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还记得1999年的最后一天吗？跨世纪的那天我们在一起说了些什么你还记得吗？
还记得我们那晚很自私的话吗？我说：“真希望地球现在会灭亡，这样我们两人就永远不会再分开了。”你当时笑着说：“呆呆，即使地球灭亡我们也不会分开的，我会一直陪你到老的，只要你不嫌弃我。”而后你却哭了起来。你说好想好想地球上只有我们两个人，这样我们就可以开心地在一起，也没有人会阻止我们了，我们也可以永远在一起了。
还记得你深情而又调皮的微笑，还记得你心碎而又不甘的痛哭。我不知道该回报以什么，我无言，而这一切留下来的是更多的迷惑、伤心、心疼、酸涩和憧憬，以及那永不放弃的爱。
还记得你问的我那个“笨蛋问题”吗？你说你老了我还会不会像现在这样爱你。小傻瓜，我会爱你的，即使你老了，我也会爱你，爱你满头的白发，爱你衰老脸上的皱纹，我也会像现在一样深情地吻你，吻你干瘪的嘴，吻你早已没牙的牙床。
还记得我们的“天堂之约”吗？我们说好在人间好好地疼爱彼此，共度我们的人生，谁都不能把我们分开，即使死神把我们拆散，我们都要等对方，在天堂的门口等着心爱的人。
飘渺的爱情最终也会选择温柔的天堂，我知道你会赴约，所以我先去等你了，我要邀请伟大的爱神，在天堂里共舞，你难道不愿意吗？
我不在的日子里，你要像我照顾你一样好好照顾自己，也要像你爱我一样好好爱自己，答应我，好吗？不许食言的。
人活一世，我终于找到了生命中的四个人，我此生又有什么遗憾呢？
我找到了我自己，找到了我爱的人，找到了爱我的人，也找到了和我共度一生的人，虽然我没有福气去享受那种幸福，但是我已经满足了。
我说过我永远都是你的呆呆，你一个人的呆呆，我不会离开你的，可是我却让你失望了。对不起，我也不想的。贝贝，我也想爱你一生一世，想陪你一起老的，但是我也无能为力。对不起。
此刻我的心已五花大绑，任凭泪水肆意横流。
我想流泪。你却看不到。
正如我看不到你的泪水，可我知道泪水并不都是留在脸上的。
我把伤心交给了流水，把泪滴化作了春风，只留下一个模糊的自己，在这悲伤的世界上，呆呆地站在天堂的门口等你。
别忘了答应我的话，好好照顾自己。
呆呆
*老情书
月明中我循了铺满落叶的林阴小径，来到圣玛利教堂的前院，在那莹白的石砌柱廊边，我徘徊了许久。你的信同诗稿，紧紧地捏在我的手中，一次吟诵，更增加一丝甜蜜的惆怅；你那清丽凄咽的词句，似乎都具有一种神秘的力量，回荡在我的心头，久久不去。我纵愚昧，但我也体味出，你的多感的心灵，对我怀有太多的幽怨了。
情书技法—“五个W一个H”之二
Where（何处）——我爱你哪里，或者我的哪里爱你。越具体越好，例如：“我爱你的眼睛”，“我爱你的鼻子”、其余如头颈、胸部、脚踝以及发型等等皆可类推，惟不可搪塞以“美丽”、“善良”之类。要知道，Where这个词具有严格的方位和地理上的意义。
再见，露西
佚名/文
叔叔去年在法国病故，他遗留下的一些书物，最近才由他的朋友自里昂寄了回来。在一本残旧的但丁《神曲》中，我发现一张变黄的笺纸，好像是一篇信稿，上面注着日期是1935年10月7日。
亲爱的露西：
月明中我循了铺满落叶的林阴小径，来到圣玛利教堂的前院，在那莹白的石砌柱廊边，我徘徊了许久。你的信同诗稿，紧紧地捏在我的手中，一次吟诵，更增加一丝甜蜜的惆怅；你那清丽凄咽的词句，似乎都具有一种神秘的力量，回荡在我的心头，久久不去。我纵愚昧，但我也体味出，你的多感的心灵，对我怀有太多的幽怨了。
机遇真如同一个想象力极其丰富的作者，它怎的竟把你一个活泼的法国女孩子，同一个来自东方古国的中年人，编排在一篇小说中，且使之充当主角呢？与其任它来随意抒写我们故事的情节，莫若夺过了它手中的彩笔，让我们自己来写出自己的命运吧。当然，这工作还得有赖你一只纤手的协助。
在这所大学的东方学院里，你是听我讲授《中国古代哲学》的惟一女生。渐渐地你开始对我这个东方古国的中年人感觉到好奇，进而发生了莫名其妙的好感。但我始终怀疑，这也许并非来自我本身的力量，或者是灿烂的东方文化引起你内心的倾慕吧？
你的美丽微笑，在别人眼里也许以为是生命特殊的嘉惠，但对我，一个饱经沧桑的中年人，字典里最美好的字眼，我已在青年时代浪费不少了。如今为我留下的，除了“感谢”二字以外，我还能再向你说什么呢？我已怕再看到情感的残花！
露西，你是那么典雅、温柔，你的美丽中，具有东方的情调，又具有拉丁民族女孩子的爽朗与热情。你一双闪烁的眸子，原是多少年轻人希望借以照澈灵魂的珍珠，但是我，几经苦思，几番踌躇，却决定回避了这一双流星的照射。露西，你应该知道，我之如此无情，只因比别人更为情多。
露西，我始终不明白，是否我那几篇关于南华经的讲义，激发了你的幻想，而饰我平凡的影子以羽衣？事实上，我并并非传说中东方多情的王子，而是为“现实”与“环境”几经改塑的俗子。我早就想对你说，我十二年前即已结婚，同时，已是一个女孩的父亲。我和我妻曾真挚的相恋过，只是后来由于一次重病，她陷于可怕的痴癫。这使我温馨的家庭，顿成了地狱。但是，我妻虽由“可爱”变为“可憎”，只因我既已爱过昨日可爱的她，也就不能憎恶今日可憎的她了！她在面目性格上，虽有很大的改变，而昔时相爱永生的誓语，依然记录在永恒里，并未消失。今日的痛苦，也可说是付清昔日幸福的债款，我安然背负起这个生命之轭，毫无怨尤。
为此，我有如天边的月亮，无意，也无法脱离我的轨道。露西，可爱的孩子，你虽瞥见了它投影地面的清辉，但是天上人间这段无可缩短的距离，仍是增人惆怅。旧日的回忆，如同一堆阴云，我无法自心宫扫拂净尽，来迎接你这位年轻的女王。况且，爱情是尊重的，倨傲的，不能受丝毫委屈。要爱，就应该勇敢热烈地去爱，光明磊落地去爱。如今我已是人之夫，人之父，而躲在异国的天宇下，悄悄地和一个少女来谈情说爱，这名不副实的做法，与我坦直的性格不合，且是对爱情的不敬。
基于这一个心绪，你虽一日日在信上表现得更是柔情缱绻，但我却更有意地躲避你。你为此而伤心。每在课堂中瞥见你那苍白的容颜，我的内心感到剧烈的痛楚。几次我要向你释明我的家庭和身世，斩断情缘，但一提起笔来，只觉思绪如潮，竟寻找不出妥当的字句表达出我的心意，我惟恐万一措辞不当，误伤了一颗少女初恋的心。我犹豫了又犹豫，自春天一直到秋天，重重的心事，使我忧郁、沉默，有如一座石像，多少话，欲言又止！如果我是一个自私的人，我满可以利用你的春天之歌，来减少我羁旅的悲思。只因你纯洁芬芳的有如一朵幽谷的百合，初次投影于爱河上舒卷的微波，我不能接近它，只因我福薄，又怎忍以自私的云，暗淡你那皎白的颜色？在情场上，我是一步步的退却，我一直小心着不使疏忽的言行伤害你那如蝶翼般脆薄的情感。你太单纯了，你太热情了，二者正是造成悲剧的因素。这使我想起来不觉感动得凄然落泪。
你年轻，你更美丽、聪明，你有权利去享受人生，享受幸福，至于我呢？我已坦然的被摒于幸福的门外，我在事实与环境前默默俯首，我已失去了爱与被爱的资格，我也中止了美丽的梦幻。荡漾在我面前的，是一片苦水，我何忍再拖你置身于水中央！为了答谢你的深情，今后的岁月中，我将不忘为你的幸福而祈祷。
当有一天，我听说你爱上了一个值得你爱的男子，我将悄悄地流下了泪，这是父亲的眼泪，也是情人的眼泪。我将向着远在天上的白云低诉：“我曾经真诚的爱过这个女孩子，只为了成就她今日的幸福，我愿忍受半生的痛苦、寂寞！”这是不拘束，不自私的爱，这是一个东方古国的男子的古怪的恋情。我只希望你在欢笑中，偶尔能忆起了我这个以“拒绝爱”来“表现爱”的痴人，我便感到最大的安慰！
再见了，可爱的露西。
舅舅的情书
佚名/文
舅舅身上泛起紫斑，舅妈的脸色在天天黯淡。几家大医院一致认定舅舅是“再生障碍性贫血”，诊断书上医生潦草的字迹一下子把我们全家都给击懵了。
舅舅和舅妈都是好脾气的人。舅舅一天到晚乐呵呵的，从未见他不开心过。当初他就是以乐观的个性俘虏了舅妈的芳心。跟一个快乐的人在一起确实非常开心。有一次我去舅舅家玩，舅妈在卫生间洗澡，关着灯，也不开淋浴器，就接一桶水。舅舅听舅妈洗得毫无声响，笑着说：“老婆，你在干洗呀。”把我乐得半天合不拢嘴。
我们说舅妈真有福，每天都可以笑颜迎人，舅妈半羞半恼地说：“你舅舅就知道嘴贫，一个空话匣子，从没见他给我写个只言片语，老了连一封可以翻看的情书也没有。”
这么好的舅舅和舅妈怎么会遭遇这样的不幸呢？
舅舅做了化疗，剃光了头发。他笑着对舅妈说：“老婆，可以给你省一半的洗发水了。”而此时舅妈却一反常态，买最贵的药和营养品放在舅舅的床头。
舅舅的造血功能一日日衰竭，随后又发现伴发溶血反应，这意味着舅舅随时可能离开人世。舅妈的眼睛整天都红肿着，舅舅摸着舅妈的脸，故作惊