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工作排的越满能感觉到的除了疲惫之外就是没有了抱怨和哭泣的空闲，不会觉得生活很苦。
我没有什么作为，不知道什么是长远的路途，在思绪清醒的时候很清楚并没有虚度每分每秒。
距离考试还有四天的时间了，这四天有两个晚上要去给孩子们上课。明天还要继续凌晨五点出门到另外一个城市给集团总裁做项目汇报。后天开始我要为我们为期一周的演出活动写八份不同的主持人现场解说词。这期间我要抽出一个早晨请假去理工学院领取准考证。我要做临阵磨枪似的复习，用最后的努力去争取可以学习的时间。
领导安排了一月份的演出项目要我全权负责，虽然还有一些时间但还是觉得压力沉重。坦白说很想给自己完完整整的一天休息时间，这样的想法持续了很长时间都没有兑现。我在不知不觉中放弃了属于自己的轻松和娱乐，不再唱歌不再画画不再喜欢逛街购物。一年以前我还习惯在博客里面书写抱怨似的文字，发泄不满的情绪但是现在我却趋于顺从。不知道这是成熟的表现还是我对生活的麻木，我没有家庭的归属感，就连责任感也是强加的。只是不想良心不安我愿意付出辛苦去赚钱哪怕失去原本的快乐了也心甘情愿的去做了。没有明显的目标因为身边的亲人和朋友除了给我困惑就是强烈的落差感。我的努力和奔波都显得苍白无力。
气色越来越差，身体似乎也越来越不好了，但是并没有放弃什么的念头。很想家了，听说这一年的冬天会很冷，希望我不会计较这些天气的变化。很多同学朋友都有儿有女的各奔生活，我们没有了太多的亲近和默契。虽然对于我来说还很不习惯但最终也会默默接受的。就是这样，没有太多的陈述。
10月的11号到12号，我连续两天到外地出差，这期间我为这个集团的总裁及部门领导讲解了文化节的演出方案，从领导的口里我知道我讲的还不错，让客户对我们的方案没有提出任何异议。13号到15号，我连续三天晚上到学生家做家教，这期间因为家长两个月前已提前预付了一千块的课时费，所以我没有理由因为考试需要复习而去和学生请假，说到底是不想破坏这样的信任。16号到17号，我要参加专升本业余学习考试，这期间公司领导要求我加班，我说出了自己不能加班的理由。16号上午和下午考试，晚上是三个孩子一起的家教课。17号上午考试，下午可能会加班。晚上去学生家上课。18号到19号，我要写五份合同，购销合同、演出合同、制作合同、施工合同、补充协议。写八份不同晚会的主持人解说词，帮领导汇总项目资料。19号到20号晚上两份家教课。21号到25号出差去外地演出，所有的同事要到现场执行工作。我并不知道如此忙碌的生活是否会让我顾此失彼，或者到最后一无是处。总之我对这次的考试已经失去了信心，因为错失了太多的时间，包括复习，包括读书。不知道命运到最后会给出一个什么样的结果。十一假期重感冒，头痛发烧，但是还是带病上了三天课，没有拿到课时费，一并是600块钱，打电话给那个学校总是说校长出差没有回来，我已经不抱有什么希望了。直到后来，那位校长对我说了这样的话：真是抱歉，那位学生的费用没交齐，我们没办法给你支付工资了……
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秋雨时节，晚风之后
5
十月于我，是一座围不住的樱花城。艳丽，舒缓，不焦不燥。有人欢喜，有人忧伤。我只是在笔端，写下一点生活的杂想。
清晨，惺忪的睡眼驾不住秋风阵阵，习惯在阳台的水池上洗脸，能看到楼后的小山，远处的深深的雾，于我却留不住呼吸新鲜空气的时间，固定的行程固定的路，很久以来忙碌而充实着，似乎没有给生活增添多少绚烂的元素，有那么多个晚上独自在深夜归来的时候，我会在匆匆的脚步之间思考奋斗的意义是什么。很简单，无非是希望一切安好，我们的家庭，我们的爱人，我们的朋友，也包括我们自己。
那天晚归的路上，身上背包的带子断了，里面装着厚重的教参书，凌乱不堪，夜里飘着零星的雨，似乎越下越大了，我在天桥上行走，极少看到人的影子，秋风把树叶刮得沙沙做响，很长很长的路在暗淡的路灯下显得更加遥远了，我们的那个灰色小楼在一座山坡上，路很干净，行人稀少，这样我就自然成了独客了，每个晚上行经这里，我都习惯了让自己勇敢着，只要看到有光亮的地方就不再畏惧什么。
周末去考场，遇见欣，我们一起在工作之后想要告退某种生活的悸动，选择在这里用铅笔在答题卡上涂涂抹抹，像从前一样坐在教室里，对着黑板，看着老师分发试卷。一切仿佛旧时光，不知道为什么，我是如此眷恋这样的味道，那么熟悉而又如此亲切。或许，我只是在享受这样的一个过程。中午时分，她带我去KFC，只是想有个可以歇脚看书的地方，我跟她说这是我二十几年来第二次到KFC，多少有些惊讶的味道。但却是这样，第一次是我认识沈图的那一年冬天，04年春节的时候，他带我去桂林解放桥的KFC吃汉堡喝可乐，临走的时候我忘记了自己的粉色手套在那里。再一次就是多年以后的今天了。
我把自己的生活安排的看似合理有序，其实不然。很多时候会做些让人啼笑皆非的小事来点缀现实生活，无厘头的漫画动作让生活多了很多情趣和味道，就像是无意中拿着剪刀把手指肚剪破，不知道保鲜膜上锯齿的作用是什么一样。很多人都在身边默默无闻的奋斗着什么，看到的很多外像都存在着蒙蔽的框架，就好比一个沉湎娱乐的人不思进取，像电影《绝代艳后》里的奥地利公主被时代社会制度压抑到挥霍享乐以致人民的怨恨，剪了金发，去了头颅。人要习惯行走和感知。感知外界自然的美好，感知社会知闻天下。这样生活才会有波澜和动力。以不思进取和埋头苦干来比较两者都是不可取的，选择心情愉悦的劳动方式身心才不会疲惫不堪。
我想起我到底是个健忘的人，那日在中山路看到精致的女子向我招手而我却在头脑里回忆不起我曾识得这样一个美人。她的确很美，而我居然对她说我不认识的字眼。她说起了三年前的那次工作接触，待我想起她的名字时我们已经是挥手再见的状态。想到她一定是伤心难过的，我是如此的忘却了一个真诚的女孩，我清楚的记得我有三年没有见过她的模样，无论是照片还是面对面的接触。我只是记得有那么一个美丽的女子与我有过几次对话。而后她只是在网络中寻知我的生活状态，而我对她却一无所知。总之，我为自己忘却了她而感到自责。
秋风夹着细雨，短靴配着长衫，五日出差的行程在无意中似乎变成了度假，是的，从来没有如此的清闲过，因为台风的天气，我们的演出只停留在了预期的计划之中，滞留在宾馆里待命的时间是如此的漫长，我最大的缺憾是自己的无所事事并且延误了诸多课程。这该是怎样的一种虚度啊。莆田的街道很嘈杂，到处都可以看到摩托车的影子穿梭在城市的大街小巷，我们的互动游戏道具在路边被偷窃了，无非是水盆、保龄球、塑料玩具一样的小道具也在无意之中消失在我们的视线里。
与我一同住宿的女孩子是我们互动环节的主持人，89年出生的孩子看似比我成熟许多，我之所以写她是因为她的生活状态给我印象深刻。一所不知名的演艺学校毕业，专业播音主持，凭着这个特长她顺利的找到小主持人特长培训的工作，持续的兼职状态让她收入颇丰，她有多所兼职的培训机构，上班轻松自由，接一场活动的主持下来，又有很多收入进来。如此状态让她迷恋奢侈品牌，千元的鞋子，高档化妆品，名牌衣服证实着属于她的骄傲。她在床上摆弄iphone的时候，我一直在摆弄宾馆里的电视遥控器，我们轻松的闲聊着，很平静的感觉到强烈的落差感。
出差之前弟弟在手机QQ上告诉我，爸爸妈妈为了多赚点钱给邻居干农活去了，弟弟给孩子冲奶的时候孩子从土炕上摔到了地上，额头摔出了血，鼓了很大的包。听到这的时候眼泪当时就留出来了，给妈妈打电话，责怪他们是如此的不明事理。很大的年纪了，不该不听我的劝告，妈妈说孩子的奶粉钱还要很多。觉得心里很酸，寄给家里的钱他们舍不得花一直留着说是以后用。孩子摔伤了好在没有大碍，妈妈生病了，舍不得买药就吃了过期六年多的药，切菜的时候头晕就把手指给切了，或许她们不知道我听到这些的时候心像滴血一样的疼。对于这一切，漂泊在外的我竟然是这样的无能为力。
我知道我已是围城之内的一只蚂蚁，怎么挣扎都不会有太大的改变。岁月能带给我多少改变，小时候的那些玩伴长大后早已各奔东西了，我们彼此的落差让心灵也跟着远离。这就是命吗，贫穷和富贵的命能有多少转变的几率，那些希冀中的美好相隔甚远也好，飘渺无边也罢。人不都是要心存希望的吗？如果连这点都没有了还能指望什么呢。本本分分的努力工作着，也想着不让自己沦为金钱的奴隶，我是热爱生活的人，总不愿意让短暂的人生都是在拼命的奋斗。没有自由没有乐趣的奋斗似乎等同于玷污自己的生活。我多么不希望这是我人生中最大的矛盾。
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流苏水袖，立冬之前
6
流苏的水袖再长，扬长不过秋叶的匆匆飘落，绚烂的星光再闪，也抵挡不过冬日的那抹暖阳。冬天来了，春天还会远吗？希望，总是藏在希冀和遥望的距离之间。时间变的仓促，仓促在人的喜怒哀乐里。有人默默的哭了，有人淡淡的笑了。年轮一圈又一圈的更替着，圈回了彼此的人生。就这样，走着，在老去年华的路上。听见很多人的声音唯独听不到自己。那么孤独的长大了，还是伫立在冷漠的人群里。看见