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似乎已经习惯了这样没有管制与压力的生活，没有了继续没日没夜工作的悸动，六月的一天夜里突如其来的想给自己荒废的白天找份差事，投了两份简历，清早就接到了面视的通知，是一家文化传播公司，负责文案策划。日子过的很慵懒多少还是有些成就感。这些成就感无非是因为学生对自己课堂的评价，在我的课堂上，能给他们带来轻松和愉悦。在他们看来我该是多么幽默有情调的老师呢，这是后来他们对我说的话。可事实上，或许我只能说在讲台上我姑且算得上是有一点幽默细胞，生活上古板的却好比积木。我站在两个不同的平台上扮演着两个不同的角色。如此的双面伊人，如此的生活节奏。早晨起来突然停电，我在昏暗的屋子里穿上枚红色的露背背心在镜子面前神经西西的张牙舞爪，实在是不知道如此光线让我如何去让自己步入学习的状态中去，透过窗口，在依稀的光亮下我批改厚厚的作文，读孩子们关于儿童节的文字，想着我的嘴巴里是不是应该嚼点什么东西才有感觉写评语。我必须承认每当我的味觉神经开始扰乱我的大脑我是完全没有意识去工作的，我必须马上行动起来，我走进超市的时候看到很多电业工人在那里修理变压器，水果铺里诱人的味道扑鼻而来，我就像在淘宝一样把杏李、芒果、枇杷、荔枝、樱桃、芭乐、山竹装进口袋里。是呀，想到要花费很多钱，到最后只能匆匆的逃离，走掉！
六月的厦门，盛开很多凤凰花。有点累，有点惫，凤凰花下我轻轻握住的一片叶子就像手心里盛开的一样。开始重新朝九晚五的日子，四个同事中，他们许我以最亲近的笑容。夜开始静的发凉，小雨点把西堤湖畔滋润的如沐浴后的绿衣少女，温柔体香醉人的美。我在凤凰花下沉醉于座椅中看那对年轻的情侣手牵体形如羊皮毛白如雪的城市新宠。下班之后，沈图开车把我接到学校的时候我还有一丝恍惚，我在迷茫的视线里总是看不出透明的美。生活就像是一场正在上演的闹剧，总是琢磨不清导演最后为你安排的角色。于是小心的守候等到雨过天晴，万里无云的日子里，我们约好一起到海边去唱歌。西堤别墅真的是个美丽娴静的沉思之地，突然喜欢这里，于是每天提前半小时去上班，目的就是到亭台处独处一刻。
静的可以听见树梢发出的哨音，石板凳上都填满舒适的文字。舞榭楼台怎能不惬意？我的签名档上第一次用最简短的文字写了踏实。实在是想安心如此吧。本本分分，踏踏实实会是一种最好的工作方式。不再拘泥于狭小的空间里摆弄文字，只是写稿子的兴趣丝毫没有减半。
我艳羡那些生活丰富的人们，但往往学不懂也无法做到享受，甚至当小资贴近我的视线。我却选择仓皇的逃离。很想去拍一组写真。是为纪念自己已经26岁不再年轻的轮回。看到同龄女子惊艳的美也禁不住自己的想法想让自己也成为艺术画廊中的主角。这大概就是女人的点点虚荣吧。其实我想这只是一种意念，我并不会对此付诸行动。头发依旧蓬乱没有丝毫的染烫，就像真如别人所言的婉约，骨子里偏向于豪放，写出来的文字却是温庭筠话版的柔媚之词。找不到对自己最恰当的描绘。
六月河底的那一角沙漏，泥沙似是堆积，默然想起大兴安岭加格达奇上学路上的那座桥，桥下的泥沙洗在手上却细腻丝华。那年的六月，洪水来过，在两岸拥挤的人群里，几百个孩子在河面上手拉着手，洪水没过了我们的腿，我们的腰，我们的胸，叔叔们用他的大手把我拉到岸边的刹那，我听到人们的惊叫声，还是有孩子被洪水冲没了踪影，那年夏天，有些花儿再也未开……
这一年的六月六日是星期六，忙碌而充实的生活一点一点渗透骨髓，突然之间开始的精力充沛有了不眠之夜也有了一丝沉稳。上班的地方很舒适，有家庭般的温暖。这个时候，沈图和我做了一次长久的交谈，有了新闻直播式的沟通，他只是自顾收听。这一刻我才知道一种难得的宣泄。酣畅淋漓如久经一场风雨。不再痛苦的自顾怜悯，深更半夜像孩子一样的呢喃对自己说坚强的文字。给自己冲一杯玉米羹，漫漫调试直到温暖。Lenka唱《troubleisfriend》的歌萦绕我的房间，我似乎在犯一种扰民的错误。直到我把音量调小，听音响里发出安慰的低调。朋友总是说艳羡我的生活，在我这里的不堪一击放在一个新的视角却是繁华多样，别有滋味。我把度日如年换成了度年如日的充实。
改写了五份合同之后我几个晚上都在思考是否存在误差如此小心翼翼也如此畏惧点点疏忽。于是整个夜晚都忧心忡忡没有安稳。越是苛求完美的结果往往是不如人愿。这样的想法我始终没有改变。亲莱那种没有固定格局的衣物，如一件T恤衫上针织配上网格呈现不规则的图案，人生也跟着扭转发生一切不可定格的变化。就这样长大，并且成长的很没有出息，没有做出任何的丰功伟绩也只是醉生梦死的一种混沌状态。感概并悔恨这样的人生似乎过于平淡并会因此而觉得压抑，想要冲出地平线看最美的日出，所有的日子都如同梦想开始遥不可及。理想和现实总是存在让人恐惧的误差，为了生活却不得不违背自己的意志，选择了自己不喜欢的方向实在是因为已被生活束缚的没有喘息的机会，我只能遥望着我钟情的琵琶树惋惜它未经成熟的果实。渴望待它开花结果的时候可以距离我近一些，更近一些。
爸爸突然说让我自己去学着写剧本，其实我错失了多少兴致和爱好，我的画配我的文字，我的语言附带我的声音似乎我都没能让自己持之以恒。我胆小并且畏惧一切理想化的生活，步步退缩的同时却如蜗牛一般的爬行，我知道如果我足够谄媚足够拥有那些甜言蜜语的拍马作为我的生活该是阳光灿烂，怎奈我与生惧来的麻木与无知。我丝毫没有占有河岸的任何桥梁最终选择绕道而行一路上却被排挤的伤痕累累。
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当香烟遇上火柴
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香烟遇上火柴就意味着燃烧，是谁说过的话，唱过的歌我都记不起，老鼠爱上猫的游戏只能发生在电影里，这辈子有些姻缘总是注定的，在对的时间遇见错的人，在错的时间遇见对的人，情分难说。2009年的六月，在我的记事本里为沈图写过很多话。我对她说：我是一个守着诺言长大的人，我懵懵懂懂的答应你我会等你三年我就一定会做到。不管这中间有任何人有任何事我都对自己说你才是唯一的一个，所以我只等你。你宠我疼我体贴我的瞬间我觉得人这辈子的幸福无非如此。除了父母家人就是你的爱，因为你是我的另一半。我们努力柔和我们之间的误差，从宽容到忍让但事实上谁也无法保证谁的百分之百。所以在时间的延长条件下，我们也避免不了争吵，但我以为那都是生活的插曲。有些暧昧真的玩不起，玩多了成了虚伪的代言人，不玩也就是墨守陈规的古圣人，我们固然成不了孔孟，充其量我们只能也只配做个俗人。我本俗人，配不得英雄谈吐。所以这世上有红颜知己和蓝颜知己这么一说。
聪明的人只需要一个小花瓣就能看到全世界，我的生活里没有发生惊天动地的大事。这简单的、平淡的、吵吵闹闹的日子在岁月的缝隙中跌跌撞撞，天长日久消磨无限遐想和最初的意志。感情上的执著坚守，到生活上的改变自我，如此成长似乎看不到明天原本预定的艳阳。
偌大的办公室里，我们这些80后，彼此从不涉及未来，我们现实的以为今天就是一种历程。我们不知道明天的面包里夹着奶酪还是火腿，我们的生活里谈爱情、谈过去、谈金融危机、谈白领就业、我们谈天论地就是不谈理想。理想过于漂浮，远没有定数。诸如一切实际的空想，我们没有李白花田月下的浪漫情怀，我们只如杜甫一般的被现实和抑郁所压迫。继而妥协。我的天堂里没有那看穿世界的小花瓣，我，让唯一的寂寥横躺在沙漠中、忍受饥渴带来的困惑。
开始想家，想爸爸和妈妈，没日没夜的废寝忘食的工作状态把自己折腾的貌似体无完肤到最后除了沧桑似乎什么也看不到。有时候很需要一个温暖的拥抱把自己想象成一个等待关爱的孩子，渴望学生时代的促膝长谈、渴望过一种宿舍生活、有朋友、有知己、有人暗恋、有人倾心、有人值得自己去追逐。当青春日渐远离、现实占据一切心理空间，人，开始茫然了。
从最初的怀抱，到最后的怀念，梦想距离我们如海边行走中步步前行的脚印；在风沙的洗礼中日渐模糊，我们徘徊，我们犹豫、我们懂得、我们回味。小时候的倔强自始至终的缠绕着我，长大后也就张显的比任何人都争强好胜，什么都要是最好什么都要做第一。为了一个考试名次和势力的老师打架。为了一个贫穷的尊严不堪中途退学。为了出人投地，一个人远走他乡。为了做最好的，忍受了众多的苦楚。从来没想过去改变自我，直到我们被生活磨练的失去了本身的意志。理想变的脆弱，生活日趋平淡。
在一个女孩子25岁的时候，我还在想我的青铜时代，本该远离的青涩却未曾掩埋，像孩子一样在马路上咀嚼喜欢的薯片，下雨的日子到外面享受畅快淋漓。还是喜欢那种爽歪歪和旺旺的饮料。只是天长日久的习惯独立，生活上渐渐的疏远了朋友，没有了真正意义上的闺蜜。也早已告别了网聊的习惯，QQ成了工作交流的一个全新的方式。给自己生存和回报父母的理由，开始没日没夜的工作。白天的朝九晚五，窝在写字楼里认真的写合同、写策划、写文案。晚六晚十的空隙里，奔赴兼职的成人学校，去继续年轻人的梦想。周末的日子里，没有画画、没有歌唱、没有惬意、没有臃懒，继续我们的奋斗，在补习班的三尺讲台上，体味着21世纪儿童的梦想。
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