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默是出了名的，且天生会编压韵的“言子”调侃人生，但局于语言的关系，流传不太畅通。除了上述地方，你很难再找出超过他们的，大多数地区的人擅长绷着脸，他等着别人骚扰他的胳肢窝。
但调侃一定要有个限度，如果太过则惹人厌烦，尤其是不擅长编造幽默的地方，更要谨慎。他拉着驴脸，你要拉着马脸。当然，如果碰上京津沈川等地的人，你就嫌自己储存的幽默跟人家相形见拙了。而且，你还可以在他们身上学好多段子呢。
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2．“深海乱码”和“素米”QQ聊天实录
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（一）“深海乱码”和“素米”QQ聊天实录
素：你好神秘哦，终于现身了。
深：是啊，最近一直很忙，即使上网也没有打开QQ。我的QQ攻略《后幼女时代》读了没有？
素：早就拜读，但读后毛骨悚然。
深：为什么？触及灵魂深处了？
素：那个小女孩实在可怜，这是QQ上经常发生的吗？
深：是的，但只是一个案例。也有少男少女纯真的网恋，但成功几率很小，更多的还是现实生活中不敢启齿的性的吸引。
素：那我问你，那个诗人是你吗？
深：怎么可能？是我一个朋友。
素：太吓人了，他纯粹是游荡在QQ上的一匹色狼。
深：所以我写这个QQ攻略正是为了提醒那些对所谓QQ情缘抱有幻想的少女，在你得到的时候，你付出的也许更多，没准就是你的整个青春，所以必须三思而行。
素：其实这些日子我扮演成男生在QQ上溜达了好几圈了。
深：真的？！说说你的故事。
素：也算是我读了《后幼女时代》的实战演习吧。我起了一个网名：我是言承旭，闯进你指定的那几个聊天室。哇，我被围攻啊。
深：被蹂躏了吧？
素：全是小丫头片子，蜜蜂似的，抢着蛰我。真奇怪，明知我不是什么F4的言承旭，她们什么都不吝，最后愣TM为我这个假言承旭吃干醋、掐起架来。
深：这就是她们的特点，一旦上网，应该还存在的羞涩全跑到九霄云外去了。
素：还是贾平凹说得好：人一上网，就变成狼了。
深：你现在遇到的是幼狼。
素：我算服了Them了。
深：没网一个恋一个？？？
素：有个叫“兰心”的MM，高三的学生，猛跟我侃《流星花园》，说她爱言承旭爱得不得了。我哪儿看过那破剧啊？我支支吾吾半天，都不知道言承旭是干什么的。就这，她还说爱我呢。呵呵。
素：为了她，我还真恶补了一下那个破剧。后来我在网上发现一个调侃《流星花园》的帖子，叫《流星菜园》，看过没有？
深：没看过。
素：内容：稻民四，生在专种水稻的世家，排行老四。花择累，每天都去城里选择各种花卉，特累。戏门，专门给戏院把门的。没做，这家伙很有经济头脑，雇了一票人帮他种地，依靠剥削剩余价值发家，不用种地。
素：这四个人组成了F4，意思是Fruit4，整天在菜园一起飚拖拉机，耍酷。后来出现了山菜，一个家住偏远山区菜园、虚心求教、努力学习种植技巧、并在家门口种了一小片白菜的女孩。
素：结局是：稻民四和山菜并肩而坐，手捧一碗放了酸菜的白米饭，守望夜空，一道流星划过，画面定格，背景音乐响起：“陪你去看流星雨，落在这菜地上，让你口水流在我肩膀……”
深：哈哈哈，NewB！
素：我把这个帖子给她发了过去，本来想用你教导的幽默这招俘虏她，没想到她伤心地哭了，说我侮辱了她心中的偶像，不理我了。
深：她认为F4应该不是水果那般娇嫩吧？也不该在菜园种地啊！
素：那F4应该是什么意思？我到现在也没搞懂。
深：我个人认为，可能是四个人一起FB的意思。
素：去你的，人家青春偶像剧没你这么恶心，挺纯真的。
深：那个兰心还真不理你了？
素：哪儿啊，我甜言蜜语猛灌，她破涕为笑了。
深：你这个变性女妖，学得真快。我那个是警世的，你倒弄成素女经了。
素：后来我觉得我玩大了，她又要我的照片，又要见我，我不能露馅啊，那不气死她？
深：那你还不赶快撤？
素：我不像男人那么不负责哈，我要给她一个交代。
深：什么交代？告诉她你是女的？
素：是啊，我先猛给她讲网恋的危害，然后教育她以学业为重，最后告诉了她我的性别。
深：她不恨死你？
素：就是啊，几天都没说话。后来她终于开口了，她的头像嘀嘀一叫，我还真有点害怕。
深：害怕什么？你自己作的孽，自己收拾。
素：我害怕她骂得我狗血淋头，我希望她能谅解我，毕竟我们还真的“爱”过。
深：结果呢？
素：结果大大出乎我的意料，她说她还是爱我，不管我是男是女，因为她的爱已经付出了。她说她也可以接受我。
深：哇哇，世界真是变了，现在的女生真是让人匪夷所思。你……难道接受了？
素：别开玩笑，我不是Lesbian
深：那你们现在还来往？
素：是，作为一般朋友怎么不可以，毕竟是QQ使我们相识相知的。
深：啧啧，我感动。
素：你什么时候把第二部分寄给我看？我眼巴巴等着呢！
深：我前几天刚刚整理出来，这就发给你。
素：谢谢你喔。
深：我们是朋友嘛！而且话题投机，也是缘啊！
素：今晚我又有东东看了，我好开心。886！
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3．网络QQ二指禅讲义②（1）
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深海乱码发过来的文件：
（二）网络QQ二指禅讲义②
——马叉虫美眉时代
这类美眉比前面说的小妖们成熟多了，成熟便有了思想。她们已经厌倦在大窗口里叽叽喳喳麻雀式的尖叫，那种疯癫的聊天方式被她们视为浅薄。所以她们一般躲在小窗口里埋伏，或者打开查找窗口，在茫茫网海中耐心寻找目标，所以她们显得雍容高贵一些。她们大多数受过高等教育，现任大学生或毕业后担任某小公司的白领。她们都领略过爱情，但都对她所遭遇的爱情强烈不满。或埋怨她的男朋友没本事，或已经湮没了最初的激情。于是她们准备寻找更高档次的男人以代替眼前的庸夫。她们普遍认为网上的男人都是骗人的，一脸看破网尘的不屑。她懒心无肠地跟你搭着话，若无其事地回答你几个问题，然后把你晾在一边，好像你在她眼里根本就是一个不起眼的棋子。当你心急如焚问她，怎么这么慢啊？她便答道，这破网！或答，我刚刚上网，打字速度不快，其实她正在QQ上同时应付着10个男人。她们有一定的社会经验，可以判断出谁富谁穷。她们貌似逃避爱情，其实每个人心里都揣着一颗驿动的心，她们拿着显微镜，眯着一只眼仔细搜寻着，看镜头下那滴尿能不能验出银子来。
不过她们之中的有些人太急功近利了，不免闹出笑话。我的一个朋友就遭遇了这样的尴尬，一个自称身高相貌三围都相当魔鬼的美眉开口就问，你的经济情况如何？有没有房子和车？他生怕自己是这个时代的淘汰产品，磕头似的答道，有有有。其实他的经济收入很窘迫，在一个小厂当临时工。可笑的是那个美眉也居然相信他的鬼话，二人携手到聊天室开个单间，然后哲学、人生、爱情一阵猛侃，甚至聊到9·11事件。可能是我的朋友太善良了，看到对方确实来了电，不忍心再说谎，于是实话实说，我有房子和车，是厨房和二八加重。对方顿时杏眼圆睁，骂他是爱情的骗子，生活的弱者。说完便886，再也没了踪影。我朋友愤恨地说，势利！简直是白痴似的势利！她的眼中只有两个字——欲望。
所以对付这类美眉最好不显山露水，要稳重如山，或者干脆迎合她摆悬龙门阵：喂喂我暂时下线，请等我一下，我去打个IC卡电话。此时她聊得正在兴头上，什么事啊这么急？记得快点回来哦！其实她在摸你的底。也没什么啦，就是随便问一下我发往老挝的200个诺基亚5110到了首都万象没有。然后你点击“离开”，喝口茶抽根烟，约莫5分钟过后重新上线。Hihello！我回来了。老挝人不识抬举，说现在都8850了，还5110？非要退货，我干脆发往柬埔寨了。这时她也许意识到你在戏耍她，也许真有几个傻MM做起了国际手机商的富婆梦。
还有根本藐视爱情专门进行饮食诈骗的。她先是夸奖你好幽默，然后设法引你上钩，约你出去玩，说白了就是找个买单王子。见面后山珍海味闭着眼睛乱点，或者火锅连锅黑吃一顿，吃完了又要去酒吧，最后嘴巴一抹，钱用了一沓她给你来一句，你好有意思哦，你干脆当我哥哥算了。气得你拳头都要捏出水来。
有首歌说的就是这类MM：对你的爱越深就越来越心痛，留住你的人留不住你的心。
如果说后幼女时代的MM是小妖精的话，那此类MM就可以用狐狸精来描述。狐狸精通晓勾引男人的一切手段，她们自己也不乏男女之间的经验，所以和网络上的男人周旋起来，一点也不吃亏，甚至轻车熟路，随手拈来。
她们的年龄大概在22至32岁左右，可以用三个字概括她们在网络上的活动：马叉虫。
但细分一下，还是有很多分别的。有非常马叉虫，有后马叉虫，有边缘马叉虫，还有淑女马叉虫：
1．非常马叉虫之媚狐类
这是狐狸精的最基本特征。
难度系数：★★
“媚狐”主要表现在语言的运用上。当一个千娇百媚、小鸟依人的MM在QQ上利用各种符号表达眼神、笑容、泪水、性的利箭时，一般的男人都可能被严重风化，随时可能坍塌成粉末。所以说语言是此类MM的杀伤男人的武器，意志不坚定的男人往往缴械投降。
非常马叉虫的语�