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鼠。
“你大概是老鼠投胎。”我漫不经心地说。她没理我，说不准我已经惹恼了她。嘿，我总是习惯做这种事。电话不急不缓地响着，紧接着又是那听过一次的声音：“喂，上海五十六收容所。”
“听着，我懒得绕弯。”苏格不客气地说，“老实告诉我，你那天晚上到底干了些什么？”
“……”电话里一阵窒息的沉默；忽然沉默被一阵大骂击碎：“老子什么也没干，你这女人怎么这么罗嗦？我已经跟刚才那个老女人说过了，你要问问她去！”
“她已经对我说了。”苏格冷淡又不屑地说，“我不相信而已。”
更加缺少氧气的沉默。
“长途话费很贵的。”我提醒苏格。她横了我一眼，用尖锐的语气说：“你不说我说。我就当一次小说家，好吧，你把那个女人接进了房间，打了电话但没人接。然后长夜漫漫，你就对那女人动了邪念，是不是？”她连沉默的机会都没给别人，“然后你就走进房间，想对她不轨。但她忽然纵声尖叫，把你狠狠地吓了一跳。你怕引来什么人，赶紧把她扔回床上，逃了，对不对？然后第二天早上，你发现她不见了，以为她已经知道了晚上的事，不敢再见你，逃了；因此你感到恐慌。这才是你隐瞒那个女人来过的原因，对不对？”
“随便你了……”声音有气无力的，“你，你千万不要把这事告诉我上头，求你了……当时我闻到她身上的香味，忽然就支持不住……别告诉上头，拜托了……”
“看我的心情了。以后还是规矩点吧。”苏格冷笑。电话被挂上了。忽然苏格爆发出一阵压抑不住的大笑，笑得好像不能呼吸。女人真是奇怪，刚才还是冷酷无比的语气，现在就笑得像只疯猫。我无奈地盯着她，看她一边喘息一边说：“我只是凭一点点小证据编了个比较合理的故事，还真被我敲中了……”
“这种事以后还是少做。当心搞错了人家告你诽谤。”
她停止了笑：“这是你今天最正常的一句话。”
“或许我会谢你夸奖。可惜我本来就不正常。”我说，“事实上，我认为我现在是非常的反常。”
10，11
10
多么黑暗的夜。那轮月亮简直像是垂死的，在那里，用它最后的光线，挣扎，呼救，像一只垂死人的手。最后它会无可避免地消失下去，黯淡了所有的光芒，就像一个人悄无声息地死去。一边的窗外是灯红酒绿的美妙世界，而转个身，另一扇窗边却是无可挽救的冷酷的黑暗，窒息人，包裹人。她觉得呼吸困难，仿佛黑夜像一只塑料袋套住了她的头，她的呼吸。
不，不止是黑夜。
更黑暗的是……人心。
她感到维从身后静静地抱住了她。她熟悉的气息从背部愉悦地涌了上来，弥漫了整个身体。
维，我们是彼此世界里唯一的光亮。她暗暗说。
可是却是最绝望的一丝光。维曾经这样对她说。
一缕发丝从维的脸上滑下，她侧头，看见维的眼睛紧闭，颤抖的睫毛仿佛在诉说着一个绝望。不，事情不会这样。尽管她们都是脆弱的人，但她们不同。维更加信仰绝望，她说过不止一次，她说，失，我们的相遇是一场摆脱不了的灾难，我却不得不心甘情愿。而她，她不同。她坚信所有事情都有存在的理由，她们已经相遇了，这事情无法改变。许多个夜晚她抚摸着维光洁的身体，这柔软足以使她蔑视一切绝望与困苦。
可是现在该怎么办啊？无形的猛兽已经逼近她们。她仿佛已经能感受到墙角冰凉的触感，无情的墙已经堵住她们所有的去路。她们不能够逃，一旦逃了，就等于默认。留不下一点余地的默认。而她们最怕的就是这，不是怕为自己，而是怕为家人。她们都只是平凡女子，她们怕，怕如果她们一走了之，她们或许会失去除彼此外的整个世界。
这失去的可能使她们却步了。都不是冷酷自私的人，所以放不下担子；都渴望寻找自己的幸福，但却总是在痛苦中度过漫漫长日。
如果和整个世界对立，那会是怎样的孤独……
窗下的马路上汽车尖利的声音划破城市肮脏的脸。她和维都一震。维已经睁开了眼睛，那透出的疲惫而无助的光，像一只寻遍所有垃圾箱却找不到任何食物的流浪小猫，令她浑身震得发抖。我们该怎么办？她听见维的声音，淡淡的，但却是那种涩涩的气息。维本是淡定的女子，经受了多少事都依然人淡如菊；可这一场无望的爱，已经打乱了她所有的步伐。她想起她们的相遇，维在弥漫的灰色烟雾里显现，端着一杯红酒，火红色的围巾和酒像灯光一样灼通她的双眼。
后来维对她说，自己也不知道为什么会忽然离开桌子向她那边走来。总之，她们这就遇见了。很像张爱玲写的那不早不晚，正好在时间荒野里的相遇。维辞掉了原来的工作，凭着她令人无法抗拒的气质和漂亮的文字，轻易地就能够与她坐在了同一个办公室里。她设计，维做文案。生活与爱是那样理所当然，又是那样疯癫狂乱。野草疯长，她们就这样在彼此中寻找真正的爱，真正的自我。
她的嘴角浮过一丝笑。
可是现在，又有什么办法？她只觉得脑袋里翻腾着，喧闹着，像滚开的水；她轻轻擦过沉思的维身旁，伸手去取今天的晚报。她需要放松。这样下去，她会疯的。
可是该来的，又该怎么逃避呢？她知道，这是无法逃避的命运。从那一刻起她们，都知道。
11
我走在街上，就像一个落魄的流浪汉。在这个花花世界，我确实像个流浪汉。有住的地方，但没有归宿；有可以说话的朋友，但是没有打开心的钥匙；有钱赚，但这点钱就跟大海里的几滴水没什么两样。所有的东西都注定了我不会被重视，甚至不被自己。
我踏进吱嘎作响的电梯，那张地毯仿佛在嘲笑我的落魄。电梯四边明晃晃的，我可以看见一个又一个重叠包含的像，兴致勃勃地向我展示无限的神秘诱人。去他的。比起神秘的无限，恐怕是一顿丰盛的晚餐更容易引起许多人的兴趣。然后再是足够吵嚷的电视节目、足够八卦的小报、足够热的洗澡水。这些就可以让一个人很满意的活着，像一条浅滩上的水草。
钥匙在门锁里发出呻吟。狠狠一撞，门才打开。曾经有一个同事称赞我的住所像《陋室铭》，我应该多么感谢他的抬举啊。不是苔痕，而是霉菌上墙绿；更没有蛟龙和神仙，我的住所——不，我的洞。我像一只喜阴动物，生活在滴滴答答粘腻的潮湿里。
一切都是这样。我扯下领带，扔在洗脸台上。看着镜子，一些迷雾仿佛清晰：我好像知道了自己今天做了什么。我旷了一天班，准备等着明天扣工资。我跑到了一个图书馆，而我最讨厌图书馆。我中午吃了一只汉堡，而不是什么工作便餐。我今天没有看到那些报表。我今天没有听到那些女同事们的枯燥得可以沾水就拧出泡泡的讨论。我今天……好吧，我承认，今天是如此的不正常。我心底的什么东西好像也发生了变化，蠢蠢欲动，把我当成了终于成熟的土壤。见鬼去吧。我从来就不是什么肥土。我贫瘠，干旱，缺少阳光。不适合植物生长。
可是我还是做了。这是不是使我看上去像只剥了皮的海胆一样糟糕？
我拧开电视机，却无法听进一言一语。暴躁地敲上电视机。打开窗户，冷风肆无忌惮地灌进来，可那只东西却还是在拱动。我感到有些躁热。多么热闹的世界啊。一切欲望都在拱动，就像我心底的这只小东西。爱情不停地熄灭又疯狂生长，物质不停地消耗又生产，话语不断地说出又酝酿，这是个多么繁忙又如此徒劳的世界。而我们，我们被教会要适应这个漂亮的世界，把自己扔进里面，像往锅里扔一只胡萝卜。切碎的，以便更容易煮熟。
而在这冷风里，我是孤独的。我从未停止过感到孤独，就因为自己不想当一只胡萝卜。
可讽刺的是我依然这样做了。我在税务局工作，是我可爱的父母为我的安排。他们最喜欢的就是削萝卜，再扔进锅子里大煮。大家都说，一百分好啊，然后父母就要我得一百分；大家都说，男孩子应该剃平头，他们就强行剪去我钟爱的半长头发；大家都说，学生不可以不务正业，所以他们就收去了我所有的课外书。终于有一天大家都说，当公务员好啊，他们就买通关系，强行把我送进了税务局——这只乱七八糟的大锅。
可笑的是我做了四年依然是这个位置。而他们从来没为这个不给我脸色看。
我不知道有梦想应该是怎样的，因为我已经忘记了。抑或说，从来没有过梦想。像我这样，已经没有资格奢望获得梦想了。一开始我时常感到不甘心，生活不应该是这样的；而现在，我连不甘心都没有了，我已经很好地被煮熟了。从生到熟不难，而从熟到生，除非奇迹。所谓的熵增原理。
可是我今天干什么了？我再一次试图回忆。这拱动的又是什么？我无法解释。在冰冷的洗手间里，我脱下衣服，看着这一具无神的躯体，是这样干燥而缺乏水分的孤独。它像树藤爬满整个墙壁，在镜子和我的眼睛里无限映射。
12
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坐在苏格的办公室里，我的确稍微有些不相信自己的神智。好吧，今天是我第二次逃班了，但我的心里却没有一丝愧疚感，仿佛一个逃惯了学的孩子。这个奇怪的事件把我所有的步调都打乱了，仿佛我心里的那只胡萝卜又想重新复活。
“这颗小行星大概不打算回到轨道里去了。”我喃喃自语。苏格已经听惯了我的奇言怪语，无动于衷。我很欣赏她这点，税务局里的蠢蛋们从来就没有这种适应精神，这么长时间了我还是那里的一个笑话，还是能够使女同事们尖叫。而且我有个奇怪的感觉，那就是苏格那不够锐利的眼神仿佛带着一丝嘲笑