按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我叫水凝，我说，就是冰，水凝滞了就是冰。
他依旧不注视我，但笑了：照你这样说，天塌下来就该叫做地，而火星灿烂了就可以叫太阳？
我没有料到他会笑，偷偷看了看他的侧面，觉得他笑的时候嘴角微微上翘，很好看。于是我大胆地跟他斗口说，万事万物都有一个永恒的规律，就是物及必返，这正如好的尽头是孬而善的尽头是恶，所以水凝就是冰。
你这是禅机还是哲理？他仍旧笑着说，那么你可不可以告诉我，如何能够记忘我？
首先，我说，你不要曲解我的信仰，我并不喜欢追究禅机，甚至不信仰任何宗教，因为我觉得卡尔？马克思的说法很有道理：宗教是被压迫生灵的叹息，是无情世界的有情。我虽然叹息但不是因为压抑，我生活在一个充满温情的世界，我还不需要用什么来置换无情，我只不过以为天地间万物都有可借鉴的一面，因此我喜欢宗教。
既然你说宗教是一种叹息，那么，也就是说，所有信仰宗教的人都是因为叹息喽？古净尘说，他好象有些逗弄我的意思，仿佛我是个小孩子。
你又在曲解我，我争辩说，我只是说宗教在那种氛围里产生，并不是说，它的存在永远用于医治那些叹息，其实在今天，有挺多人在汲取宗教美好的精神来加强自己的修为。
噢，他点点头：那么现在你可以告诉我，怎样忘我了吧？
你需要宇宙的哪位真主的教诲呢？
佛主吧，佛跟我们中国人比较亲近。
好吧，先给你讲一个关于佛的故事，我正色说：
很久以前，一个和尚很想寻求佛道的最高境界，于是呢，他穿越万水千山，四处化缘。但是一年很快过去了，他发现他收获的篮子里空空如也，就有些失望。归途上，他见到一对孤单无依的老夫妻，因为他们孤苦，又不健康，他就教他们每天除却一切杂念地诵念“阿米托佛”，老两口如法炮制。
又一年过去了，和尚依然两手空空，他再度返回老两口的住处，远远地，他就发现老两口的屋顶上佛光璀灿，显然道行已深。于是，和尚登门拜望：原来，老两口正是按着他的教法，诵了一年的‘阿米托佛’。但是，由于地方音的羁绊，他们把‘佛’念成‘发’了。‘阿米托发’……他们诵着。咳！错了错了！是‘佛’不是‘发’，和尚纠正说。噢，佛，老两口纠正着。
和尚再度出游。
第三年，和尚依旧没有收获，回到老两口的住处时，发现屋顶的佛光不见了，老两口仍在不停地念‘阿米托佛’，但是他们总也免不了把佛读成‘发’，于是，再纠正过来，和尚恍然大悟：只要心中有佛，‘阿米托佛’和‘阿米托发’有什么不同呢？于是和尚再不出游，后来，他成为一名有道高僧。
你听懂这个故事了吗？我说，这是一本《小小说》上的故事，我感觉忘我是一种境界，也不是用什么公式套出来的。
嗯，我懂了，古净尘笑着正视着我说，你知道不，我比你至少大三四岁，你倒是挺善于，也挺敢教训人的。
我看得出，他目光中流溢的是赞赏而不是批评，就继续跟他谈起来。
从海边到我家有很长一段路，身外就是狂风大雨，但是我和古净尘似乎都浑然忘我。我们谈雪莱，谈荻金森，谈普希金，泰戈尔和勃朗特三姐妹……我们共同的感觉就是西方文学提供给人类的是驰骋的想象力，是浪漫，洒脱无羁、丰富多姿的浪漫；而中国文学提供给人类的是博、大、精、深。西方文学是浪漫的现实，中国文学是现实的浪漫……不觉间，我已经到家了。
古净尘冲我挥别说，水凝，希望还有机会跟你谈文学。
那是一定的，我快活地说。我也不清楚为什么对他的要求我会这样乐于接受。也许是他身上那种莫可违逆的气度吧？总之我很快乐，前所未有的欢畅！我整个的身心因为回味这次偶然的邂逅而震颤不已！出门前那些压抑和不快乐，都在这浓厚的兴奋中阵风一样消失掉了！
更使我惊奇的是：我和古净尘从来没有彼此邀约，却往往相会在海边，有时清早，有时午后。
于是许多个日子，我和古净尘一道看海，一道倾听海浪声，品味大自然的喧嚣被海包容的景象。
古净尘告诉我，他现在正搞文学翻译工作，算是自由职业者，因为伤残了右腿，实在不能再从事正常工作。听他的口气，他不久前是健康的，可能是一场意外致残的。但是我从来没问过他从前种种，没问过他现在看起来完好无缺的右腿是不是假肢，怕使他陷入感伤的回忆，而且，有必要问吗？我和他往来是心与心的邀约。不过，古净尘也陆续地告诉我一些有关他过去的故事：他说他是我的校友，他毕业之后因为拥有双学士文凭（法律和中文），就选择了某大城市一家律师事务所，辗转之后，又获得了律师资格证书，腿部受伤以前，他就一直在那座城市里搞经济案子的有关事宜。文学是他的爱好，没料到有一天文学倒成了他的衣食父母。至于他为什么会受伤致残，古净尘却没透露，他说我年纪还太小，有些事以后再说给我听。
我太小吗？我时常在和古净尘别离之后，对镜子自鉴：我除了样子比较单纯之外，分明是个大女孩子嘛！我的头发又黑又长（可惜发尾有点卷曲，那些卷曲任性地不肯听我的摆步，致使我外表看起来那么不驯服），我的眉毛细细弯弯的，眼睛亮亮的……总之我并不小啊，可是转而我又不得对自己说：是的，水凝，你在他的面前是有些和你平日风范有所不同，平日里你果断、干脆，做起事来象一阵风，男孩子们不了解你的都对你敬而远之，女孩子们老在暗地里跟你比才气、比气质、比风格，你应该是那种雷厉风行的人物，可在他面前你竟忽尔轻愁，忽尔柔情万缕——你真的很‘小’呢。
陆游说‘身无彩凤双飞翼，心有灵犀一点通’，不知为什么，总觉海边象一块磁石，吸附着我和古净尘这两块铁器。如果哪一天我有事没去海边，我整个的心都不安宁，仿佛做借事的孩子，我会在再见面时，很小心、很殷勤地问候古净尘，并注视他的脸色，直到那张脸上浮出笑意为止。
先前，我一直以为只我一个人再乎彼此的是否如期相遇，可后来我发现，古净尘似乎也很再意。有一次，他为别人翻译一个稿件而错过了相遇，第二天他就有意无意地对我说，他如何熬了通宵才译完稿子，所以今天才来海边。感觉他的歉意之后，我就有心捉弄他，我说是不是你的故事中有了小小的波纹？因为我昨天来的时候，海风很大，海鸟们吟咏的调子不怎么欢畅。我想是它们用灵犀感受到了你内心的故事，所以才向我暗示的。
噢，海鸟们一定错怪我了，它们一定以为我是和风们一样的制造波浪者，使它们平静的日子不平静。
当然，古净尘也会因为我的‘缺席’而置疑。他会问我：是不是校园里丁香花开得太浓艳，当有人好心地送你一朵时，你不得不收受，或者，本来就执迷于花香？
而我也是一朵小花，一朵没有名字，虽然可能也芳香，但是不欢迎庸俗的蜂蝶的小花。我这样打消他的忧虑。
我们彼此间说的都仿佛是偈语，但我相信我们都听得懂对方。我和古净尘的灵魂已经彼此走近，虽然我还不敢料定这就是足令苍天变老的爱情。但是我敢说她不是友情那么简约，也不是亲情那么平凡，特别每当我不小心瞥见他的目光，看见他那么深邃的目光注视着我时，我总预感到我们之间发生了什么故事，在半惊半喜中，我的心就象打起了鼓点，久久没法平静。
可是，我一直不敢对家人说，我在结交古净尘。因为我想父母会紧张地认为我在和一个残疾人谈恋爱（虽然我们还没有涉猎俗人的方式，只是柏拉图似地彼此经意，但不希望我的感情受到任何人的干涉）。＇2
我的家事本来就多，再加上生活的担子日夜扛在父母的心头，如果我的事再掺杂进去，就会令家人更加不能轻松，就这样，我每每不声不响地走向海边，把和古净尘在的时光一分一秒地盛装起来，再回到我的氛围中一点一滴地回味，以疗救我那颗爱伤感的心。有的时候，我甚至把我的恬静传染给家人。对他们说，不要沉眠于苦境，一切都会过去的，毕竟太阳每天都是新的。
到后来，我和古净尘间已经不再需要任何阐释了，我们已经彼此相信。
似乎所有的欢愉都是有脚的精灵，和古净尘同在的短暂的释然，因为一件事中断了——水澄收到了一所师范大学的自费专业录取通知书。学费近八千元！这对于负债累累又没有足够能力偿还债务的家来说，无异于雪上加霜。妈妈的忧虑和爸爸的愁绪交织在家中的气氛中，使我也不能够有心情去海边。
而我的父母毕竟是天底下最伟大的父母！虽然债台已树，他们依然咬咬牙，去向亲月们东揶东凑那七八千无钱准备送走水澄。可是，亲戚们都不肯借了，并且刻薄地对妈妈说，别以为孩子长大了，就一定会感激你们今天的努力，除非他们是真正的人才。可是，你们都这么平常，他们又怎么成材呢？
后来，妈妈的一位同学答应借给母子八千元钱，妈妈就在约定的时间，穿上她以为最干净、体面的衣服，手里拎着一个可以装现金的防雨绸包，步履重浊地去见那个人。为了减轻妈妈的心灵重负，我跟着妈妈，尽管她不让我去。因为我觉得我已经长大了，我应该帮父母分担一切忧虑。
于是我看见了一个我永生难忘的场面：妈妈的大学同学头不抬，眼不睁地问候了妈妈，之后坐在老板椅上拨了一个电话，就有一个男人走了进来。大学同学对那男人说：你去带她们取八千块钱，要有收据和欠条。男人点头说好。大学同学又对妈妈“语重心长”地说，我现在