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古净尘一席话使我哑然。是的，从内心深处，我还是很重视我的前途与事业的，因为我从小就有志成为全中乃至全人类最杰出的女作家的，而且在我初闯人生被贬斥得一无是处时，我也曾发誓绝不让那些鄙视我的人们坐等我在他们的想象中灰飞烟灭，我的存在就是要使给我不公正的人们最终为他们的浅薄羞惭。但是，自从四年中跌跌撞撞地走向今天，自从和古净尘终于团圆，我越来越觉得一个人的存在价值并不等于他的声名加前运，更加不等于使别人为你羞惭，而是使自己不后悔来时的路，我的文字也许是优秀，那么当我把它们献给世人时，我就是在创造我的价值，而假使我的文字并不美，独我一个人引为快乐，那么我还可以自娱，因为是文字赋予我对生命的丰富的想象力，并使我始终以感恩的心情善待那些需要我善待的人和事。我又何必强求的太多呢？许多的事情，强求永远不抵水到渠成。
我了解古净尘的心念，他是因为太爱护我而这样固执地决定，我需要做的，是使他迷途早返，让他了解我情愿做他的橡树，站在他咫尺处，以我的智慧站立，并赋予他最温柔，有力的支持，他的成功是我的，而我的成功必将揉和在为支持他的途中。我只想在平凡的生活中感知生活的真谛，并诉诸文字，以我的眼界。我希望使读我文字的人变成巨人，这才是我能做到的。
想到这些，我就向古净尘说了。可古净尘不知怎么，竟无法理解我这种思想，他无论我怎样陈说，都只坚守初衷，他让我第二天就出发去北京。这使我非常生气和悲哀，我万万没有想到我一直深爱的古净尘竟是如此地专断，不解人情，所以一气之下，我向他宣布我将真的远离他的视点。对此，他并没有任何驳斥的意思，这使我更加忧忿。
带着这份忧忿，我匆匆踏上去往北京的路。但由于火车晚点，我只好一个人在火车站独自徘徊，心想，人心情不好的时候连乘火车都不顺。
我的情绪已降落到极点。
夜幕低垂。我身边的旅客大多各自走上旅途了，独我和几位焦虑者还在各怀心腹事等直达北京的那列火车。火车晚点是一件平凡的事，但在今天，当我和古净尘初次发生不快的时候，我没有心境来谅解它迟到。我没有心境坐在排椅上，像无数等待者那样，做一个属于未来的梦，我所有的心境只是忧烦，只是注泪。我不知道古净尘为什么那么固执，老实说，一旦面临抉择，我还真的有些迷惘，但有一点是肯定的，我离不开古净尘。可他竟然不懂我。在多年前他可不是这样的。
夜色深黑，虽是暮春依然有风寒意深深，我站在检票口，形单影只地对望检票口那长长的烈车轨道。遥想当初，为了前运为了生活，我曾在这里顶着烈日逐门逐户地向人介绍信息，后来我失败而归，曾经打算破罐破摔一把，但是，家这座不可战胜的磁场以它温柔的招唤包纳了我的一切失落和悲哀，后来我回到父母身边，开始脚踏实地地过活，再后来我的诗集出版，省作协吸收了我。就这样，我打算平淡的时候反而创造了新的乐章。
现在我已经在走第二步，且这第二步真的属于我吗？而我的爱人却逼我立即走第二步，我当然不再怕纷纷扰扰人世纠葛，我相信在任何一个氛围里，我都不会再落伍，但我毕竟已经习惯于自由创造，我好想和心爱的人从此风雨同舟。想到和古净尘风雨同舟，我整个的心都乱了，一忽是别绪离愁，相见时难别亦难，一忽是花好月圆，人间鸾凤的逍遥，同时共谱人生之歌的愉悦……于是我明白了，我毕竟是一只家燕，无论飞去多久或者多远总会回家的。只有回到家中，我才有心情造我的小屋，同时为我的世界平添春意。任何人都不可能驾云朵而行于宇宙星际，因为人毕竟是人，他的引力永远向着地心。家就是我们的地心。记得中学时学过一篇文章叫《事事关心》，当中有一句：家事国事天下事事事关心。一个人如果连家的要领都没有，他会懂得“国”谓什么，“天下”谓什么吗？
我越想越觉得心思透明，现在我终于了解我为什么一直矛盾于是否出嫁的真正原因了，我始终分不清家和业的关系，其实，建设家的同时不就是在以自己的智慧煅造幸福吗？以我的感受走近他人，再以他人的接近我，平平淡淡中，真知与拙见终于水落石出，这是一种多么真切的生活啊，立足脚下也会创造奇迹的。
我信步走出火车站候车室。
正在这时，我听见我的火车在背后隆鸣。夜风有些清冷，我竖起风衣的领子，四处寻找‘taxt’但是没有，也许因为此刻已是午夜十一点了吧？算算我在火车站里已度过了六个多小时，实在是有点浪费青春。我的肚子已经对我提出强烈的抗议，可这时节哪里还有吃的呢？
喂，你想不想去‘午夜酒吧’吃点西餐？一个男人的声音从我的斜背后钻入我耳际。当我还在怀疑是不是听错了的时候，一束红得很彻底的玫瑰就映入我眼帘，接着我被一双宽广的臂膀收纳了。那个人是古净尘。
古净尘在吻我，缠绵地吻我，在这午夜街头，我的心有些缭乱了，我的意志也开始随他旋转，良久良久，令我窒息令我晕眩。
到后来我头脑中对他的怨恼竟不治而愈，因为古净告诉我，他已经和晚风对话了六个小时还多，他的赌注很危险，如果我不回头他明天将会辞去公职陪我闯天涯。天下有情有义的女孩子很多，但是风雨兼程，矢志不移的很少，他说，如果忍心让这样的女孩子法漂泊，他不配做好男人。
那么你直接告诉我不可以吗？害我怨恼了半天！我对古净尘的做法还有点‘后遗症’。
老实说，虽然我回来了，我也觉得我需要古净尘，但总觉得这么多年以后，我们之间似乎隔了一层什么，所以对未来，我还是有些迷惘，但愿时间会治愈一切吧。
我看清了你并不等于你看清了你啊，他说，我是希望你彻底地，甘心情愿地做些什么。
总之我很生气。我嘟囔着。
还有更令你生气的事呢，古净尘说，水渊他们兄弟两个正在四处为咱们找新房子呢。我曾担心你真的去北京，就制止他们，他们却十拿九稳地告诉我，你飞不出我的手掌心，从来没看到过我姐对谁像对你那样真心的，他们说。
咳！我叹息说，你连他们两个都收买了，人心齐，泰山移，这不是逼婚吗？可我敢不从吗？
不是我收买他们，而是我打动他们，古净尘说。
正是月亮走我也走的境界，古净尘挽住我，就象挽起我今后的生命。
我也希望更漫长的共处里，我和古净尘能够冲破隔在我们中间的那层障碍，让我们恢复从前的默契。
此后，我应聘于市内一家生活报，做编辑和记者。由于时常地接近平常百姓，让我初次感味到了另一种收获，那就是平凡的味道。我想，每一个人都是一个故事，当我有闲的时候，我就开始为我身边的人写故事。一个个故事刊发之后，我流浪的心灵终于有了前所未有的宁静。自从北京一事搁线后，我和古净尘再没有争吵过，其实有许多时候我们的观点依然有出入，但我和他都各自隐没着，不着痕迹地淡化掉了，因为在我们心里，四年的分离与等待是无法割舍的，我们都懂得珍惜。到了后来，我们各自的心理都开始波澜不惊，激情依然会有，但关于爱与怀念，我们已经混淆了。有时候，听到别人赞美我们的忠贞时，甚至会有淡淡的惆怅。为什么会这样呢？我们曾经静下心来分析我们自己，但是好象有一种力量始终在牵缠着我们不离不弃，我们除了彼此都没有涉足另外的感情，所以在婚姻和感情这件事上，我和古净收入尘达成协议，一定要懂得经营，学会经营。我们也听到别人说，恋爱久了的人就会失去激情，结婚久的人爱情就变成亲情，但我们愿意有一生的时间来赌一次。
2001年夏日，我决定选择一个日子嫁给古净尘。
听到我和古净尘的好讯，忆荷和朱杨决定到时向领导撒个弥天大谎，带着已经会打酱油的闹闹来滨城；此时，葛矜和张若壁这对神仙眷侣硬是不知惭愧地要做男女宾相，费了九牛二虎的力气说服他们别凑热闹，不想葛矜一时想不通竟提前生下他们的儿子，据说只不过四斤多一点，长得好难看，所以张若壁逢人就回避儿子的体重和长相问题，不过，大家一致认为孩子只不过是只丑小鸭，象他爸爸将来一定不会丑；燕善茁和傅筝还带着小蝶每天跟在我和古净尘后边，说是怕我们把小蝶给甩了，找别人押床，老实说我真不想让女孩压床，因为古净尘是独子，虽然他不会介意什么，可做女孩子的总有一种说不清的清怀在与重男轻女的坏思想不谋而合；苏楠知道我要结婚后，在电话那边他沉思很久说，他怕见葛矜，怕忆及那段故事，那无言的结局至使他迄今未娶；可惜倪捷不在了，亲爱的滨城的夜莺，你夜夜为谁而歌？我们都想念你。
在万事俱备的时候，我和古净沙尘开始憧憬我们那美好明天的到来，我们可以想象，在瓦格纳伟大的音乐《婚礼进行曲》中，音乐的花瓣纷纷飘落，坠满了我和古净尘今后的人生路。由于我和古净尘都是小有作为的文坛后起之秀，来宾会建议我们将爱情编撰成书，但是我和古净尘都认为自己的故事应请他人来读写，所以我们宁愿写别人的传说。
那天燕善茁会大声宣读我们的婚礼辞：古净尘先生、水凝女士，你们已经成为一条船上的客人了，从此风雨兼程，不得有误青春，更不要超度第三人，否则后果自负……我想，这一切�