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到有一天，终于毁灭，或者被强迫地进入治疗。
这一次，我想从他口里确认，在他心目中，我到底算什么。
我盯着他，几乎忘记了呼吸地期待着他的答案，感觉象要受到审判一样，我怕他嘴
里说出最无情的话。如果此时他想要伤害我，必定是最佳时机吧，我的心，因为渴
望而敞开。我真的是变了，我不知道我可以这样不设防地等待一种可能的伤害，连
最擅长的逃避都忘记。
过了半晌，他才说：“我以为爸爸知道的。”
我故做轻松地学着他先前的口气：“我不知道啊，陶陶可从来没有对我说过。”
他低下头不语。我突然觉得自己很无聊，为什么要逼着他呢，说不出来，只是因为
不想伤害我的自尊心吧。但无论怎样，答案已经揭晓了。
我从他的身上挪开，回到驾驶位。在我已经放弃这个问题的时候，他小声的说了一
句：“亲密。”
我几乎以为自己听错了，但他又肯定地重复了一句：“亲密。”
亲密吗？出乎意料的答案，我几乎不知道自己该有什么样的反应。是喜还是忧呢，
我不知道。那两个字，对于这样一场充满性的激烈关系来说，听起来太平淡，平淡
到几乎古怪。他没有解释，我不知道他亲密的两个字里是不是有更多的含义。就如
他的画一样，渲染的色彩中有着强烈的压抑情绪。
心理学上把爱情分为三个部份，承诺，亲密，以及激情。陶陶所说的亲密，就是这
个意思吗？我不知道。那个理论还说如果爱情的三角稳定的平衡着，爱情就会稳定
的支援下去。而我和陶陶的感情里，缺乏任何的承诺，摇摇欲坠地面临迟早塌方的
危险。
是要尽快的解决这个问题的时候了，我暗暗地想。
虽然是这么想的，但是事与愿违，我在星期二就被公司派去总部帮助处理一些事情。
一去就是两个月的日程。陶陶很不高兴，虽然我很想让他和我一起去，但是他马上
就要开学了。
星期一的晚上我们疯狂了一夜。我极尽所有的能力挑逗他。亲吻他的每一个敏感的
地带，他也似乎比往日更热情地响应着我，而且不厌其烦地缠着我一遍遍地要。
陶陶做爱的时候基本上是不喜欢花样的，我原本以为他喜欢游戏，但是在一次我半
是玩笑地不顾他的反对将冰凉的李子赛进他身体里之后，他气得哭了。初时我只以
为他与平日里一样半推半就，毕竟在反抗的时候，他似乎没有尽全力，轻易的被我
将手绑在了床头。直到他哭了，我才意识到自己做错了，那种眼泪和平日充满情欲
的眼泪是不一样的。我松开他的束缚，愧疚地赔了好多小心，他才哭着说不喜欢冰
凉的东西。但是在下一次我将热乎乎溶化的黑巧克力敷在他身上挑逗得舔吻时，他
似乎也并不喜欢，做得很敷衍。
犯了两次同样的错误，我终于明白，他并不感激我把前戏做足的体贴，他想要接触
的，是我最直接的情欲，甚至可以为此忽略在没有润滑的情况下被侵犯的疼痛而故
意激怒我。在我明白这一点后，我开始学着不被他激怒，如果他能够轻易的掌握我
的情绪，势必让他无味而放弃。男人追猎的本性在性爱的时候总是暴露得一览无遗。
于是我用一种更悠闲态度对待他的身体，抗拒着他迫不及待的挑逗和刺激，尽力隐
藏着对他的渴望，虽然这种忍耐有时候几近残酷。比起抽插这种原始的动作本身，
我更想拥有他所有不被人知的情绪。我喜欢慢慢地挑逗他，看他露出羞耻的红晕的
同时，却一样乖顺地为我张开他的腿，将最私密的部位展现在我的面前。那种征服
了他的羞耻心之后完完全全的顺从，让我几乎变态的占有欲得到最大的安慰，比哪
一种高潮，都更令人满足。
我们是同样的人，在性这场战争中，互相地追逐着，成为彼此的目标和猎人。
那一晚我们不知道做了几次，我知道他已经累极了，但是他仍旧不肯停止，要求我
一遍遍地做下去。我知道越到后来，他越辛苦，发泄过一次之后，我总是能坚持的
特别长久。他的身体很紧，刚刚做过一次，下一次却又和没做过一样。这样的身体
对于享受的人来说，是幸福的，但对于他来说，却是异常的辛苦。
“陶陶的身体，又变得这么紧。真是天生的尤物啊。”我忍不住感叹，同时在他的
身体里持续地律动着。
“爸爸，讨厌，人家可是。。。啊。。只给爸爸。。这样做。”他不满意地抗议。
“平日里。。可都是我。。上别人。”
我的心里格登一下，脑子一热，我从他身体里撤出，问：“想要。。对我吗？”
他吃惊地睁大了眼：“爸爸肯？我以为爸爸不肯当零号的。”
我是不肯，但是我想让他高兴，我想让他知道他对我来说是特别的，于是我摇摇头：
“是不肯。但是我想让你。”
他犹豫了，显然很被这个想法诱惑，但最后他还是摇摇头：“不舍得让爸爸这么疼。”
他的犹豫让我感动，于是我更坚持让他试一下。
虽然说的坚决，我还是害怕的。我趴在床上，他吻着我，感觉他的手指在我从未被
别人碰过的地方来回地画着圈，然后他的手指伸了进来。好疼，比我想象的疼多了。我
咬着牙忍耐着，不敢发出声音，怕他因此心软，但是依旧没有办法适应，刚才高涨
的欲望一下子软了下去。当他将另一只手指伸进来的时候，我再也忍受不住了，我
跳起来，不顾骤然离开的指节划伤我内壁的疼痛，冲到厕所里干呕。他担心地站在
门边，叫我：“爸爸。”
我回过头，喘着气，满脸歉意。“对不起。”
他抱住我，说：“我就知道爸爸没法适应的。”他脸上没有怪我的意思，反倒好象
有些抱歉。
我又再一次对他说：“对不起。”这一次，我是为了以前所有粗暴的行为。
他明白我的意思，笑了：“傻瓜爸爸，我可以从中得到满足啊，不是所有人的适应
力都象爸爸这么差。”
他抱住我，然后在我身前蹲下，颌住我萎靡的欲望，卖力地挑逗。他的技术比起最
初进步了很多，很快地，我又恢复了精神。再一次进入他的时候，我很犹豫，几乎
象个新手一样，有些不知所措，他佯怒道：“爸爸再这么拖拖拉拉不满足我，我就
在你不在的日子里找别人。”
我狠狠地在他肩头咬了一下，做为惩罚。“小东西，我这是在体恤你。”
他笑起来，“讨厌，以前不也做得好好的。我喜欢的，爸爸不用担心。”说着他动
起自己的腰，将我接纳到他身体的更深处。
那晚他累坏了，做到最后一次时，他不知是睡过去了还是晕了过去。我则几乎一夜
没睡，不想设闹钟，怕吵到他，又怕睡过头，所以睡得很浅。只是迷迷糊糊觉得刚
睡着，就已经天亮了。
起来的时候，我很小心，但还是惊动了他。他迷迷糊糊地问：“几点了。”
“还早，接着睡吧。”我亲了亲他，“我走了。乖乖在家，不许胡来。”
“爸爸。”
“嗯？”
“要记得想我。”
我微笑，“我会。”
我没有敷衍他，我的确在那段时间里非常非常地想他。不在他身边的日子是难熬的。
我几乎每天晚上都打电话给他。我们在一起的时候，好象从来也没有说过这么多话。
隔了条电话线，有些话反倒好象容易说出口。他和我聊新的学期，报怨一开学就有
的作业，教授如同催眠曲一样的无聊讲演，极其琐屑地讲来，却丝毫不觉得无聊。
放下电话，总是有一种失落的感觉。躺在临时公寓的床上，床空空的，怀里好象少
了些什么，有时睡得迷糊，一把搂上去，一个空，猛然惊醒，才发现习惯，是个多
么可怕的东西。
奇怪的是我几乎不曾想过聆韵，这让我意识到我对她的感情退化到什么地步。一周
一次，我的计算机提醒我象尽义务一样打个电话给她，除此之外，好象再没有想过
她。每次打电话，她欣喜地接起来，挂之前，她会很害羞地说“我爱你。”我发现
自己很难响应这样的言语，我从未对人说过这样的话。我很不想说谎，但对方期待
地等着我的回答而不肯挂断，我只好敷衍的用英文回答了一句“I LOVE U”。我本
想直接对她坦白，但是在电话上说分手是很残酷而卑鄙的。
陶陶在我出差的最后几天有些反常，经常打电话找不到人。我反正要回来了，回来再说。隐隐中，有什么事情让我不安着。但是回家的喜悦冲淡了这种情绪。想要拥抱他，想要触摸他，想到再次把那个美丽的男孩抱在怀里。我想好了，这一次我一定要对他说出我的感觉，被嘲笑也罢，我一定要守住他。
我的飞机到早了，候机的大厅里空荡荡的，所以我一眼看到已经到了的陶陶。他一
个人靠在等候的玻璃门外，似乎在想着什么，没有意识到飞机已经到了。午后的阳
光从侯机室的天窗打在他身上，他看起来纯净得象个被天堂的光芒照耀的天使。
我突然想起以前听过的一手歌：“有没有不想回家的水手，有没有久别重逢的眼眸，
有没有人高诉过你，这条回家的路不好走。有没有迎接你的双手，有没有久别重逢
的眼眸，有没有人告诉过你，漂泊的岁月，你用了多久。。。”我觉得自己鼻子酸
酸的，有一种想要哭的冲动。
我冲过去，紧紧地抱住他，仿佛要将他揉进我的身体。我对他说：“我回来了。”
他有点害羞的拉着我的手，轻轻地说：“爸爸你好热情，陶陶都有点不习惯呢。”
我故意脸一板：“难道你说我是冷感的老头子吗？”
他抿着嘴笑，故意不说话。
我假装生气的挠他的痒痒，果然让他大声求饶。
我抱住他的腰，在他耳边吃吃地笑着说：“回家我会让你知道我究竟有多热情。”
他羞红了脸。
我们取了行李，一路�