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“爸爸和妈妈呢？你们冷静吧？”
就在这当儿，不知什么时候绕到我身后的老二，“哇！”地怪叫了一声，几乎把我的耳膜都震坏。
我吓了一大跳，同时产生了厌恶之感，似乎感到恶心；可是，我又重复了一句：“一定冷静吧，家里没有一个大人。”
尽管我很生气，但是还有一颗怜悯他们的心。
这些孩子整年过着贫穷的生活，在惨不忍睹的环境里长大，我很想对他们说些亲热的话，哪怕是一句也好。可是，得到的回答却是一声怒骂：“用不着你操心！”这意料不到的怒骂声尖锐地刺进我的心灵，几乎使我战栗起来。
我的眼前是一片漆黑。
刹那间，我觉得到此为止发生的一切，都不可能是真事。
我不知所措地呆立着。过了一会儿，我好容易平静下来，但同时从心里不由自主地涌出莫名其妙的愤怒和羞耻，弄得我坐立不安。这些矛盾的情感扰乱了我的心绪，宛如身体上也有痛楚，我深深感到难于忍受。
我必须容忍。现在支持我的勇气的，只有我的虚荣心；我拚命使自己保持住比他们高一等的人应有的镇静。
可是，我那成了空壳似的头脑已经失去了判断力，牙齿咯咯地作响。
这意外事使老婆婆陷于窘境。她一面用力拉着孩子的手，叫他坐下来，一面以道歉的目光望着我站起来说：“回去吧，小姐。这些野孩子根本不懂得什么礼貌，真要命！”’
我也觉得现在只有回去了。
我站在老婆婆前面，背向着孩子们。当我想到此刻投在自己背上的那些充满仇恨的目光，想到自己是怎样胆小、怎样软弱和怎样丑恶地从这些野兽一般的孩子们面前逃走，羞愧之情便油然而起，我恨不得立刻消失得无踪无影，火辣的眼泪夺眶而出。
我沿着杉树林荫道悄然走去。不愿有人看我的脸，不愿有人和我说话，我拖着沉重的脚步往前走，突然背后传来嗖的一声，一块小石子儿滚到我脚边来，一直滚进道旁的草丛里。
当那“嗖”的响声震我耳膜的时候，我本能地把身子一扭往后一瞧。孩子们正站在离我不远的甚助家门口，互相挤着在望我。
老大见我回过头来，就举起握着石头的手，做出吓唬我的样子。
我一面窥伺孩子们的举动，一面缓缓地躲到一棵杉树背后，以防二次袭击。
我用手扶着粗糙的杉树干，莫名其妙地扑答扑答落下了大颗的眼泪。
三
“多么可耻呀！”
一想起那件事，我的脸就要红上来。为什么我要受那么大的侮屏？难道我说错了话么？我确信，我没有说过任何恶意的话。我同情他们，我只是觉得他们太冷清了。当时，我的情感是真挚的，我始终以赤心对待他们。
我无论如何也理解不了他们的心。因此，我对于他们的侮辱，只是越来越感到气愤。
你们不要以为我是好惹的人！
人家好心对待你们，你们竟拿石头来回敬，难道事情就这样完结了吗？
我真恨死了那些孩子。一想到这件事又要跟平常一样马上传遍全村，弱小而可笑的我成为那些浑身泥臭的农民的嘲笑对象，我恨不得把那件事和那些孩子紧紧捏在手心里，一下子捏得稀烂才称心。我心里闷闷不乐，连饭都吃不下。
可是，到了黄昏时候，来了一个叫作仁太的佃户，跟我谈了将近两小时，这次谈话给我一个重新思索的机会。
仁太是种我家一块地的贫穷的佃户，这块地在离此十里远的邻村里。他日子过得那样艰难，他每来一次，总要请求救济。
当我看到他那衰弱的身体，听到他把一切都认为是命中注定的谈话时，我不由得想起了甚助。
甚助也是跟仁太一样的佃户。
啊啊，那些孩子原是这么可怜的佃户家的子弟！这个发现使我对他们的愤恨和恼怒逐渐消失。
现在留在我心里并牢牢扎下了根的，倒是那沉痛的悲哀；我不得不深思起来。
那些孩子早就看见自己的双亲在为谁流汗了吧？
在收割的时候，毫无怜悯和同情之心，从他们手里抢走一草袋、一草袋的粮食的，究竟是怎样的人呢？
在那些稍稍见闻过世事、开始懂得大人生活的孩子们的心灵里，一定充满了对双亲的莫大的同情，和对富人的猜疑吧！富人始终是富裕的，吃穿远远超过他们，有着异样的打扮，连说话的声调都和他们截然不同的人。
让他们最宝贵的双亲流下辛酸之泪的，岂不是那些用动听的嗓音说话、穿着光滑的衣裳、总受大家恭维奉承的人们吗？
他们不知不觉地——多半是本能地——明白了花言巧语是不可轻信的，也不断地受到大人们的警告：“别上镇上人的当啊。”因为这样，我突然出现在他们面前，纵然说了些和蔼可亲的话，他们也不可能相信我了。
首先，在他们脑里闪过的是猜疑。
“又灌米汤啦！”
自此，为了赶紧撵走这个讨厌的硬闯进来的人，他们才大喝一声：“用不着你操心！”
他们已经明白了所谓“和蔼可亲”并不是那么简单。
他们知道贫穷是怎样地辛酸，从而对双亲产生了纯真的爱情，发生了为团结一致抵抗敌人的反抗心所加强了的深切的同情。
他们虽有些模糊，但却要努力接触生活的本质，我和他们比起来，我这颗心是多么简单啊！我是多么懦怯、多么犹疑不定附！
我错了。我曾经错误地对待过一切贫穷的人们。
我对他们是亲热的，但同时又有几分自负，因此对他们又有点蔑视。而且我不得不承认：我越想到自己和他们之间有距离，就越觉得心安理得和自傲，虽然这种心情只是一点点，几乎不引人注意。
至少，我不能否认我有过一种优越感，觉得自己要比他们高贵得多。
不消说，我不认为自己已愚蠢到有意识地表现高傲的程度。不过，自己日久天长成了习惯，一直满不在乎地接受着没有理由的奉承和诌媚，这是很可怕的。
我们都是为了生存才被创造出来的。在这一点上，难道我和他们有什么差别么？
尤其想到我们所以能够过物质上没有痛苦的生活，原是因为他们在劳动，而他们自身却陷于痛苦、贫困和卑贱之中，我们怎么还可以轻视他们呢。
我们怎么可以对他们那种疲备的目光，报以高傲的一瞥呢！
我们应该是他们正直而真诚的同情者！
社会是不平等的。一个天才的出现，必定增加更多的愚夫。的确。为了一小撮人的富裕，更多的人不得不在饥饿线上挣扎两面临着生死关头。。
正因为社会是不平等的，——正因为富人和穷人是两条永远不能相交的平行线——所以我们应该是他们的同情者。
出现财主的同时，又出现了那些可怜的穷人，这是宇宙的力量。尽管富人是怎样地富，但他们并不享有对穷人骄傲的任何权利。
于是，我对自己发誓。
我觉醒了。
我一定要赶紧填起我和他们之间的那道该诅咒的鸿沟，在那里修起一座美丽的花园！
四
我感到迫切需要改变我的生活。我心里充满着种种情感，不由得回顾了以往的境遇。
我的祖先是这个k村的开辟人。这个远离首都五百多里、坐落在群山环绕的小村，是福岛县下的许多小村里最贫穷的一个。
朗治初年，来自全国各地的移民，在我的祖父用了半辈子心血开辟了的土地上建设了一座村庄，
南方人和北方人都为“新开垦的土地”这个好听的名称所引诱，梦想着幸福的生活，离开故乡聚到这块土地上来。但他们在这里却同样不幸，不但不能获得预料的成功，反而过得比从前更苦了；不过，这时候的他们已经年迈老衰，失去了再移往他乡的勇气，不得不留在这里给镇上人当一辈子的佃户。正因为这样，他们从古到今始终离不了穷。
不但如此，自从离五里多远的k镇成了岩越铁路的分歧点以后，各方面都有了很大的变化，这个村庄也受了不少影响。而这个变化又逐渐影响农民们的心境。都市式的尖锐的利害观念和他们从小就具备的种种癖性混合成一体，日子过得更紧张，更拖拉了。
村上的情况决不能说是好的。从长期不变的状态转到新的状态，过渡时期所常有的不调和的气氛使整个村庄更加贫困，呈现了更大的不安定。
可是，祖父已经在十八年前死了，他只看到移民们开始在村上安顿下来、生活逐渐好转的时代。
他大体上感到满意，在村里一块高地上盖了一所房子，老两口子住在里面，一面照料土地，一面吟诗作歌，打发了他的余生。
那留下来的祖母守着先人的遗嘱，依然住在这所房子里看守土地，远离俗世，过着日子。
整年住在东京的我，一到夏天就习惯地来到k村的祖母家，渡过两个月光景的、住在东京时连想都没有想过的生活。
全村的人都认识我。我不得不对那些嚷着东京的小姐来了、带着蔬菜水果什么的来看我的农民一一分送土产。我也不得不一早就倾听佃户的诉苦，考虑该不该减少地租。要是我懒得去理这些事，赶紧劝祖母答应他们的要求，他们就口口声声夸赞我们，奉承我们，好像我们是难得的非常仁慈的人似的。我受着大家的阿谀奉承，早晚两次巡视困地，有时挖池里的慈姑，有时到咱家的山上去玩一个整天，过着十足的地主家傻孙女的生活。我没有受到任何干涉，自由自在地为所欲为。
尽管如此，如今我一想到曾经心安理得地受着大家的尊敬，便感到十分羞惭，甚至对自己发生厌恶。
我无论如何要想出方法，非把我变成一个对农民有益的人不可！
我拟了各种计划，从而也发生了种种疑问。比如拿�