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喜欢撒娇也喜欢拥抱，像猫一样的慵慵懒懒，时而放肆时而乖戾，在娇小若怜的自命不凡中一步一步的接近城市里的车水马龙，很长一段时间，经常在同一时间同一地点邂逅一个同路的男人，那件背靠背的桃红色T恤在我的视线里一同出现在家门口，沿着同一路途一起到同一公交站牌处等候同一辆双层大巴车，继而到达同一地点，除了并排走进相邻的两幢大厦，这场陌生人的邂逅别无言语。我如此记录只是对巧合一种阐释吧。大千世界有多少人在等候一场突如其来的离奇境遇，很多年前我亦如此，如同那场昙花一现的精美和缠绵，蓝花续梦的故事虽然还在黑暗中慢慢上演，在流沙的冲洗中却早已没有了旧日的冲动和幻想了，这就就是传说中成长的痕迹。
认识沈图的时候我20岁，20岁以前我没有谈过恋爱。20岁以后我认识他的第一天刚好是情人节过两日的时间。等到21岁的情人节，沈图已经离开了我所在的城市了。有三年的时候我们生活在两个城市，厦门和桂林之间似乎很遥远。21岁的情人节，沈图的手机停机了，那一天他都没有给我打过电话发过信息。在此之前我给他寄了一盒巧克力。22岁的情人节，沈图所在的咖啡厅开了连锁店，打电话的时候他说他很忙。在此之前我给他寄了心心相印的果冻和一瓶红酒。23岁的情人节，我和沈图打了很久的电话，都是些嘘寒问暖的问候。我给他寄了一盒德芙，还绣了一个红色的抱枕。24岁的情人节，我已经和他在一起了，但我们和往常没有任何区别，这一天，我们不散步，不逛街，不买礼物，也不聊天。25岁的情节人，沈图下班之前打了电话对我说他很忙，估计要加班到深夜。这个夜晚，我给自己买了很多水果。很久了，关于沈图的文字似乎都在无意之中隐含那么多的抱怨。我不知道我是否是幸福的。但我终归不是一个完美的人，我也没有必要去要求沈图是完美的。很多事情似乎只要拥有一次就会懂得知足了。沈图给过我细心的关怀，无论是洗衣服还是煮饭还是洗头发或是洗脚丫。我想我终归不是一个贤淑的女子。我不爱洗衣服，也不爱做饭。我挑食厌食，爱哭也爱发脾气。我敏感脆弱，桀骜不驯，也不懂得照顾自己。人们应该理解沈图是如此的包容我这样的人。我有着诸多让别人不解的习惯。类似于，我习惯了不吃饭不喝水和一个人发呆寂寞的哭。我吃包子不吃陷，吃饺子光吃饺子皮。我喜欢撒娇，像粘糕一样的缠着自己爱的人。我不会化妆，除了耳环和手镯我都不懂得怎么装扮自己。
2009年8月27日深夜11点．我还在记录着我的生活。夜烦躁不安，上完成考课回来，那辆525的公交小巴车载着忙忙碌碌的人们穿梭城市的大街小巷。车厢里有服务员，有加班晚归者、有充电学习的人、有农民工深夜归来，也有我仓皇的拥挤在这里。每次去成考学校我都把自己打扮的很庄重，梳起干净的发，戴上白色圆扣式样的耳钉，穿自己最职业的裙子或者套装。我没有过多华丽的衣衫，先前的公司领导似乎看透了我的节俭，用奖金的形式给我买了几套千元左右的裙子，为的不过是装点自己的身份。我以此而装扮了自己，高傲而美丽。华丽中却蕴藏着酸酸的倔强。
从西堤下班后我直接坐公交去了学校上课的地方，在大厦的楼下看到了过去的同事。他一直在打电话，所以我们近乎是在用哑语来问候彼此。那家过去的快餐馆依旧是我习惯入坐的场所，那里都是浑身泥泞的工人，嘈杂的咀嚼和无数陌生的言语，搅拌着这个季节闷热的汗臭气息。我在那些人群中央突然觉得自己是那般格格不入，点了三个菜，空心菜，红烧茄子，还有一个蘑菇，各自一小勺子一并放在一个小碟子里，四块钱，我吃的很饱。过马路，看车来车往，觉得自己是那么渺小。7点钟，我开始了和学生们两个小时的谈话，我不说自己是在讲课，我只说我们是在谈话，在他们看来我是那般的弱小，我把自己塑造的似乎很崇高，但他们知道我看上去比他们都要稚嫩。
很长时间给了自己清醒的机会，从辅导班辞职之后我只接了两份家教还要继续给成考学校上课，我没有了额外的兼职了，公司里半月以来很是清闲，上班时间都在网络上徘徊，整理文字。深夜归来，除了宁静的沉思以外什么都不做。吃水果是固定的程序方式，我可以不吃饭，但我一定会买水果给自己吃，沈图连续两天给我买了牛奶喝，很惊喜他这样对我。瞬间的感动似乎忘却了所有的不安。
青春少年是样样红
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很想给自己重新买一个记事本，要有格调的，独特的那种写心事的本子，这始终是我的衷爱呢。很多年以前，生日那天，老师组织了班级里所有的学生在我的课桌内塞满了各种各样的糖果，还有一个美丽的日记本，本子上写满了同学们的祝福。那一年我8岁，8岁的时候我过着很落魄的流浪的日子，那一年的事我始终不愿意在提起，我只要记得曾经有很多人给过我很多的惊喜和祝福，我只要记得那一年开始，我衷爱美丽的记事本。
独坐独行独倚还独卧，秋风晚来的苍凉化做泪滴无数颗颗洒落。八月，终归是个以泪洗面的日子。我不知为何而哭因何而泣，一个人的伤感滋生整个岁月的寂寥。这本该是个硕果累累的季节，却耐不住人心寂寞的惶恐和骨子里的冷意袭人。厦门，不知道还要允许我等待多久呢？离开的欲念越是强烈却越是无法迈步，对一个城市的厌倦终其所有或是没有了最后的留恋，而我迟迟不肯移步却不是那心中拥有无法摆脱的牵挂，似乎是被生的欲念所留，对漂泊的疲惫所拖，有丝丝的苦楚却总是无人述说，口越发的闭紧，人也格外的落寞，看到的总是一个孤寂的灵魂和一颗冰冰冷冷的心。
城市不曾有惶恐的交错，心却止不住的疲惫，是对家的渴求还是对长大后滋生所有困惑的厌倦。习惯看别人的幸福和奢华，再三的回视自己，生活了除了单调和乏味除了忍受和静坐除了工作和冷漠似乎一无所有。也许我注定就是如此沉静的女子，在虚无的等待中一步一步的迷失。重新买了本子，又想有新的记录了，说了那么多却依然没有动下笔端。文字，继续的除了生活之外也许只剩下那些许的洒脱做罢。脸越发的消瘦下去，唇非红齿未白，不在玲珑剔透的用铁齿铜牙来争辩生活中的得失，安静和墨守陈规，这应该是一种成熟的表现吧。
在月季的更替中，我一如既往的沉湎我的生活，码字和沉思同行，讲授和独眠共步，依旧任性，喜欢撒娇，窝在小窝里神经兮兮的呐喊和唱歌，看墙壁上挂满我的布娃娃。唐老鸭和小兔子被我固执的挂到雪白的墙壁上，枕头上横卧着的是一条粉紫相间的酰惚д恚樗酰缓笏趴拷掀痰拇舶澹叛咀诱婪懦隼吹倪诉松约阂徽笕冈镜慕幌臁＞芫蓟幔芫硎埽樽郎下蘖辛宋宜猩峡伪匦氲氖榧始潜竞驼障嗷蛴』团汉仙ǖ疲业纳钤谥蚬獾褂爸信腔驳挠辛吮鹑搜尴鄣纳剩乙廊豢床坏阶约旱男腋！�
是我太苛求还是我注定是个贪心的人呢。我贪图时间，想用每一分每一秒赚到每一分钱。我奢求别人爱情里的浪漫和温存，幸福和美满，我贪恋美丽，钟情于那些美丽的衣衫也想努力的装扮自己。我倾慕才学，读书写字画画和唱歌每一步都渴望完美到最好。我的骨子里似乎都是些野性的东四，随时可以变幻自己的战斗场所，从三尺讲台到写字楼的过度，从转角的回眸到对新的城市的向往，我总是在一路追求着坎坷路上充满诱huò的惊奇。这一路，其实并不知道我还能坚持多久。
所有的故事从秋天开始，最美。这一季，注定是苍凉的惹人疼，收获的惹人喜。月在中秋最是圆满，枕着光，把灵魂放纵于夜幕苍茫中，秋眠也成了醉人的一笑了。枕月而眠，依傍记忆的山山水水，最是流连，九月初晓，总是按耐不住怀念昔日校园里的花草树木，缅怀自己的点点滴滴。城市街道里突现出孩子们飞扬的裙角，白网鞋踢踏着尘土，即便是随风扬起的尘埃都映照着青春的可人。纯净的面孔叫人怎不艳羡，很多年以前或许我们也如此的招摇过市，张显我们那个年代的美好。
毕业了那么久，脱离了学生的身份，恍然所悟，那些带着标记的至纯至美的孩子们的衣裳，我居然没有过至深的体验。是的，25岁，我没有穿过校服。读小学的时候，我们那个村子里的孩子几乎家家都穷的叮当响，那个时候我们都是穿着打着补丁的褂子，称褂不称衣，说到底是那些再三修补的衣衫不过是年长者留下来的衣裳，改小给了娃子们遮体。如此而过，记不得什么时候起学校开始要求学生统一服装了，老师狠着脸让我们回家带买校服钱的时候，我不知道有多少孩子们撑着头皮走回家要钱的。那时候的校服似乎是一套50元左右，具体的我也记不清了，我只知道我家没有这份给我买校服的钱。班级里的孩子们络绎不绝的交了上去，而我就那么死死的赖到了最后。即便是老师最后找到了家里，看到我那一贫如洗的家也就不好再说什么了，我就这样成了特例，特殊到不能和其他的同学们一样穿着美丽的校服，那时候我想我还不知道什么是嫉妒，但我知道我羡慕，羡慕的酸酸楚楚。
小学，初中，高中我一直享受着如此的待遇，穿上属于自己的校服居然成了梦寐以求的事，当我已经结束了自己属于校园的学生时代，这个梦想开始变得遥不可及了。一直很喜欢那首《样样红》的�