总是一话不说的跟在
我身后，如同我们只是再平凡不过的兄妹，更是很少说话。但是在阴暗的电影院
内，她坐在我身旁，我总是会紧紧执着她的手，珍惜这短暂时光。朋友们都没发
觉，从不知道，也不必知道。
有时我会觉得很悲哀，我跟雯雯两人之间，未来本就不可能光明正大的相守
在一起。因此，我常常想起歌词。
无言到面前，与君分杯水。
清中有浓意，流出心底醉。
不论冤或缘，莫说蝴蝶梦。
还你此生此世，今生今世，双双飞过万世千生去。
我跟雯雯从学校毕业后，很快就被政府调去当兵，雯雯也意外的竟考入永和
市某所女子高中。
进部队后，很快的我就跟着部队移防，来到花莲与台东看守海防，加上好长
官不刁难我们这些小兵，所以相当轻松。我整天要做的，就是拿着枪，坐在沙滩
上，面对蔚蓝太平洋，仿佛心灵都被洗净。
我常常会想起雯雯，并坐在海滩上，天天写信回家给她，写我对她的思念，
心中对她的爱。
每次放假回台北见到雯雯，都觉得她变了，变的更稳重，更成熟美丽……
我总是会想到过往与雯雯真正亲密共渡的那半年多，由她开始用双手帮我到
我去当兵为止，真是我最幸福的时刻。
光是回想，就仿佛又回到那段温暖时光……
雯雯当时还只是个单纯粘人的乖巧小女孩，愿意一直陪在我身边，过个几年
后，慢慢长大，心灵也越来越像成熟女人。
我退伍那一天的日期，并没有告诉雯雯，因为我想独自回家给她惊喜，结果
那天她好死不死竟然被朋友叫去ＫＴＶ玩而不在家，还唱到深夜才回家。
我因为当兵早睡的习惯，所以十一点就不醒人事，在床上昏睡过去。结果雯
雯回家后发现房子有人进来过，就小心查看各房间，发现自己阴暗的房间床上好
像有人在睡觉，吓的以为有笨贼入侵要偷东西却不小心睡死过去，就到厨房拿着
菜刀将我吵醒，可能打算确认我是笨贼后就刺我大腿一刀。
谢天谢地，我醒的快，黑暗中她认我声音也很快，不然要是她决定一刀刺我
大腿，不小心刺断动脉，可能会就此呜呼哀哉。
不过，牡丹花下死嘛，能死在雯雯手中也好，真的也甘愿了……
回到家，雯雯对我已经没有当兵前那么甜蜜，变得很独立坚强，不会一直粘
着我。让我深深体会到她的成熟，真的不再只是个小孩。
待在家里，我想先休息一阵子再开始找工作，雯雯没有逼我赶紧找个工作，
所以我就安心好好思考未来的事。思考前途，思考与雯雯的未来，思考我们的关
系，思考这个家。
但可能是真的太闲了，我的心情也越来越忧郁，许多事都很容易往坏的方向
想，也因此事情就这样爆发了。
某一天，雯雯到学校读书，我成为家庭主夫拿着吸尘器打扫她房间时，看见
桌上一封信件。本来她都有跟朋友通信的习惯，从国中就是这样，而且信封上的
笔迹都很秀丽，就像是书读很多的有气质女孩子写的，所以就都一直没有理会。
但那天，因为雯雯一直对我很冷淡，我竟忽然想要将信打开来看看，也因此，打
开了直达炼狱的那扇门……
看着信，我开始发抖，我这一生，再没有像那阵子一样的接近炼狱，接近恶
魔；差点杀了自己，差点杀了另一个人……
歌剧院怪人，是出为爱所苦的悲剧。自知活在人间炼狱的怪人，有爱人克莉
丝汀的陪伴，距离天堂那么近，但克莉丝汀却偷偷爱上另一个男人，又再度将怪
人推进最深的地狱中。为了保护克莉丝汀，为了能让克莉丝汀永陪身边，怪人一
度纯洁的心终于完全丑陋。
是的，他为爱开始杀人，没有任何罪恶感，只有炼狱中无穷尽的悲哀之火环
绕灵魂。
直到最后，他才说了一句：「就算地狱的火焰燃烧着我，我依然向往天堂的
光芒……」
燃烧吧，地狱的炼火，为了我……
我从不知道，在我当兵的时候，有个国中的男同学就一直追她，那次写情书
给雯雯然后被我骂的那位就是他。
信中写的满是对雯雯的爱，并且写满海誓山盟，与说什么那天跟雯雯出门玩
让他很高兴，完全激起我心中所有危机感。
我去当兵两年多，都没有陪在雯雯身边，尤其又是她最好玩的年纪，足够发
生许多事。或许雯雯已经答应跟他交往，或许已经给了他，让那个男人进到她身
体里……
总之看到那封信后我就忘不了，并且莫名其妙的开始担心，担心雯雯最后会
弃我而去，投入另一位男人的怀抱。所以当晚雯雯回家，我立即质问她，她也很
生气我随便开她的信来看，我们也真的因此吵了一架，绝对是最严重的一次，陷
入好几天的冷战，直到最后我们又自然的开始交谈，当作没这件事。
现在说起来实在很傻，虽然雯雯依然身体愿意给我，但我却从那天开始就一
直怀疑她的心灵徘徊在我与那男人之间，并无可救药的相信事情就是这样。
每次跟雯雯提说要她不再跟那位男生通信，雯雯只是一直笑着说我想太多，
并持续与他的书信往来。
爱情是盲目的，绝对容不下任一粒砂。我好想杀了他，杀了那个男的，阻止
他再接近雯雯。但我不能。于是，再也承受不住的我，心灵无法解套的我，害怕
雯雯会真的离开我，加上那时还没有知道我的情况的朋友可以让我诉苦宣泄，并
且雯雯也竟然没有注意到我的心情，或是相信我不会做傻事，于是……
请不要笑我傻，爱情真的是盲目的，加上我与雯雯终究不见容于社会的血缘
关系，当时我真的对一切绝望，认为我与雯雯的关系还是没有深厚到可以让她停
下与其他男生的信件往来，那么她的离开还是迟早的事。
心情恶劣苦闷一个月到最后，下午四点多我又收到邮差送来，又是那男生写
来的信，我终于冲动的吞下一大把安眠药，没有留下任何遗书，只想为整件事，
与雯雯的不寻常爱情寻个解脱……
反正我死了的话，雯雯就可以放心投入他喜欢的那个男人怀里，接受社会的
祝福，不必因为要跟我在一起而遮遮掩掩。
反正歌剧院怪人最后也是成全了爱人，牺牲自己消失在黑暗中，再不从出现
过，如同已被地狱之火燃尽……
因此，在这里我奉劝各位，想死的话不要吞安眠药，说不痛苦是骗人的，也
是错误的观念。首先是大量药物引起急剧胃痛，然后慢慢的意识朦胧起来，知道
自己就快死了，但却不会害怕，因为肠胃的痛苦感越来越加深，根本让你没力气
与时间害怕。
接着的事，我没有多少印象，只隐约记得很痛苦，然后有听到雯雯一直叫我
的声音，还有开始呕吐的感觉，一道道奇妙的亮光幻觉