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其实，在佐助昏睡的时候，他也一直在佐助旁边，点着很昏暗的灯，费力的看那些医疗卷轴，我曾经跟他说过，并不是有了轮回眼这样就不伤眼睛，他只是简单的回答说没关系。我看着他在昏暗的光线下看卷轴，累了就揉揉眼睛，走到床边，看着那个昏睡的人，那么专注的目光，我忽然想到一句很矫情的话，如果他离开这个房间，到外面明亮的灯光下看书，他是不会伤眼睛，但是会伤心。这样想着，我觉得自己挺搞笑的，于是我笑出来，我对他说：没关系，他这样的状态，你说话或者开灯都吵不醒他的。
那一瞬间，我看到那么浓烈的情绪压抑不住的从他的眼底流露，半晌，他低声说：我知道。
我不言语，关上门出去了。
在后来那段越来越糟糕的日子里，我不止一次看到他小心翼翼的将手指贴在佐助的颈侧，很久，然后松一口气的样子，我知道，他在确认佐助是不是还活着。
也许看着对方离去并不是最可怕的，最可怕的是，你不知道他什么时候会离去。
……
值得吗？值得吗……
我拿着手里的玻璃瓶，一遍遍的想象着我在问他，值得吗？也是在问自己，值得吗？
值得吧。
我问过佐助，你不恨他吗？你不觉得他爱木叶更多吗？你不觉得你哥对你不公平吗？
好吧，我承认，我纯粹是想给他找点不痛快，好让我自己痛快痛快。
我是比较无聊，不过我现在可不怕鼬，我们三人有个微妙的平衡——佐助对我很好，鼬对佐助很依顺，于是……只要我不把佐助惹翻了，我就是安全的。
至于佐助这个可恶的孩子为什么对我这么好，我就不懂了。不会是因为我同为“弟弟”的身份吧——当时我是这样想的。后来他告诉我不是，那是后来的事情了。
且不提那些。
我到现在还记得，我没指望佐助回答我，我只是希望看他郁闷生气，然后去折磨鼬。
可他居然笑了一下，顺便说一句，虽然不想承认，但是这倒霉孩子笑起来真好看。
然后他说：“曾经有一位前辈对我说过，爱一个人并不仅仅是爱他让你觉得舒服的那一部分，如果你连他最基本的东西都不能接受，那不要说你爱他，你只是爱你自己。我爱他所坚守的立场。甚至，也许正是因为他所一直坚守的立场……拥有信仰的人，永远是值得敬佩的。”
我愣了一下，那一瞬间我有些慌张，有种莫名很不舒服的感觉涌上来，我有些莫名的恼怒，我当时不明白，我下意识的讽刺道：“又是哪位高明的前辈，告诉你这些‘正确‘的大道理的？”
他没有回答我，只是毫不在意的将一只脚踩在廊边，一只腿悬空在廊下，悠闲的靠在廊边吃番茄。
“信仰？他曾经为了这愚蠢的东西将所有的一切屠杀，然后他所谓的信仰将他踩在脚下，将他拖入污泥，坏他的名誉，毁他的一生，他还以此为信仰，真是，愚蠢至极。”我愤愤的说道。
“如果，仅仅因为这样就放弃了，那么就不足以称为信仰了，他也就不是宇智波鼬了。”他忽然敛起了随意的神色，变得有些认真。然后转头看着我，眼中有锐利的光：“还有，没有人可以侮辱宇智波……鼬。”
我觉得十分的刺心，但是他的神色那么锐利，我有些胆怯，这一刻的他比鼬更可怕，我只得嗤笑着说道：“你说话跟他越来越像了。”
谁知他不紧不慢的说道：“我跟他越来越像没有什么奇怪的，因为我们在向彼此靠近，这是相伴的意义。而且我是他弟弟，而且我……。”
他没说下去了，只是极淡的笑了一下，我在心里自然而然的把那句话就补全了【我爱他】，然后我意识到我居然听的呆住，妈的，这叫什么事儿。
我那天很焦躁，我想了很久，我才明白，他说的那些话就像是在骂我一样，我何曾……真正的懂得和支持过那个人？我一直为了所谓的坚持自己的方向，而否定着他的一切。从未想过，也许相互修正，才是正确的路……
我看着这个倔强的孩子，他的人生布满伤痕，如今……他也许真的像展翅的雄鹰直飞蓝天，曾经的风雨不过是铸就他羽翼的助力。可是，他已经生命不远。
我听到他轻轻叹息了一声。
身后响起脚步声，我看到他迅速扬起笑脸，转过头，喊道：“哥。”
那一瞬间，我忽然觉得……佐助都知道……不仅仅知道我们所竭力隐瞒的关于他自己身体的状况，还知道鼬知道，还知道鼬试图隐瞒……
我忽然觉得心剧烈的跳动了几下。
那一刻，我觉得他是值得的。我想他其实从未让鼬失望过。在他该是个孩子的时候，他像个孩子，在他该成熟的时候，他像个大人……
爱，是什么？
我不懂这种情感，它很含蓄，却又很明显，即使没有亲密的动作与话语，你也可以那么清楚的分辨出相爱的人，从他们相视的眼神，低头的微笑，甚至独处时的走神，乃至看到一些小东西时的傻笑，比如鼬看到番茄时，那种神色，简直就是……傻到让我打寒战。可是一旦有什么事情发生的时候，你会忽然发现你看不懂，不懂为什么你很熟悉的人会变得陌生，温柔的人会变得强硬，冷傲的人会变得柔软，你忽然发现你不认识他们了，但这种颠覆性的改变，如此的富有魅力，震人心魄，或许，这就是爱。
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Love suffers long and is kind。
爱是恒久忍耐，又有恩慈。
作者有话要说：深更半夜适合干坏事……
另外，虽然大家可能已经无心关心，那个zz提到的“前辈”就是玖辛奈，还记得那个卷轴吗。。。。当然玖辛奈说的“爱”不是那个“爱”
另外，最近都会是存稿箱君跟大家见面，因为jj太？？卡？？了？？
☆、番外——佐助
佐助视角
幸福就是看着漫画，吃着甜品，帮鼬梳头发，还有……欺负他。
好吧，我们秋道语开的甜品店里，我们在试吃，我们？当然是我跟鼬。
休畑毕业后去协助管理联合国的孤儿院，香磷安排进了医疗救助联盟，大家都很好。
除了我有些爱睡觉。这应该不算缺点吧？
总之，每天醒来都可以第一眼看到他，我很开心。
是的，我知道，我能够活的时间不长。
现在想来，当初阿飞说能保证我活，却不保证活的质量，还说要很大的代价，我当时哪里有心情考虑代价，我当然知道会有代价，说实话，即使当时是要马上死去换鼬活过来，我又怎么能拒绝——本来就是我亲手杀了他。只是我哪里想到这代价是可能会让鼬难过？！
我懂得那种痛，就算他没有那么爱我好了，就算少一点……那也一定是很难受的。
在这一点上我既恨阿飞，又感谢他。如果不是他，我甚至没有像现在这样的机会。
我想，鼬也是一样，并不是我们可以接吻拥抱做…爱，而是，我们站在一起，一起筹办孤儿院，一起筹办医疗救助机构，哪怕只是一起吃饭，一起睡觉，一起逛街，一起旅游，一起聊天，一起做他想要做的事情，一起做我想要做的事情，我知道他会一直在我身边，他亦然。
我很感激，我想鼬也是。
我们曾经连这样的机会，也没有。
所以，真的很满足了。
我想，鼬也是。
他带着我来旅游，其实我不想来的。
在家的时候，他就不太上心孤儿院那些事情了，其实从那时起，我才意识到我自己可能有问题了——鼬又转性了，他没有死，那可能是我快死了。
醒来的时间，即使钟表调整过，太阳的高度没法调整，你总说我记错日期，日历有时候撕有时候不撕，可是一年少了一小半，重大节假日你不再带我去逛庙会，不再让我跟朋友一起过节日生日，你明明知道我喜欢热闹的，还有屋子里越来越多的古老的忍术卷轴……我也没那么迟钝。哥哥，你的谎言真是越来越拙劣了。
每次骗我都不能一直骗到底，总是会露出破绽。小时候你总是说下一次下一次，总是没有下一次，后来你想让我恨你，结果却只是让我更爱你，再后来你想装作恨我，最后却忍不住说爱我，你能不能骗的高明一点成功一点，或者，久一点。
不过没关系，这次我会配合你。
说没有难过伤心过，那是假的。开始了幸福，谁会舍得放手。
而且我永远不是鼬，我做不到看开接受淡然，我承认我愤恨伤心不甘恐惧，并不是因为面临死亡，而是面临分离。
可是每当看到鼬淡然自如的样子，我就不知道该怎么办才好，我要如何做才能不再次辜负他，我想，我只有配合他。
目前的一切都是我当初的所作所为导致的后果，宇智波家的人，对于自己的选择从来不会后悔也不会推卸，该我背负的，我会背负。
只是我没想过会把鼬再次卷入进来。
我依然看不透鼬冷静自持的外表下是怎样的心情，我不敢去猜测，他总是不断的让我发现我对他的认识永远不够。
只是，如果真的要分离，我不希望鼬这样一直守着我了，虽然这曾经是我最大的梦想。
你应该有你的生活——这样想的时�