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为逝者感怀，为生者祈福。
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把眼泪留给自己
4
初秋，虽没春那样有生机清淡，但晰晰沥沥的雨丝跌落发尖，油然生出莫名的愁怅。我喜欢一个人这样漫步！命运无法阐释，生命的美好在希翼中结局，我们无法涉足，伫立忧伤之外的悲结中，把最美好的祝福送给那些失去家园和亲人的同胞吧。并以此来珍惜身边的一切，一切人一切事！沈图的工作经过那年到上海培训后成为一名咖啡机修理师，他懂得维修各种进口咖啡机，懂得泡制各种口味的咖啡，从磨粉到泡沫拉花都是让我崇拜的痕迹。记得很清楚，那位当年将沈图从咖啡厅里请走的杨总如何评价沈图的沉稳内敛。我深深记得，2007年8月8日，我签了一所民办中学的合同，而沈图也辞了咖啡厅的工作转至杨总的贸易公司。那一天，我们还小小的庆祝了一番，无非是到路口的快餐店点了四盘小炒，喝了两瓶啤酒，小酌一下。几十元的饭菜，那时候居然那般美味。
沈图一直是个低调过生活的人，我完全相信我与他在一起会让自己寂寞到停止呼吸。我不知不觉得把自己陷入了这样混沌的漩涡之中，在痛苦不堪的同时保持着无法自拔的状态。越是知道自己孤独越是排斥那些嘘寒问暖的人。我拒绝与人联系，每天除了上班和上课就一度封闭自己，回到我的小屋我面对的是沉默寡言的沈图，我的手机总是开机状态里面若干的号码居然不知道打给谁，每天夜里11点左右准时回家，把所有的洗漱归结到一起不过是午夜时分，人就开始憔悴不堪，其实我很想和沈图一起说些心里话，怎奈他总是沉默并厌倦我的言语。我突然感觉到自己的迷失，不仅仅是迷失了自我，也迷失了一个女子该有的尊严。我不得不承认我的生活充实而且混沌，这种状态持续了很久一直没有落下帷幕。这一年的秋天，我的头发可以可以披在肩膀了，没有松散仅仅是把头发从两端收拢然后在后面拢起一缕扎起来。不加额外的修饰了，没有涂睫毛膏和眼线也没有画眉毛和唇彩，清清爽爽的理由无非是因为，除了公司里的小职员，我还是一个家庭教师。
一个不眠之夜，我把自己蜷缩在这把淡紫色的转椅上，止不住的流下泪来了，我的眼泪是海中的汲水取之不尽用之不竭。我想起在桂林的时候我还是个习惯开怀大笑的丫头，我的每一天都可以阳光灿烂，我的生活充实并且被众人瞩目。我总是同学和老师眼睛里的佼佼者，我对自己说大学期间我不谈恋爱。认识沈图的时候，我读大一，数面之缘之后沈图来到了厦门。纵使我明白我们彼此的爱慕，我也说等我毕业了再说吧。我答应沈图大学毕业前，我不谈恋爱。我为他守着我的诺言，三年的时间里我被他丝丝的牵挂感动着，沈图是我的初恋，所以我如此用心，我一直天真的以为这就是我要的幸福，我义无返顾飞蛾扑火一般的扑向他。
寂寞的城市之夜我远离了亲人和朋友来到了一个只有他的陌生城市，我以为有他的地方就是家，有他的地方就有温暖。我守着我唯一的爱，愿意为它拔掉身上刚强的刺，我变的柔软而又懦弱，我瘦了，两年的时间瘦了20斤，我的脸再也圆不起来了，尖尖的让我觉得瘦削的痛苦，曾经一起带过来的裤子早已肥的支撑不下，我腾不起曾经的美丽的外衣，笑不出曾经笑靥如花的酒窝。毕业了，开始为了生存而四处奔波，当我见到沈图的时候，他身上没有一丝存款。我觉得我爱他，爱了就一起来承担吧。他的温柔和体贴给了我信心和勇气，我觉得什么都是美好的。我知道既然选择就要去面对和承受，小的时候吃了很多苦，难道还畏惧以后吗？我一直告诉自己即使痛的不行了哭了也要把眼泪流给自己，我不在乎命运对我如何，我可以承担所有。
范老先生说，先天下人之忧而忧。今者固然无那气魄，暗自伤神的日子太久人也就形容憔悴了，方才醒悟的同时是因为生活少了乐趣的源泉，于是舞文弄墨，凭着妙音的唱和，跨越沧海横流。着裳着妆都被岁月隔膜了太久，没有了妖娆的动机和活力，不再慢跑不再舞蹈，不再涂鸦不再放纵大笑。所有的昔日都成了感慨万千的记忆。对厦门渐渐从仰慕到习惯，从流连到自然。胭脂水粉淡然而去。
这天的前夜，我终于架不住曾经在古赛中学的同事娇的邀请和沈图一起去了不夜城享受美食。娇是我这个城市里唯一觉得亲近的人，喜欢和亲近是两回事，就好像我们性格迥异但彼此牵挂，她喜欢和我说很多话，而我总是习惯沉默。我们在生活上也似乎迥异非常。但我知道她一直都是在这个城市里关心我的那个人。娇和她的爱人都是我的老乡，她是个精明厉害的小女子，深懂生活理家之道。所以她每一天过的充实而有味道。她懂得享受生活，当然也懂得消遣。两个人守着两台笔记本一个炒股一个玩游戏，如此快意人生，不亦乐乎。空调、冰箱、热水器、应有尽有，难得如意的二人世界。早早的他们就订好了饭菜，我打趣说：“你发财了吗？”她说：“想你了，请你们吃个饭。”娇是个追求名牌的女子，一副上千元的眼镜就足以让我和沈图瞠目结舌。很多时候我想到娇的奢侈和自己的拮据也会酸楚，但我知道幸福给了每个人平等的权利，只要我们用心去争取。无论如何，娇的乐观和豁达的心态都是我认可和学习的地方，她干净整洁，爱家懂得体贴老公，在享受生活的同时也容易知足。总之，我看到的都是她阳光向上的一面。不懂得她为何如此心疼和照顾我，但我从心理知道她是我在这个城市里关心我的那个美丽女子。
几日以来我都一直在调整自己的心态，学会放松压力，在自己身心疲惫的时候甚至选择了放弃当天的晚课，不再愿意把每一分钟都拿去赚钱，开始看书开始做题，开始惬意，对于沈图，我们天长日久的磨合，也开始努力迁就和退让。我曾和沈图说：“我不愿在再做个为你失去自我的女人。”语毕，开怀大笑，继而轻唱我的歌。我也慢慢学会了照顾自己，那就是不再带着希望去等候深夜归来的时候空空的肚子可以有沈图为我准备好的美味佳肴。我必须学会照顾自己。
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去过风一般的日子
5
《十面埋伏》里小妹告诉那个等了她三年的男人选择离开他的答案：去过风一般的日子。
五年来，我就像那拖了缰绳的小野马，跨越了广袤大地，在北京为了可以签到早回家的火车票，铺了报纸，睡在北京火车站外的大街。在厦门生活的很艰辛，为了回家半夜三更去车站买了半程的站票。一路的风雨漂泊，似乎还没有长大；似乎还不能适应这个社会的形形色色，学不会谄媚浮夸，生活在社会的底层中还不曾懂得如何让自己功成名就。有的都是一个小女子的简简单单的自恋和无止境的自食其力。有时候所有的文字与其说是我摆脱寂寞的避风港还不如说是我宣泄和抱怨的出口，我愤世嫉俗的以为自己总是超脱自然的，殊不知我远离不了凡尘俗世，脱离不掉尘世姻缘。
那些驿路繁华足以让我为之倾慕，那些过往行人足以让我倾头注目。我依旧崇拜精致高贵的女子，依旧喜欢读书喜欢写字，依旧怀抱梦想并且一路追逐，只是我的追逐是以孤独和寂寞为代价。漂泊的日子注定要笑着流泪的字眼。有心回到温暖的避风港，只为了一句要像鸟儿一样自由的飞翔过风一般的日子的戏语。我转至千里，是骨子里的厌倦拘束还是对异路他乡的年轻的向往，总之我离开了。并且此去经年，聚少离多。我知道世间有多少人如我一般的追逐风一般的生活，人们无所顾忌的朝着太阳行走，像夸父逐日般的一路追逐，直至化为邓林，古人尚且不知夸父有无亲朋。如若是在今天，他该是多么抱恨终生。远离了亲朋的牵
挂，人的身上不再背负精神上孝道的包袱，行走天下，走的正，走的稳。若是不然，夸父也必然背上了不孝的名义。漂泊的日子，携着酸甜苦辣的百般滋味，在哭与笑之间选择荣归故里，行走千里，经风无数，但我相信只有家里的风才是最柔和的。
我听说一个大学同学和一个朋友合伙在桂林开了一家幼儿园，我还听说娇和爱人租了一间写字楼经营一家补习中心。有那么多的听说，也有那么多的传奇，有那么多的烟雨梦，也有那么多的繁华结。看过听过想过梦过的无非是过眼的云烟，死死缭绕于心，片刻不得安宁，无法捉摸不定的不但是别人的心还有自己的魂，岁月催人老，年华似水流淌不尽。似乎把自己沉寂了很久，时间如此匆匆，有些人有些事早已不再记得，模模糊糊的不是情节而是面目。不愿意过多的感伤也不愿意在歇斯底里的哭泣。很久没有开始的手工娃娃和剪纸窗花，很久没有继续的歌很久没有继续的画还有那么多等待续尾的故事。时间在等待中慢慢消磨，人却没有那么快的长大。看到朋友们一路追逐的境遇，除了淡薄还有什么呢，我就是如此的丧失了勇敢，彷徨不定的忧郁中除了躲藏就是给自己一日一夜的安静，静到晴日里优雅的久坐不起，静到暗夜里独自一人对着雪白的墙壁发呆到倦�