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色盲，这我知道；那么，你真是一个性变态兼被害妄想症患者吗？
瞧你，何必撕手册？我知道，那手册里面没你任何重要的东西。这我明白。也许正是清楚这一点才去的，是为了给你一个机会亲手撕毁自己遗失的东西。我想亲眼看你这么做。现在你明白了吧。过去是我落入你的陷阱里，这次是你掉进我的罗网中了。当然，如你所言，所谓陷阱，只是自己认为陷入其中时才算是陷阱。在这意义上，我殷切希望你也这么想。怎么样，可否对我大度些，有点雅量？
现在，我正在给大哥写信，同时在走路。换句话说，我正在边走边构思给大哥的信。因此，我没有信纸和笔，而且也不需要。但这并不是说，我打算以后从我的大脑抽出记忆集成块，重现现在的书信内容。我只相信此时此刻，这些来自头脑或心灵深处的字字句句，正通过无线发报或电传形式，直接发给了大哥，因此，我想什么，那就成了信，同时也传给了大哥。而我也会迟早收到大哥用电传或无线通讯发给我的信。至于信是否是他所写或者是我所写，已无关宏旨，因为我决心画地为牢，把自己锁进此时此刻书信往来形成的圆圈之中。对此，大哥大概也已有所觉察。我不会在走路时中止写信，除非到了目的地或离道而去。不过，时间还算充裕的。
那么，先说什么呢？就从我眼前的景色说起如何？前方正走来两个金发洋人，我们擦肩而过。随即我看到了左边男子的胸牌，上面是白底黑字：末日圣徒，耶稣教会，爱德华·威尔逊。他意识到我的目光，羞怯地加快了步伐。可他的韩国姓名下面干嘛非要印上英文不可呢？但我是否多管闲事？眼望来往的男男女女，他们皆怕袒胸露腹、离经叛道。什么使然？我的外表，从发式到鞋子以至走路，其实也大同小异。服饰和举止竟限于如此区区几种观念形态，也真是罕见。无视变化和多样性，使我想造反。哪怕被人当成疯子、遭人唾弃也在所不惜。只有那样才能打破坚冰。好，现在稍息一下，让我脱下外套做裸体飞跑如何？解开一切纽扣和拉链，弄乱头发，只穿一只鞋蟹行如何？可我不能。在这一点上，我与他们没什么不同。且慢，要是这样漫聊所见所思，那就没完没了，也抓不住中心，最终不知所云。现在我正站在横道线口。过了这道口，路面就宽多了，也凄清多了，构思写信就好些、容易些，尽管还得走着瞧。我还不曾想到，手中无笔、眼下无纸会如此叫我寸步难行。为了不为这渺茫混沌的状态所困，我得首先开口说话才行。现在，我觉得自己是个哑巴，张口却出不来声。
我有位前辈兼朋友，非常关心佛教和古籍。我常去见他，跟他交谈。有次，他教我道家的养生法，我现在也间或照办。比如，我不甚明了的“鼓吹弹雷”，即早上一起床就正坐，用拳头正面轻击三下头部，而且多咽几次口水。前几天，我们对酌，他说：九世纪末，有个叫云文的和尚曾这样说过（我极清楚地记得他的原话）：世界是如此辽阔，和尚们何必一听到钟声，就穿上七星袈裟规规矩矩地上法堂呢？
想当初云文和尚看到大清早钟声一响，包括自身在内的全体和尚纷纷起床，睡眼惺松地披起袈裟，按惯性走向法堂，便有了这种感悟。为了把这一感悟告诉后辈，他抓住那些走得摇摇晃晃的和尚们的肩膀，用震撼人心的语声大声发问。其实，这也是一种自我反省。我听罢，似乎透过扩音器里传来的音乐和人们的喧闹声，听到了一千年前一位老法师宏亮的声音，而且他在我心中打起了跏趺坐。他看到我愚蠢地疑惑不解地站在发呆，便继续柔声说着；而俗不可耐的我，只能以俗不可耐的方式听着：
“为什么众生远离他们行为之真谛，忘了它们以至违背它们机械地行动呢？为什么人们像行尸走肉，丝毫不见他们追求人生本质的努力，虚度年华，让生与死混为一体呢？”
我听罢，仿佛向他诉说一般，心中念叨着：
“法师所言如洪钟，令我振聋发聩。恕我胡言，我也曾深思：我为何早上起床后，习惯于刷牙，用肥皂洗手洗脸，然后坐在餐桌前打开报纸？这跟狗听到进食的铃声自动流涎水何异？恕我多言，一个现代科学家曾称之为条件反射。人生中这样的条件反射何其多呀！所以，我接受这样一个事实，即生活中我们视为理所当然的东西，其实是多么不合理。我们的生命自会存续下去，然而我们的生活，却超乎其上。如果生活真有其理所当然的部分，那么我们理应揭示这种想法或感觉的本质。然而，我却不胜虚弱、俗气而邪恶。虽然我心中常装着‘理所当然和非理所当然’的公案，然而每每区别两者时，我使用的却是‘理所当然’这把尺。”
说完，我一时无言地低头看着酒桌，先辈也默然垂下了目光。那我们俩是否也出于惯性定期相聚，出于条件反射举杯畅饮呢？长此以往，我们的生活或许真的理所当然地成了条件反射行为。一种困惑压抑着我们的心。所以，那天我喝得酩酊大醉。
回想起来。那天我心中充满了真切的焦虑。然而时过境迁，如今我的想法跟当时有了很多的不同。我想从根源上对待所有一切。生活的意义究竟何在？它能否脱离日常行为的每个个体单独存在于另一个层面上？况且，当今有种种意识在兴风作浪，这世界便在其中疯狂打转。在这种情况下，要寻觅所谓本质意义岂不荒唐？这等于一上路就迷失了方向。所以，我对任何东西都无法执着，当今时代更是如此。家里弥漫着种种有形无形的被污染意识，单开一两扇窗是无济于事的；而是要打开一切门户，必要的话，掀掉天花板，推倒墙体才行。这样，那腐朽的潮气才能得以减轻。为此，我得不断地跑动，从这儿跑到那儿，又从那儿跑到更远的地方。既然找不到安身之处，那我只能不停地跑。这正是近来我面对世界的思考方式。为了对抗狡猾的变色龙般掩盖充斥暴行的世界，我也得相机行事。当然，我也不能因此掉进世界的炫烂之中。所以，我想寻视一切本位，致力于唤醒它们的所谓求心志向。惟有如此，我们才能接近未被污染、也无所谓免疫性之类的状态。不然，一不留神，一切都会弃我们而去。
然而，我这样的想法依然混乱之极，而且想法本身也正在变化之中。不过，我希望我的思考能反映出世界的构造。我并不急于成事。我有足够的勇气赤身裸体地迎战这千变万化的世界，即便我粉身碎骨……。真是，我怎么使用了修道者的口吻？我就这样，心中包含着太多的问题，结果，我也成了构成混沌世界的一部分，使我感到绝望，同时给予我希望，使我安心。我因绝望而得希望，而又因希望而坠入了绝望的深渊。希望和绝望如同双胞胎扶我、教我、捅我、推我，从而让我保持清醒。
大哥也许早就知道，老实说，现在我走的这条路没有目的地。我只是信步走着。这封信不因我抵达目的地而告终。当我写完时所站立之地，才是我的目的地。但不管哪一种情况，对我暗中施加的压力是同等的。路边停着一辆黑色大轿车。不知谁在车盖上故意用螺丝刀之类划了条一米长的伤痕；但我看到的，不是一个典型的十多岁的不良少年，醉酒乘黑用刀锥之类糟蹋车盖，而是早晨车主，一个红脸的中年男子，发现自己的车被损，便破口大骂世人，口水四溅。我想方设法堵住他的嘴。沿街鳞次栉比的商店的通风机在嗡嗡作响，吐出又热又潮的带气味的风，直粘人们的皮肤。突然，不知从哪儿，传来响亮的重金属音乐，路上的年轻人按着节拍舞起四肢臀部。我心想：这儿正是我所适宜的风土。相形之下，云文禅师的风土反而显得贫瘠而萧索。不论精神或肉体，抬高自身的反省，而无视全部风土的沙漠化，则有维护专制体制之嫌。
现在，我正走在一座建筑物里的过道上。墙上插着半截水泥钉，却什么也没挂。我也不知道它干么要钉在那儿。所以，我也只能称自己为空钉子，或者叫走动的空钉子。然而，不管我被钉在哪儿，没有任何东西会悬挂在那儿，我也无法呆在一处。因为，这世界如同一把梳子，凑集一切，放进一个陷阱里。即使梳理会扬起灰尘，清扫会烟雾袅袅，这世界仍岿然不动，连眼都不眨，反而在尘雾中隐藏起来，利用人们视野迷糊之际，恣意妄为。我感觉到梳子在驱赶我，不断被推向一边。不久，我将面对一条大蟒蛇的血盆大口。在那儿，世界将用木棍或扫把之类，把我往那陷阱里赶。然而，即使我掉入无底陷阱，我也会抓住那赶我的木棍跳将出来，继续向前走。
不觉间，我的双腿、腰、背都变得麻木了，几乎到目的地了。老实说，在我写信期间，我涂没和删除的种种不期而至的杂感，数不胜数。我必须向大哥强调这一理所当然的事实。在这即将到达书信目的地之际，如同劳累使我乏力、失却主心骨一般，我也感到了删除主心骨或核心的冲动。因为只有这样，我才能拥有这些即兴文字；而且只有这样，才能符合写信的初衷。大哥阅毕，它就像谍报用的录音带会自动焚烧。现在，我终于瘫倒在地上了。
是的，正在瞄准腹部。比赛刚开始，还没对打。他俩都属于攻击型，所以一旦打起来，都会赴汤蹈火。对，预料有场混战。左边的选手来了个长长的左钩拳。他姿势非常轻松，不断晃动着上身和双腿。右边的选手，一个和体重相当的硬钩拳，右手上击拳，是不是靠得太近了？左手又一拳，又中腰部。让得太多了，得反击呀！加强防御，做好面部掩护。左边的选手不够灵活，但有爆发力。身体的平衡也很要紧，近距离左钩拳加右钩拳，脸部打得很准。�