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那营业员帮我们拿了一套又换一套，最后我也有点不好意思了，跟人姑娘说：“抱歉啊，我们最后肯定买几件。”
不想姑娘倒是很开通，微笑道：“不买也没关系的。”
这时姑娘店长过来了，小伙子年纪跟我差不多，在一边出主意道：“这位先生身上有股古典气质，硬往过掰其实也不好，要不这样——我们这有亚麻唐装，这个穿得舒服，就算去哪也不扎眼，先过度过度。”
我一想有道理，让月老换上一看果然效果好多了。
月老照照镜子也表示很满意，他一边摘衣服上标签一边和颜悦色问女营业员：“小姑娘很有耐心嘛，有没有意中人吶？”
姑娘不料他有此一问，脸蛋一红之后不经意间地看了店长一眼。
月老笑呵呵道：“我果然看得没错。”他忽然把柜台上的一杯水递到姑娘手里，小声道，“去泼在他身上，他这辈子就是你的人了。”
姑娘一呆：“啊？”
我赶紧说：“听老爷子的，这可是国内数一数二的爱情大师。”
这会店长开票回来了，问我：“您是支付现金还是刷……哎呀！”我在姑娘背后一推，姑娘半推半就地把一杯水全洒在他身上了。
“对不起对不起！我不是故意的。”姑娘慌了，赶紧用纸巾帮店长擦衣服上的水。
“没事没事。”店长不自然地躲闪着，显得比姑娘还要拘谨，月老微微一笑，冷丁从袖子口拽出一截红线一甩，那红线在离开他手之后就若隐若现，不偏不倚地绕在了姑娘和店长脚上，随即彻底消失不见，这时小伙的手刚好握在姑娘的手上，片刻之间好像就再也不舍得拿开了，两个人手掌交握四目相对，脸上都洋溢着幸福快乐的光晕。
其他店员一愣之后一起起哄叫道：“早就看出你们两个不对劲，终于露出狐狸尾巴了。”
我高举双手道：“在一起在一起！”
店员们跟着喊：“在一起在一起！”
姑娘红着脸道：“其实……”
小伙子心有灵犀道：“我也是。”
姑娘把头埋在他怀里娇羞道：“这个周末你来见我父母吧。”
小伙子憨笑：“那下周末你来我家。”
我在一边感慨道：“哎呀有情人终成眷属！你看看这，我们也算是没白来啊。”
店长一手搂着姑娘一手把发票递给我：“请问——您到底是现金支付还是刷卡？”
我一手抄过发票，撇嘴道：“忘恩负义！”
……
出了服装店我对月老的仰慕真是一发而不可收拾，原本我对他的话半信半疑，什么气象云云毕竟太笼统了，原来真的有这么回事，而且一试就灵！
我拽住老头的手拼命摇晃道：“二叔，你是怎么看出那两人的‘奸情’的？”
月老指了指自己的眼睛道：“你忘了我是干什么的了？”
“是是，最主要的是那杯水你是怎么算出来的？”这点最神奇了，要说俩人互有意思，同店的人们都知道，这个或许通过细致的观察不难看出，不过那杯水洒得也太神奇了。
月老道：“这就是所谓的气象了——男女之间你有情我有意，有时候就欠缺那么一把火，要想让他们速成，你得把这把火给他们点上，当然，这回是水。其实爱情也讲五行的，这两人就五行缺水。”
我啧啧道：“这么说爱情是可以速成的？”
“也不能这么说，还拿那两人举例子，那姑娘显然是落花有意很久了，那小伙则一直蒙在鼓里，其实这俩人情愫早生，而且时间不短了，我们所做的就是推动一把，如果是陌生的两个人，就算他们最终有可能在一起也不会这么快，所谓瓜熟蒂落，我们可不能催熟，而是在熟了之后刮一阵小风，跺一跺脚，让他们落下来而已。”
我看看一身唐装的月老，感慨道：“哎呀，你还真有点心理大师江湖骗子的味道了——”我忍不住又问，“照你说的，这两个人其实已经是王八看绿豆对眼了，那如果是完全不搭界的一男一女，你硬用红线把他们拴住，他们最后能成吗？”
月老认真道：“那样的话效果是会有，但也就是属于乱点鸳鸯谱了，平安无事还好，万一一旦出错那就是莫大的罪孽。”
我托着下巴道：“哦明白了，就是说你红线套住的人其实都是缘分注定要在一起的人，不过呢硬要把俩人套一起也起点作用，就是不知道能不能善终——这么说来你那红线就相当于春药啊！”
月老一甩袖子道：“乱七八糟不知所云！”接着他若有所思地摸了摸胡子道，“嗯，其实挺对的。”
第148章娃娃醒了
到了街上月老问我：“你没什么事吧？”
“没有，怎么了？”
月老道：“没事就陪我四处走走，我不是还有任务要完成吗？”
我兴奋道：“咱俩拿红线到处绑人去？”
“差不多。”
“走着！”这活儿我乐意干。
我狐假虎威地跟着月老，可一直溜出两条街去也没碰上一对目标。
月老挠头道：“不对啊，怎么街上的年轻人这么少呢？”
我想了想道：“这会正是上班时间，咱俩出来的点儿不对，再有——我觉得吧，跟中国已经进入老龄化有关系。”
月老忽然捅我：“看见那俩人了吗？”
“哪俩？”
“就是豆包摊儿边上那俩。”
“看见了看见了。”街边的一个豆包摊儿边上站着一对青年男女，看样子不大好判定关系，只是随便地聊着天，那男的不停张望，好像是在等车，那女的则像是在送他。
月老道：“只要那姑娘买个豆包送给那男的这俩人的事儿就成了！”
我纳闷道：“这俩……五行缺豆包？”
这时公交车来了，那男的一边跟女的挥手一边往车头走，月老一推我道：“快去，晚了又不知道要等到什么时候了。”
我赶紧拔腿就跑，到了姑娘面前大气也不敢多喘道：“快点，买个豆包送给你男朋友……不，买个豆包送给他他就会成为你男朋友了。”
姑娘斜了我一眼道：“你神经病吧？”
豆包摊儿的摊主无辜道：“这可不是我雇的托儿啊。”
我顾不上多说，自己掏钱买了一个豆包塞进姑娘手里道：“快，我请客。”
姑娘甩手道：“哎呀你干什么？我不要！”
那男的见状急忙从车上跑了下来，关切道：“怎么了？”
那女的像遇见救星一样道：“你快来，我遇见个神经病！”
那男的闻言挡在了女的前面，义正词严道：“你再骚扰我女朋友我对你不客气！”
那女的便顺势美滋滋地小鸟依人状伏在了男的怀里。剩下我举着个豆包里外不是人。
月老躲在我后面袖子一抖把红线甩出去了，随即小声跟我说：“行了，大功告成！”
我在那男的虎视眈眈的目光下灰溜溜地走开，无奈道：“这也行？”
月老笑道：“干咱们这一行的有时候难免让人误会，好在是积功德的事嘛。”
我咬了一口豆包道：“别咱们咱们的，你还想招我当临时工啊？”
月老道：“别说，我看你就挺适合接我班，怎么样，有没有兴趣？”
我使劲摇头：“要是能监守自盗那种我还考虑考虑，光攒功德没兴趣，我要那玩意儿又没用。”这就是徒为他人作嫁衣，我又不是开婚纱店的。
解决完“五行缺豆包”的问题之后，我跟月老说：“你跟我回家吧，我得领你认识一下这个世界，你的工作性质跟别人不一样，必须得接地气。”
在车里我开始给月老各种扫盲，毕竟是清朝才来过，月老接受新事物能力明显强于杨戬李靖等人，但是我也得出一个结论，任何事情你把它当成职业做就会演化成强迫症，老头在路边每看到有年轻男女在一块的就让我减速，筹划着拴人脚，搞得我也神经兮兮的。
把车停在楼门口我火急火燎道：“快点，我还憋着一泡尿呢。”
月老问我说：“你家住几楼？”
“3楼。”
“知道了，你要有事你先上去，我在附近再转转，看看有没有可疑人物，咱们这行，不怕吃窝边草。”
我担心道：“你一个人行吗？”
“没问题，你先去吧。”
我叮嘱道：“我家在你上去以后左手位置，你要敲门没人开就按门铃——就是门上有个小按钮。”
月老不耐烦道：“行了行了，我就是爱给人介绍对象而已，脑子没问题。”这话说得……好像揭示出什么真谛了？
我这才带着皮皮上楼，一进门我就冲向厕所，在经过主卧室的片刻恍惚间我只觉得哪里不对，随即我脑子一紧，又飞速地退了回来——卧室的地上一片凌乱，衣服乱七八糟地被扔了一地，这里好像被人翻过！
首先我想到的就是詹哥的人闯进来了，但马上否定了这个设想，詹哥刚刚向我们投诚，狐狸精就算想对付我也该派几个持枪的彪形大汉才对，而且我一进门他们就该开枪了，翻柜子干什么？目前唯一合理的解释就是刘小六临出门前干的，这位公主完全有可能一顿狗刨然后一走了之，但是也不对，这里没有她的东西，你想让一个公主翻你的柜子起码得有那么几十克拉钻石吧？
很快我就又想到：是小偷！
房子里此刻只有我一个人和一条战斗力低下的狗，我回来之前和吕洞宾通过电话，他带着哮天犬去和地三仙聚会去了。
就在这时卧室里又传来一阵轻微的响动，我心使劲一跳，飞快地从厨房里找了条擀面杖握在手里，随后壮着胆，小心翼翼地踅向卧室门口，我努力放轻脚步，缓缓地进了卧室，马上被眼前的景象惊呆了——只见一个娇小的身影钻在我的大衣柜里只露出后背和屁股，正在使劲把里面的衣服和被褥扔出来，他好像在找什么东西！
我紧握擀面杖厉声喝道：“喂！干什么呢？”
衣柜里那人显然也吓了一跳，猛然回身跟我来了个脸对脸，我没想到这居然还是一个小姑娘，看着比赵倩倩大不了多少，身材单薄，更显得一双大眼睛灵动无比。她见到我呆了一呆，抱怨道：“你吓了我一跳！”
我彻底无语了，我可以保证我从没见