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祈祷。
晚上了,彰基果然是神。
不必重新换管,医生咻咻咻将妈的人工导管给「修」好,大家都松了一口气。
今天是圣诞夜,也是外婆过世的第十四天,习俗的二七。
老三代替妈,从台北到桃园参加法会。 「幸好老三有去桃园。。。。。。」妈坐在床上哭道。
「妈,我就说,妳生三个小孩一定有道理的,每个人都可以帮妳做一些事。」我说。 妈继续哭。
我没有阻止。我是唯一一个不会阻止任何人掉眼泪的人。
我只是趴在旁边,静静地听妈说故事。 妈从很远的地方说起,当她还是个小小女孩的时候。
阿公的爸爸,阿祖,是个很爱操干你娘塞你娘的汉子。 「阿祖,你不骂脏话,我才要跟你去卖鸭子。」妈很认真。 于是,国小二年级,小咚咚的妈坐在阿祖的脚踏车后,一起去菜市场卖鸭子,戴着小小的斗笠,偎在一直抽烟的阿祖旁,祈祷鸭子通通卖掉、换一些日常用品回家。 「阿秀,坐过来一点!」阿祖吆喝,手里拿着饭碗,要妈坐在他旁边。 阿祖好疼妈,当男人吃完饭女人才能上饭桌的年代,阿祖便让妈享有连外婆都不及的礼遇,跟一群男丁共餐。而阿祖吃进嘴里的五花肉,一定会吐出瘦肉放进妈的碗里。 「实在是好脏喔。」妈苦笑。 然后是出家的万姨,重义气的外公,最后是吃了柿子过世的妈的外婆。 妈的故事,在拥有我们之前的故事。
然后遇见了爸,遇见了爱情,于是有了属于一个家的故事。 哥说的好。
哥在妈的肚子里多待了一星期,是舍不得离开妈。
我在妈的肚子里少待了一星期,是想快点看见妈。
弟从妈的肚子里一日不差蹦出,是跟妈约定好了。
三个兄弟,在妈的肚子里,就用各自的方式深爱着妈。 哭累了,妈的体温三十九度,我走到护理站,讨了颗普拿疼。
妈不断咳嗽,吃下退烧药,神色痛苦地缩在床上,努力让自己排汗。 「再让我们爱妳二十年呢,妈。」我说:「让妳看看,我们精彩的故事。」2004。12。25
四点半了,妈持续在烧,38。9度的高温让我非常彷徨。
妈在昏睡,手心灼烫,我去叫护士,却因为退烧药吃的密集,而拿不到第二颗普拿疼。 我所能做的,仅仅是不停量体温,一次又一次被居高不下的水银指标给吓傻,然后叫妈起床喝几口热水、上厕所排热,最后干脆擦起毛巾澡来。 一点都不平安的平安夜。 擦完澡,我坐在伴床上有一搭没一搭写着猎命师,一瞥眼,看见妈将卫生纸掐在眼睛上,又在偷偷拭泪。 「妈,妳在生自己的气对不对?」
「嗯。」
「我也觉得很难过。在旁边都很替妳紧张了,妳自己一定更紧张。」
「嗯。一直烧不停,很心烦。怎么会这样呢?」 妈很委屈的声音,轻轻,细细的。
我终于崩溃,在旁边抽抽咽咽起来。 「田,你不要哭了,你这样哭妈会跟着大哭。。。。。。」妈焦急。
「以前我生病妳都把我顾得好好的,现在妳生病我只能看妳一直烧,我只会量量体温跟叫妳喝水,真的很没用。。。。。。」我号啕大哭起来,想起了童年往事。 这是自妈生病,我头一回在妈身边哭。
情绪一旦溃堤,就很难收止。
妈生病这一个多月来,我的脑中累积了太多的无力感,不断紧缩压抑的彷徨终于炸开。 「田,真的不要哭了。」
「我一定会被大哥骂。。。。。。」
「不要这样想,我发烧又不是你的错。你也不想妈发烧啊!」
「不是,我是说,大哥知道我在妳旁边哭,一定会骂死我。」 于是我们两个爱哭鬼约定不哭了。
妈努力喝水、跑厕所,而我则终于用39。4度的热烫「资格」请到第二颗普拿疼,妈吃了,不久便开始发汗,我则勉强靠鸡精与大量的白开水提振精神,间断帮妈量体温,最后再帮妈准备了第二次的毛巾澡。 妈终于降温,在凌晨六点。 「肚子饿了吧?呵呵。」
「我吃白馒头就好。」
半小时后,妈在电视前啃着热呼呼的白馒头,我终于全身放松,睡着了。
妈害怕的事还是发生。 「我决定将妳的管子拔掉。」当我还在昏迷时,医生站在床前宣布。 昨晚再度连夜的发烧,让两名医生做了这样的决定。
在我睡眼惺忪、还搞不清楚怎么回事前,一名年轻医生就用很纤细的技巧将蓝色的人工导管慢慢抽出,剪下最后一段,放在塑料袋里做细菌培养。
妈每天都会发烧的原因,希望真出在人工导管的感染上头,要不,真不知道如何调查起。细菌培养要三天的时间,希望能按照妈的期待,在下周二前出院。 中午帮妈买了午餐后,躺在床上,我开始思考爱情与亲情。或者,用更精确的说法:「与自己分享爱情的那个人,是否也能一起分享亲情」。 很爱一个人,是不是就会很自然的,连同爱上他养的猫、种的花、喝的咖啡、看的漫画。。。。。。以及其它其它。如果是,这样不断堆栈而上的爱情,他的定义会不会不再是爱情? 但不管还是不是,那都是我所向往的。
想着想着,身子在酸苦的空调温度里,又睡着了。
8。
2004。12。31
虽然妈一咳嗽起来会呛到眼泪都流出来,但前天晚上妈只有一点点发烧,不久后就盗汗降了下来,没有吃退烧药。 昨天医生评估了一下,决定让妈明天出院,但还是要在家自我隔离,两个礼拜后再回医院,抽血跟验痰。既然医生都这么说了,我们当然没有意见。妈等这天很久了。 「太好了,妈终于可以回家了。」小球雀跃不已。
「是啊,太好了呢!」我笑嘻嘻,摇摇小球的马尾。 妈很高兴,像个小孩子般开始收拾东西,隔天要去远足似的。
我在一旁根本帮不上忙,只能看着妈施展魔法。 妈收拾东西有一套整齐的理论,如果是我来装,一定会大袋小袋零零落落,而妈却能分门别类,用最少的袋子将东西打包好。 昨天中午药局休息,爸开车来将大部分的行李载走;而哥正在新家监工,冷气、五组家具的工人同一天到齐,忙得不可开交,但显然已赶不及让妈在出院后住干净的新家调养。 很遗憾,我们预估至少还需要两个礼拜的时间,才能将新家弄成一个样子。那时妈恐怕又住进医院,进行第二次的化疗。 昨天深夜爸载我去桃园跟弟弟会合,参加今天外婆的告别式。那天据说是今年冬天最冷的一天,又整天下雨,没有穿外套的我一直用内力御寒,结果还是被冻得一塌糊涂。 少了妈的外婆告别式,那寒冷的雨似乎说了些什么。
今天晚上,妈终于回到熟悉的家里,在2004年的最后一天。
如果这是一篇小说,我会写上:「希望所有的不幸与忧伤,从此都停留在2004年」。 可惜不是,这是现实人生。
我只知道在新的一年里,每一天要好好珍惜,然后努力。 但有些东西想珍惜也没机会了。我终究没等到毛毛狗的读秒电话,她的新年跨越,已经不属于我。2005/02/23 现在是2005年2月23日,距离上次最后的病榻陪伴记录,已经过了五十四天。 隔了五十四天没有记录,妈现在已经躺在我的身旁,进行着第三次的化疗。
中间当然发生了很多事,我试着将几件印象深刻的部份倾倒出来。 妈很介意,第一次化疗住院期就在医院待了四十天,太多了,住到无法摆脱一种遥遥无期的恐慌感,每天发烧又发烧,发现结核菌、人工导管爆破移除,诸多困厄都阻挡着妈走出彰基的大门,然后外婆又在此刻病逝,使得只能困锁载病床上的妈更加无力。 回家后,妈开始记恨在医院多待的两个礼拜,写给小舅舅跟大舅妈的信里都不断提及此事,而大舅舅与五姨到彰化探望妈时,妈也很