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矩压一付三，自是没遇到我们这般小气的租客，反复讨好劝说，就算是压一付二她也是不肯的，不屑一顾的甩了袖子走了人。想说什么呢，到底我们是年轻人，能有多少身家呢，别说是月薪不足两千抛开吃饭每天三餐20快似乎都要省去了喝水的钱。辛苦挣来的钱都要想着付给房东，若是答应了她这个晚上就要一口气拿出5400块钱。含中介费600，这半年攒的钱都会被掏空了。真是应了某位地产大亨的那句话吗？他说：穷人，就该住不起大房子，就该回乡下种地去。
连续看了几个月的房子，是想住的离那几个学生家近一些，话说回来能请得起家教老师的人家经济生活水平大抵是中上的，自是房子居住的位置也是商业圈居多，而我们这一类的人就真的只能住得起民工房。我也不想让自己月光，我也想赚钱养家，不管我自己住的环境有多么糟糕，我也想有一天我能结婚，能养得起父母和孩子，如果现在我去享受了可以住上好点的房子，失去应该会更多。或许这个时候我只能这样给自己一些安慰。姑且如此放宽心。不去想那辛酸事。这世上，不公平的事多了去了，可是人的心态要是也跟着不平衡影响的可能是一生的幸福与不幸福。
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倔强和不屈
6
在我彻夜不眠的为搬出民工房兴奋不已的时候，在我独自整理行装暗自揣摩的时候，我忽略了所有的时间去感伤去忘却，用现实的举止来添满大大小小的包裹。复杂错乱的皮箱，我从这个假日的正午一时奔赴到三个孩子的家中辅导功课到晚上八时，沈图借用了公司的车子搬家到新的小区。来来回回到深夜十点，没有晚餐，没有停歇，看着那个有着大大的衣柜，大大的彩电的房子我开始掏出自己的部分书籍，一本一本的摆放在空隙的架子上。虽然额头上有汗，虽然肚子很饿了，可是我还是想先简单布置一下这个新的小房间。我只是给自己这样一个机会不是吗？我怎么会想到这个时候接到房东的电话告诉我这个房间他们改了主意不租了，理由是他们的儿子端午放假回来一定要回这个房间来住顺便复习准备明天的高考。这个时候还能说什么呢，考虑到一个孩子的处境即便我们签定了合同又怎样，即便我们整理了物品又如何，想到底我能不能负担住这样的房子都是一个问题，或者注定与此无缘姑且就继续整理打道回府了吧，回到我原来的小房间，凌晨的时候在沙县小吃店吃了一份炒粉，我还能睁大着眼睛看周围的夜空，平日的困倦似乎都丧失了，我居然是如此清醒着。
我最爱的弟弟几天前的一个清晨给我发了短信说他们的日子过不下去了可是他舍不得孩子，我就那样在蜷缩在一个墙角在天亮之后的这个早晨独自流泪不知道如何来安慰那个让我疼爱的弟弟。我不知道一个家庭该如何长久的和睦，我也知道我的任何一个想法都会影响到两个人一生的幸福，做为一个成家立业的男人遇事该有自己的一杆秤砣。就算是最亲的人也不能替他左右，我如此牵挂的人把我当成了生活砥柱上的依赖吗？没有，弟弟从来没说过要我给他任何精神和物质上的帮助。只是我无法摆脱对命运的不公，那么善良的小男孩难道不该有幸福的生活吗？
临近端午，我拿起手机拨通爸爸的电话号码，听到的声音和话语不与寻常，我总是能感觉到他的伤痛来，但是他不会说。我知道爸爸他病了，声音都没有底气了，妈妈接过电话告诉我爸爸几天前因为抬了一百多麻袋的玉米加上天气炎热病倒了，几日没有吃饭，找了村上的医生来看都不敢打上一针。爸爸的身体状况远近村邻都是知道不好的，多年以前的命算是拣了回来，爸爸对妈妈说了狠话就是不要告诉两个孩子他生病的事，若是不行了就直接抬出去罢了。我听到心里破碎的声音，然后听到妈妈的安慰说这两天已经好多了，不必担心。她把话题转移到了我的外公身上，我告诉她我已经听弟弟说起，她说到她如何后悔为了这个家没能去外公的身边进孝。我想到自己，我该如何在我的父母面前进孝？
很久以前教过的一个函授学生很久不曾联系，听闻去了外地开始创业，管理了若大的工厂莫名的告诉我他对我的好感，很是直接的言辞让我有些不解。我已经很久没有在记事本中写过我和沈图之间的任何事，似乎在磨练让自己麻木的状态，姑且把这事置身世外对我来说比平填烦恼要好的多，我已经没有任何精力去考虑与爱情有关的任何元素。生活在劳苦奔波中慢慢变得苦了，但总有一天这苦味会变淡的吧。
七月，在烈日的映照下来得是那般迟缓，我多希望日子就此而别有味道起来，哪怕是杨梅的酸，是樱桃的甜，是西瓜的醉人，或是一片叶子的清香也好。可这又是多么奢侈的渴望，我总是能尝到那种突如其来的苦涩，苦到心底的时候就觉得连呼吸都是一种刮肤的痛。痛苦埋在心里的时候需要彻悟的胸怀，不刻意让心中独有仇恨，不对命运失去坚守，不对人性心灰意冷，不对世界留守黑暗。把福祸事端放到一个聚集点上，迈过去或许就是新的风景了。
如果一切都是一场戏剧的开始，我还在等待一场盛大的落幕，这是自欺欺人还是得过且过呢，摆着置身事外的“清闲”看起来多么光鲜耀眼，久经负荷到何种地步想必只有自己才最明了。纵然不是那铁打的身子，也不是那经得起大风大浪的汉子，安静的不说话，躲在深夜的一个角落里忍不住的哭，天亮时还是那个清新文雅的女子，藏匿的远不止是疲惫不堪，还有对生活的百种无奈，当有人小声的说我会帮你的时候，还是高傲的摇着头说不需要，与其说是一个穷人的倔强不若是一个农民骨子里的不屈。
也许在诸多的视线里还是一个孩子，干净的瞳孔里还有清澈的水，嘴角依旧可以上扬，指尖依旧可以不停的摆弄文字只是知道，在所有的标点符号背后，一切，都是庭院背后一朵圣洁的栀子花，无心采摘，用笔尖篆刻着那本永远都写不完的成长日记，日记里有着像蛇蝎心肠的妇人，有心地善良的老人，有天使面孔的罪人，有亲密无间的爱人。有着凡事的大俗和大雅。
不食人间烟火
7
有那么多个日子，细细数来忽略了来自心底的声音，是因为总是被突如其来的伤痛所困扰，纠结在诸事琐碎中，每天痛哭流涕的样子似乎都能把灵魂驱逐于幸福之外了。不知道为什么要这么伤心下去，总也看不到温暖的阳光，被黑暗笼罩的日子似乎都失去了原本的意志，如果能无牵无挂的多好呢，远离凡俗和尘世的生活成为了我永久的向往。没有痛苦纠缠的爱情，没有伤痕累累的奋斗，没有家庭的负荷，只是在一个青山绿水的小村庄里孤静的生活该是多么惬意和温暖的事啊。
怀念那些渴望长大的日子，现在看来长大原来会让人那么苦恼，不能用树叶吹出小鸟的声调，不能到青山采摘诱人的莓果，不能抱着小鸡小鸭去田野里奔跑，不能和好朋友说那个蝴蝶真漂亮。身体有多累心就有多伤，一个塑料水瓶换一角钱的小日子，在小饭馆里端盘子为客人点餐的小时光，每天替换着那么多的面孔去生活着，到最后能收获什么呢，是我每天充实的快乐，还是对未来的迷茫不自知。
衣柜里有那么多形式各样的新衣裳，美美的样子出门乘车去上班，厨房里有那么多的锅碗瓢盆，却没有自己最后的晚餐。饿了路边的一个小烧麦，累了，公交站牌下稍稍的停歇，渴了就闭紧了嘴巴站在树荫下，生活就像一个万花筒，五颜六色的烟火看上去多么绚烂耀眼啊。只是有谁知道被灼烧的伤痛呢，乐此不疲的往返在这个城市的大街小巷，还会在人前露出阳光的微笑来，不愿意让别人看到任何的不如意，也不愿意去思考什么样的归宿和将来。送走每个早晨的太阳追着每个夜晚的月亮和星斗就是我生活的全部。
从来没有想过会在一个城市生活这么久，三载光阴却是如此的漫长，蹉跎了人的青春年少和所有年轻的憧憬和梦想。当我一点一滴开始回忆的时候才发现原来自己一直是步履维艰，像蜗牛一样的缓缓爬行，每天的太阳的可以是新的，只是心里的阳光却总是摆脱不掉阴霾，人若是不知足永远也得不到应有的快乐，我多少次安慰自己劝诫自己学会发现幸福点，但都会在瞬间被扑灭。越是执着的追求理想却越是得不到，这就是生活的不如意。
天边有眉鸟，嘴角蹄红。心中有故事，泪有情伤。我穿梭在人行道的中央，在下一个十字路口上，等候下一个失落的天堂。灰色勾花的长莎裙，迎着风儿摇曳，披在肩膀的长发偶尔划过我的肩膀。我喜欢光着脚丫在马路上奔跑，待回眸时，不再错过路边的斜风和细雨。我有一个爱人，他可以永远活在那没有结局的故事里，我有一双手，不放弃所有应该承受的负担。
夏天，总是像火花一样绚烂而又夺目，在花朵的眼睛里，人也变得匆匆忙忙。小草蔫蔫的垂着头，只是看到我或许它也会昂首。这世间有多少人不食人间的烟火，不为爱情而着迷，不为金钱而累赘，不为责难而退缩，不为仇恨而恼羞成怒。耳朵会永远会活在一个安静的天空下，画自己人生路上最淡雅的铅笔画。
我的心没有丝毫的浮躁和不安。我的世界没有丝毫的沉沦和内疚，因为我会一直做自己喜欢并愿意负担的事。我迷恋在一个虚幻毫不现实的世界，用文字小心的积累着生活的全部。不曾为一个人而改变自己的辞藻，不曾为世俗而跌落淡然的文俗。如果没有人愿意倾听，我将永远都写给每一天的自己。有那么多人成为利欲的奴隶，有那么多人厌倦了俗事和繁华，有那么多人经不起大起和大落，有那么多人在困难面前抬不起高昂的头来。而我，注定活在一个边缘的世界里，守侯着寂寞和孤独。就像是遥远的