按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我的确离开了○三所，进了一个杂志社，如今又成了一个种葡萄的个体户。这种种改变令您
不能容忍，您彻底失望了。
当一个地方一个行当集体地失去了最可宝贵的东西，比如对真理和正义的起码的一点热
情，而陷入无聊百倍的境地时，它也就失去了神圣。离开它只能是一件好事，是一条正路。
我从一开始喜爱的就不仅仅是什么地质学，而是这门专业的诗的本质、真的坚实。我为
它的浪漫的寻找和固执的叩问而激动。我如果离开了它的这一精神，那就真的算背叛了。
请老师不要失望，真的不要……我那么想念您，您缓缓呷茶的模样、突如其来的愤怒和
犀利、您的正直无私。我不敢想会失去您的教导和友谊。您多次表示的气愤和失望都引起我
的深长思索。我会及时地回报自己的一切……
您不止一次明白无误地表示：我当年离开柏慧真是一件幸事。您多少将她和柏老联在了
一起。您对梅子却完全是另一种态度。您对柏慧的责备似乎太过了，对此我一时还说不清心
中复杂的想法。
面对现在的柏慧，您几乎没有说什么。好像她就应该走到这一步似的。我觉得她太孤单
了。女人的孤单总是让人同情。女人的孤单简直有点像殉道……好在她异常坚强；她愈坚强
就愈让人同情。那个小提琴手也是不幸的，他为了自己的艺术头发都搞秃了。他的艺术是可
爱的，他对待艺术的态度也是可爱的，但他这个人不怎么可爱。我一开始看见他就明白：柏
慧不会持久地爱他。柏慧太优秀了，优秀得一般人难以企及。她当时对他的选择是赌了气：
人在气头上往往什么也做不好。
您知道，我心里有多么牵挂她。您作为我们两个人的老师，对我们的爱护应该是一样
的。您多帮帮她吧。
我回忆学校生活时，总是无休无止地想到她。现在我还能清晰地记起第一次见面的情
景，一想起来心里就泛起一阵温热。
那是个秋天，九月了，风有些凉。我们刚入学不久的几个男生到校园东边的果园去散
步，尽量掩藏着心中的喜悦。天不冷不热，绿色还这么浓烈，新的生活又刚刚开始，就是看
到路边草丛中蹦出的一个小蚂蚱也想与之交谈几句。总之心里涨满了兴奋。人都有侥幸的时
候，我那时就很侥幸。那种幸运大得多少有些不真实。我注意了从身边走过的同学，他们的
服饰、神态，都同样有新鲜感。少不了看几眼女生，一个个长脸的，圆脸的，胖的瘦的，喜
欢打扮的不喜欢打扮的，反正个个都有适时而至的温柔。她们对这所有名的地质学院、对这
儿的男生，都有一种初来乍到的好感。我们互不相识就点头微笑。
我看到了一位高个子姑娘，她穿了一件黄绿色的细条绒上衣，衣服的式样很特别，好像
衣领很开很大；裙子肥肥的，花格的。她的脸红彤彤的，像是正在害羞——看久了就知道，
她的脸色总是这样，火烫烫的。在夕阳的映照下，谁会不注意这样的一张脸呢？真的，我的
老胡师，当时你猜我想到了什么？想到了红薯。我认为红色之中，最美最令人难忘的，就是
刚刚从土壤中掘出的红薯——它的表皮的红色。她微笑着用目光掠过了我们几个男生，但只
有我深深地接受了她的微笑。那时她刚刚二十多一点，长得可真结实，一点也不胖。她的健
康、青春的热情，简直是四下流溢。她的眼睛微陷，黑得令人想起紫黑色的苞朵。她在笑，
但发出清脆笑声的只是旁边的姑娘；她一个人在笑……特别的、永远不会埋没的笑。
我与她擦肩而过，整个时间不超过几秒钟。可是我记住了一切，特别是她害羞的脸庞、
火热的脸庞。她的额头是微鼓的、光洁的……她的鼻梁被我忽略了，可能是微微翘起。
主要是那张火烫的脸庞。
她没有来由地、令人心动地害羞呢。
但第二次见了她我就明白是个误解，她不是因为害羞才洋溢着那样的一张脸，不是；她
天生就有那样一张脸庞。
这一来我也明白了，世界上最动人的姑娘会长出一副什么样的面庞。也许她的五官所传
递出的美，远远没有那张火烫的脸庞感人。它传递出的可怕的热量只一下就烧灼了我的心。
……一切都是往事了。一切都过去了。我沉浸在这些回忆中，希望从中找出至为重要的
东西。我找到了吗？
从她身上，我又重温了对至亲的平原、山岭，以及我面对其中某种偶尔闪现的、难言的
崇高和庄严的美丽时刻，所涌现的那份战栗。它是存在的、永生难忘的……我今天坚信这才
是人生的全部意义。意义就是这样：它凝缩在极短的一小段之中，却值得人一生追索。
我的人生之路在继续，由于认识，由于知性所达到的那个片刻、由它而引起的生命震动
的那一刻，才是我全部期望之所在。舍此就没有了我、没有了意义。
对于它，我必须忠诚如一。
我的怀念就基于如上的理解，所以我可以对您、对柏慧和梅子同时讲出这一切。我的倾
诉既使我幸福，又是对自己的一次次提醒。我害怕自己的灵魂睡去，就让它永远醒着。
但我不会因为柏慧而原宥柏老。恰恰相反，当我那份热烈的情感洋溢不息之时，正是对
柏老一族深深追究的一刻。它是关于我的吗？是的；可它又远远超出了我。我因为自己的若
有所悟而感动，我再不会在懵懵懂懂中荒废宝贵的光阴了。
我想对老师说的是，如今看来，一般的善和爱已经是远远不够了。因为这样的爱和善常
常容易偏离，容易被遮掩和利用——这正是我对您的担心。请您原谅我的直率吧，因为我只
能说出自己的心里话。
当一个人看过了陈旧的血和新鲜的血，并且看得太多，就远远不会满足于一般的爱与善
了。他会要求铭心刻骨的、执着纠缠至死不舍的那一份。这太苛刻了，在今天的一片苟且妥
协之声中就会愈加显得苛刻；但也只有如此苛刻如此专注，才能稍稍挽救我们自己。
您对我表示了某种失望，您实在是因爱而失望。您常提醒我做一个好的学人，远离无所
不在的纷争。您害怕这一场场消耗会最终毁掉我。我知道，自我离开您来到○三所之后，您
一直在注视着我的行为。我多么感激；可现在我在感激中又怀着那么大的委屈。
３
显而易见的是，有人在对您的回叙中歪曲了事实真相。我知道，对于任何事件，那种世
俗化的理解都是合乎口味的。它好比软甜的瓜儿，人人乐于人口。您有各种各样的朋友和学
生，在我工作过的○三所中就有不止一位。他们之所以更具有杀伤力，是因为他们并不那么
明显地站在邪恶一边，所以他们成了“谦谦君子”。这个危急的时刻，我最害怕的就是这样
的“君子”了。但并不是每个人都害怕。“君子”的谈吐通俗入心，“君子”总是可爱的，
不介入纷争，超然而公正，似乎永远不错。
他们虚伪的本质就是这样给悄悄地掩去了。人们看不到他们在重要的选择面前躲开了，
逃避了。如果说这种逃避本身尚可原谅，那么他们对苦难、对那些含辛茹苦、肝肠寸断的抵
御和坚持的中伤、他们在明明暗暗遮遮掩掩中给予的诬陷，就不可原谅了。
更苛刻一点讲，在血泪之争当中，在这场由来已久的反抗之中，他们是有罪的。
您知道，他们应该比我更洞彻○三所的一切。他们比我整整早上十年或五年来到了这
儿，无论是对所长副所长以及其他人，都非常熟悉。这儿的历史清晰短暂，这一段短短的历
史并不需要特别锐利的目光才能击穿和识别；所需要的只是一颗公正之心，是发言的勇气。
他们面对一个个血泪交织的故事的方式，是背过脸去。
这就使我想起了一个人在大路上流血呻吟，而行人视而不见，只顾匆匆赶路的场景。
而有人像怀抱自己的兄弟那样抱起了伤者，让鲜血染上自己一身……
这本来毋须评说。一个怀抱伤者泪水汪汪、自认是弱者伤者不幸者的兄弟的人，还需要
谁的评说？他只是怀抱着走远了……评说者藏在背后，在那些不理不睬的行人之中。他们没
有自羞，只有冷酷，冷酷地嘲弄着远处的身影；他们的嘲弄中渗露着因自卑而泛起的怨恨。
您当然不希望我做那样的旁观者。可是在另一个场合，您却令人吃惊地肯定了那些旁观
者。您的理由只是：他们在赶路，他们一直在沿着自己的道路向前，什么也没能干扰他
们……
是这样吗？
您还可能指出，问题没有那么严重，○三所没有那样的残暴和流血。而我今天要用手指
点着告诉：事实就是这么严重，就是在流血。而且这血直到今天还在流，流个不停……
柏老的故事您是清楚的。那个跪着死在口吃老教授身边的儿媳曾让您热泪长流。您心中
至为尊敬的口吃老教授死前已经半疯，自己用手把全身抓得溃烂……这是您亲身经历的一个
真实故事，它已经不需那些“正直”的旁观者向您转述了。
实际上类似的故事正以各种形式在不同的地方展开。它们并不因逃出了我们的视野而变
得虚幻。这些故事有时竟是那么相似，雷同得几近抄袭。从鉴赏的角度看，它们已经毫无意
趣了，它们在诞生的那一刻就因雷同而丧失了新鲜感。
可是我这儿不是鉴赏。我面对残酷的真实只剩下了证人般的庄严和激愤。我有一天将不
惜篇幅记下所有雷同的故事。
因为不雷同就失去了真实……
刚来到○三所时，我是怀着怎样的敬重。小心地拾起自己的一份工作，带着双倍的热
情。我们的头