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,所有人都不相信我,议论我。一切都朝我压下来,我的额上冒出了汗,但我只是平静地将报纸还回去,然后提着行李箱往前走。
“就是她去闹女作家的场啊?”
“是呀,还好朋友呢!几个月前一起住进来的。”
“真是看不出来,怎么那样呀。”
我隐隐约约听到她们在身后议论,可是我知道眼泪不能掉下来。我一直往前走,太阳的光变成了相机的闪光灯,射得我睁不开眼睛。我努力地躲,努力地避开,可还是被完全暴露。我躲不掉,无处可逃。我觉得所有人都对我指指点点。全上海的人都在议论我,看不起我。我走了很久,却依然在人群中,仿佛是永无止境的循环。无论我怎样走,都逃不开密集的人群。
欢庆过后的残局
终于回到了凤凰镇,当我走下火车,站在这个土地上的时候,我微笑了,不再感到恐惧。江雅玫说对了,这里是我的避风港。
我沿着这干干净净的石板路走,一路上都很安静。偶尔有一两个路过的人。如入冬之后,大概已经下过雪了吧。远远地可以看到山上有一些白色。我想要快点回家,这一次,我匆匆地走,是有目标的,我要快点回家。可是我为什么要这样匆忙呢?家里已经无法再见到她,但是我依然没有放慢脚步的想法,当我终于推开那厚重的木板门,回到家的时候,我就哭出来了,囤积了太久的眼泪终于涌出来。那么快,快得让我没有任何准备。眼泪接连不断地流,我将行李提进了房间,然后坐在木板床上继续哭。眼泪肆无忌惮。很久都没有这样流泪了,我仿佛又回到小时候,难过了就哭,哭到筋疲力尽就睡觉。可是,如此巨大的忧伤也会在一觉醒来之后越来越淡吗?也会终有一天淡到看不见?所有的人都背叛了对我的承诺。江雅玫抢走了我的小说;哥哥不肯实现小时候的承诺;连外婆也没有永久地陪伴我。我仿佛一个人走入了黑暗中,失去了全世界。我一直哭,再一次忘记了痛苦的原因,只是不愿意停下来。我希望这眼泪一直流,我像小时候一样想看看自己的体内究竟有多少水?是不是一次流完之后,就不会再有眼泪了。我哭了很久,然后睡过去,再醒过来的时候依然感到无比的难过。忘记了为什么事情难过,只是很难过而已。我紧紧地抱住被子,窗外下雪了,一个人在家里,没有了谁可以等待,我忽然感到很孤单。以前下雪的时候,从来都不是我一个人,我会兴奋地叫外婆和哥哥出来看,每一次下雪都是我第一个发现。下雪了,下雪了,我站在窗边,外面已经是白茫茫的一片,渐渐连成漫天的大雪。
北平,是否也开始大雪纷飞?
我想我不会再离开凤凰镇了。我只能习惯安静而平和的生活,我害怕一切复杂的东西,特别是人的心。那是我不能接近的世界。既然我不能阻止别人伤害自己,那就保护自己吧。
凤凰镇的冬天,一个人在家,很冷。我发现,其实我害怕孤单,害怕这样永无止境的孤单。我不去结交新的人,而身边的人却接二连三地离我而去。
又是一年过年,镇上异常热闹,而我却依旧没有找到小时候期待的感觉。我渐渐明白,不是因为地点的原因,是因为人的原因。
我在积满雪的山路上行走,我的手插在口袋里。没有人牵着,我就学会了独立行走。我这样想,走到了电话机旁边。
“哥哥。”
“小妍,你在哪里?有事吗?”
“快过年了,下了很大的雪。”
“是,北平也是很大的雪。”
“你回来吗?”
“我……可能会很忙。对了,我要去洛阳。”
“我知道你不会回来,只是问问而已。”
“等我有空回去看你。”
“再见。”不等他说话,我就将电话挂掉,然后往回走。积雪的路很难走,但是我只能坚定地走。我知道这是一个多余的电话,却总是在明知会失望的时候给予自己一丝希望,而当这失望真正到来的时候,便是双倍的难过。
除夕夜,镇上依旧热闹非凡。我一个人在院子里不停地点燃着烟花。很多年前,有四个孩子一起在凤凰镇的街道上穿梭,放烟花。那时候,我们都怀抱着美好的梦想。我们以为拉过了勾,许过诺言,就真的可以每年都在一起放眼花,就真的一百年不许变。可是离一百年还有那么遥远,为什么一切都改变了呢?
我坐在门槛上,抬头看着绚烂的天空,我一直仰望着,因为我一低头就会发现,其实只有我一个人坐在这里的事实。我一直坐着,直到天空变得寂静,不砸热闹,然后我就上了街。我只是很突然地,想出去走走。我刚有了这个念头,就情不自禁地站去来了,走出门。我发现我在变得越来越果断,想做一件事不用再考虑那么多,就像现在,我想出去走走,于是就走到街上了。
街上的积雪早已被清理干净,走路不再那么困难。满地的炮纸在欢庆之后显得落寞而寂寥。偶尔有成群的,或零星的几个人从我身边经过,我只是一直朝前走。我想起自己在上海街头的暴走,似乎又感受到双脚的疼痛,于是我加快了脚步。我要竭力忘记上海,忘记那让我难过的一切,那不停闪烁的相机。我奔跑起来,仿佛那些东西在后面追赶我。我以为我跑快一点就可以逃避,可是除非我跑出自己的思想,我还是无法控制地想起了。那闪光灯不停地晃着我的眼睛,记者七嘴八舌的追问,还有路人的指责。他们不知道真相,却严厉地指责我。我害怕地蹲下来,难过得哭了。我的周围是欢庆过后的残局,我在这一片狼籍之中哭了。然后我就想,开始坚强起来吧,应该开始坚强起来了。这不是说说而已的,是很艰难的过程。
下不了的决心
春天到来的时候,我开始了自己平静美好的生活。我去了镇上的小学堂当老师。学堂依旧是多年前陈旧的样子,只是干净了不少。那些杂物被清理之后,变成宽敞不少。
我每天的生活变得规律起来,早晨准时到学校,教孩子们念书识字。有时候我会念一些古诗词给他们听。我终于可以大声地朗读,并且有了听众。虽然他们不能完全听懂,但我看出他们很喜欢。他们明媚无邪的微笑,让我渐渐温暖起来,不再与过去斤斤计较,不再对未来抱有太大的期望。如果我能够这样波澜不惊地生活下去,这样就很好。
我开始找到了一个人的乐趣,开始过健康的生活。以前的事,想起来都觉得太遥远了。几个月的时间而已,就遥远得像上辈子,仿佛是前世朦胧的记忆。对于江雅玫,我已不存在太多怨恨,也许她比我更适合那样的生活,那就让她代替我接受众人的喜欢吧。我不想打听有关上海的任何消息,我躲在自己的桃花源中,没有风暴,不知有汉,无论魏晋。
有几次在路上遇到江雅玫的妈妈,身后跟着她的一群弟弟妹妹,最小的只有3岁。我突然了解了她的辛苦,了解了她急切逃离的心情。
“小妍,你知道我们家雅玫去哪里了?”
“她,应该很好吧。您不用担心。”
“真是的,家里一大堆活,还有这么多弟弟妹妹要她照顾,居然一声不吭就跑了。死丫头,等她回来看我怎么收拾她。”
她背着的孩子又突然哭闹起来,她骂骂咧咧地带着孩子们走开了。我的心里突然很难过,甚至为自己当初对江雅玫的态度感到后悔。我当时应该告诉她,我原谅了她的。她是多么地害怕回到这个家呀!当时我只知道自己要回到凤凰镇从此过安静的生活,却没有想到她回来会受很多的苦难,是我过于自私。
雅玫,请你一定要幸福。我这样想,心里感到一种明亮的坦然。我们应该学会原谅,外婆说的,如果仇恨了,那我们要怎么幸福呢?
我越来越喜欢上这样的生活,当心中不再有怨,人就变得很容易幸福。春天,是个充满希望的季节。去年虚度的,失去的,一切都可以重新经历。
我每天按时起床,很早睡觉,我慢慢地学会了做饭,一个人忙得不亦乐乎。我渐渐地陷入了这样只有一个人的世界。我觉得自己的世界安全而温暖,外面怎么样,我已经完全没有了兴趣。如果有奇迹出现,我希望是你骑着马出现在我面前,告诉我,你实现小时候的承诺,来接我了。
有时候,我就趴在房间的窗台上,像小时候那样,看着远处的山渐渐繁茂起来了,我的世界再次变成了一个方形的窗户,然而这不是禁锢而是怀念。我是一个容易厌倦的人,可对现在的生活却没有丝毫厌倦或即将厌倦的念头。或许正是因为这样的生活太平静了,平静得没有一点涟漪,平静到让我感觉不到它不知不觉已经过去这么长时间了。
夏天仿佛突然就到了,我第一次对夏天充满如此的喜爱。空气中是一种很熟悉的味道,是阳光留下的吧?去年的夏天,我把自己关起来,就那样虚度了,甚至没有闻到这个季节特有的阳光的味道,于是我开始喜欢走在阳光下。太阳透过路旁繁茂的树和房檐星星点点地洒下来,明亮而温暖。
有些人的笑容就在这样平凡无奇的四季反复中渐渐地隐没,变成阳光下淡淡的影子。我们的生活就这样没有了交集,我不知道自己是不是真的就会这样一直安静下去了。
有些人给了我承诺,给了我希望,当我以为一切就在眼前的时候,伸出手,却什么也没有抓到。这一步的距离,是我永远无法逾越的鸿沟,是不是真的会耗尽我一生的勇气?
有些人在我的生命中短暂而迅速地经过,而那记忆却像钻石一样闪亮而恒久。他们的结束都过于仓促,仓促到至今我还觉得他们的离去只是一场梦。又或者,从我遇见他们的时候,就是一场梦了,我沉醉其中,不愿醒来。
当我们终于长大,面对一切无可奈何的时候,已经没有回头的余地,我们只好一直向前,一直走。让自己在这样的行进