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这几率是太小，根本不可能。我在心里摇了摇头。
“好了，你要是人人都这么操心，也没几年活头了，赶紧上课吧！”葫芦祖宗劝导我。
我点点头，这回看其他妖怪们也陆续起好网名了。
大部分因为绞尽脑汁也没想到什么好的网名，就用自己的名字代替了。也有一些花了呼哨，让人一看就想笑的网名。
狼女琢磨了半天，开始向鲤鱼求助：“鲤鱼，你看这还要个性签名，我没有啊，咋写啊？你帮我签一个呗？”
葫芦祖宗跳过去了，大叫道：“我知道！我知道！我会取！”
狼女一听小葫芦这么来劲，就笑说：“那葫芦祖宗，你帮我取。”
葫芦祖宗小眼睛叽里咕噜一转，说道：“你就写：狼行千里吃肉，狗行千里吃屎……”
我一听这事不好，连忙大叫：“祖宗你说啥呢！”
狼女当时就听的一愣，琢磨琢磨不对劲，偏头看向身旁的同桌——狗妖。
葫芦祖宗蓦地拿俩小手堵住嘴，知道说错话了，掉头开溜。
狗妖气的眼睛都红了，大叫道：“谁吃屎了！谁吃屎了！人家吃素！一直吃素！”
“咳咳，那啥，这是一段网络话，不是葫芦祖宗说的，不信我找给你看，别生气啊。”
我连忙说好话，从网上把这句话找出来，这才安抚了狗妖。
不过他还在那嘀咕呢：“这是歧视，赤裸裸的歧视！”
狼女呵呵一笑：“小狗，我不歧视你。”
狗妖翻了个白眼，气呼呼的在个性签名里写到：“绊倒我的人、我让他永远起不来。扶起我的人、我让他永远不会摔倒！”
我一身恶寒，真是有抱负，有理想……
和那句今天你瞧不起我，明天我让你高攀不起。一个道理……
鲤鱼的网名叫“水里的鱼”个性签名是：留在一座城，喜欢一个人。
这说的是我，每当一看到这个性签名和我的遥相呼应，我总是忍不住的想嘚瑟，想要炫耀。
王西瓜琢磨了半天，最后和孙胖子取了个情侣名。
孙胖子网名叫：“√胖爷”
王西瓜不会打那个对号，让我帮着从孙胖子那复制过来，取名叫：“√瓜姐”
然后俩人这个性签名是这么说的：
孙胖子：我有强大的臂膀，可以守护我喜欢的人。
王西瓜：我小鸟依人，只为喜欢的人。
嗯，都算是温情范儿，胖子说的那也是王西瓜。西瓜也在回应胖子，俩人还挺甜蜜的。
我记得孙胖子以前的个性签名是这么说的：不要问我的眼泪哪里来，肖邦也弹不出来我的悲伤。
完全非主流风，堕落风。
后来喜欢上了西瓜，变成了温馨文艺小青年了。
玫瑰妖取名叫“峰蜜”我一看那头像，也是李易峰的。
得，这个和李桃花一样，都掉进了偶像的陷阱里去了。
大家取好了网名，然后我搜索附近人，把我们班的妖怪都加成了好友，建了一个微信群。
然后我又把陆老师他们几个无声无息的拽了进来。
我说道：“大家先别在群里面说话，想好祝福语，然后编辑好一起发给老师们。”
妖怪们聚在一起热烈的讨论起来，要发什么祝福语。
最后总结了之后，开始编辑。
——半截粉笔，写不尽才高八斗
——一根教鞭，勾勒出人生春秋
——滴滴汗水，浇灌着桃李千亩
——谆谆教诲，早已未雨绸缪
——融融关爱，永驻我们心头。
——不求名流千秋史，但求桃李满天下
——不求文达于诸侯，但求授业于弟子
——老师的伟大，我们永记于心。
——今日是教师节，祝福你们开心快乐。
……
这些词汇上网上一顿搜刮，选择最好的，然后让妖怪们一人编辑一句，列好队形，发到群里。
最后祝福是由我和鲤鱼结尾。
发完之后，静默了一分钟，陆老师突然给了回复：（感动的笑脸）谢谢同学们，辛苦了林果，鲤鱼，要你们帮我代课。
然后陆续有其他老师回复，是感动，是欣慰。
妖怪们的付出得到了汇报，大家脸上也都洋溢着笑脸，以及对新鲜事物的好奇。
不会打字的妖怪就开始喊语音，祝福。
这一堂课，过的非常充实，妖怪们三三两两对自己的个性签名修改了又改，笔名也是换了又换。
以防我记不住他们，都提前备注好谁是谁。
下课之后，葫芦祖宗来找我，扭扭捏捏的说：“林果，我有点事……”
我问它：“你啥事啊？”
然后他就不太好意思张口：“不是啥大事……”
“那你就直说呗？”我看着它那眼神，有些好笑：“直说。赶紧的，别墨迹。”
然后葫芦祖宗突然贼笑着说：“林果，你把不把祖宗当人看？”
“废话！你是人吗？”我翻了个白眼：“跟谁学的？说话还拐弯抹角了？”
“嗯，我就是怕你不同意。那什么，林果，祖宗也想也想取个网名，想和赤离取情侣名，行不行？”
“那你就取呗？这有啥不行的？”我喝了一口水，突然反应过味来，大叫道：“葫芦祖宗，你这是要我给你买电话啊？”
小葫芦脸一红：“行不行？”
“我还没开支啊！再说，你要电话干啥啊……你这……就为了和赤离取个情侣名？”太败家了！我现在都快成月光族了。
葫芦祖宗一脸期待，就跟讨糖吃的小孩儿是的：“你就说，你给不给祖宗买嘛。”
然后我就觉得，这一堂课我上错了，不学微信好了，这得搭进去多少钱呢？！
千万别说我财迷，我林果是个非常阔达的人。对身边的人也非常的大度。
但是在大度，那我也不是散财童子啊？
这葫芦祖宗啊，不赚钱呢，不知道赚钱的辛苦。
我这点家业都快败霍没人，坐吃山空，以后可咋整？
我就拿眼神盯着葫芦祖宗，我不说话，看它自己有没有那个觉悟。
结果葫芦祖宗还拐弯抹角的开导我，就说：“你看，林果，祖宗怎么说也算个大男人，不能总花女人的钱吧？这要是让别人知道了，得咋寻思祖宗？你脸上也挂不住是吧？”
我一耸肩，拆台道：“我挺好的呀，我没觉得丢脸，大家都知道你没收入，赤离又不是奔着你的钱来的。”
葫芦祖宗听我这么一说，就泄气道：“林果，你怎么就不明白呢？”
我看它也挺犟的，我就从支付宝里面把我的银行存款信息调出来给它看。
“喏，祖宗，这个月花大发了。现在我手里就不到一千，给你买完了手机，你说咱们下个月吃啥？喝啥？玩啥？还嘚瑟啥？”
葫芦祖宗见我没骗它，还不死心，就自己琢磨起来：“那我研究研究赚点钱吧？你说这人呢，活在世界上挺悲哀的，竟然被钱给绊住了手脚，啧啧……”
“你不是人！你不愁！你就会说风凉话！”我翻了个白眼：“要赚钱你自己出去赚吧！”
葫芦祖宗点点头：“指望你肯定是没戏了！你看祖宗的！祖宗以后养你！”
小葫芦豪迈的一拍胸脯，然后跳下栏杆，蹦蹦哒哒的往远处跑去了，边跑边喊道：“林果，你就请好吧，祖宗卖身去，赚的钱你下个月，下下个月，下半年都不必愁了！”
“那我就请好了，争取下半辈子你都帮我料理了吧……”我毫不在意的也说了句风凉话，跟着往前走了两步，突然觉得哪里不对？
我猛然想起来，葫芦祖宗说啥？卖身？卖身去？
我一拍大腿！这个糊涂虫！怎么这么没有节操呢！
我连忙追着葫芦祖宗大喊大叫：“你给我站住！你那么做才是让我林果丢人！你这不是打我的脸吗？我给你买！给你买电话！”
第一百五十三章 卖参
药材市场，人来人往。
我背着个双肩包，穿着破洞牛仔裤，白T恤，怀里抱着个葫芦，溜溜达达的在街上晃荡。
天气火辣辣热的让人难受，我一脸尴尬的看着葫芦祖宗，知道刚才误解葫芦祖宗了。
葫芦祖宗这会儿还在我心里嘀咕呢：“你当祖宗是啥人呢？这么多年的感情白处了，我能做出那种事情来吗？”
我有点无可奈何，叹了口气，苦笑道：“小祖宗，你都墨迹一道了。谁让你不把话说完整了，任谁听到卖身那句还能淡定的了？谁知到你是咋回事儿？”
葫芦祖宗哼哼唧唧的还是不甚满意，撇了我一眼：“祖宗这样的，卖身你买啊？”
我想了想；“此话有理。”
就在这时候，一个摊子前坐着个三十几岁的男人，突然朝我笑呵呵的问：“小兄弟，你溜达啥呢？看你在这走好几圈了，想买什么啊？”
我瞅了一眼摊主的摊子上摆的药材，大部分我都不认识的，就那人参，灵芝，何首乌我看着还比较眼熟。
我觉得溜达的也差不多了，就开口问道：“老板，你收人参吗？”
老板看我年纪小，以为我是买东西，没成想是卖东西的。
老板脸上笑容不减，问道：“收啊，小兄弟你手里有吗？什么年份的啊？”
年份？我在心里问葫芦祖宗：“祖宗，咱们那人参是多少年的？”
葫芦祖宗想了想，说道：“人参妖给咱们的，少说也要五六百年了吧？”
我开口就和摊贩道：“五六百年了吧。”
那老板听我这么一说，噗嗤一笑：“小兄弟，你逗我呢吧？五六百年的人参？这满市场你也找不出来一株啊。”
现如今药材市场生意比较淡，谁家要是来了一个客，旁边的人都红眼似的瞅着。
旁边的商贩有人听着我的话，也哈哈大笑起来：“这小弟可真会开玩笑。”
“就是啊，别所五六百年的，就是八九十年的人参，我们这市场也没见过一株。那东西太贵了，上百年的野山参，干货十克就能卖出十几万的价格，我们这种小地方，怎么可能有呢？”
我听旁边的人七嘴八舌这么一说，也不禁暗暗咋舌。十克就要十几万的价格？那要是新鲜的，一整株的五百年人参……
那价格，我想一下都忍不住全身一哆嗦？
“祖宗，祖宗！我们这岂不是要当百万富豪，千万富翁了？”