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我和他很谈的来，也很受他影响，还总是跟着他，他到哪我到哪。他的朋友就也变成了我的朋友，小蒙就是那时候认识的。大家在一起瞎玩，混得都挺熟。他这人待人很善，喜朋好酒，就是稍微有点持才傲物的劲，什么都不放在眼里。我想那是因为他太出色了吧。再就是有些地方有点偏激。这方面高力强跟他还真有点象，但比他厉害。。。。。。到后来，我们关系越来越好，我就越来越把持不住自己。我对他已经不光是一开始的仰慕了。。。。。。我想我是。。。。。。爱上他了。
我一震，忍不住侧过头去看他，他仰着的脸上看不出什么，但为什么声音里听起来这么无奈。
。。。。。。我变得不再象我自己，嫉妒他的女朋友，拼命地想占住他所有的时间，甚至一切。我又想，没准这才是真正的我。我知道自己这样很不对，可我没办法。我想离他远一点，可每次努力过后，就反而离他更近。慢慢地，他看我的眼神也不对了。我看得出来，他也越来越喜欢跟我在一起，我们俩都挺痛苦，互相试探又互相折磨。但谁都没敢说什么，生怕自己表错了情。那真是一段让人倍受煎熬的时光。我们都那么年轻，总想着这只是一时半会的感情，会很快冷却，可原来。。。。。。它竟然。。。。。。可以持续这么多年。
我心里掐了一下，陈向阳问我要过17岁时候的照片，又说是高中就遇见的，这么算下来，怎么的也得有10几年了。
真是很长了，赶上北伐战争加十年内战了。
他眼睛看着虚空中的一点，苦笑了：后来还是他先忍不住了。他下了决心跟我在一起，跟女朋友分了手。当时的几个朋友都很吃惊。最吃惊的是小蒙。他想做手术，大家都知道。他也不从来不掩饰。但我不知道的是，原来他也喜欢阳闻旭。他是一直以为阳闻旭不是才按着没说坦然地做朋友的。结果这事揭开没多久，小蒙就辍学去广州了。我们都以为他是象他说的，搞乐队去了，谁也没往其他地方想。我们也想不了别的，就光顾着在一起了。那是真正的恋人一样的生活。只是谁也没明说过。他是觉得已经做到这份上了，大概就不用说了。可我其实很希望他说，他不说我就也别扭着不说。但是过得的确很甜蜜，那是我这辈子，觉得最快活的日子。
他摇着头：。。。。。。神仙一样的。每一分每一秒都。。。。。。那么地好。我以为就可以这样在一起了，直到永远。我后来总想，要是早知道，它那么短，也许。。。。。。就省着点过了。
我一听就很怅然，低头不语。我想到高力强靠在我肩膀上沉睡的早晨，要是时间就停在那个早晨该是多好的事啊。
。。。。。。但是一转眼，就要毕业了。我想把这种日子继续下去。在当时只有一个办法，就是出国。我没想到我们会为了这个吵。随我怎么坚持，他就是不肯。就算我帮他申请好等人家有了回复，再送到他眼前让他挑，他都能当着我的面把这个撕了，就这么绝。我没法跟他说，我家里是旧式家庭，我是长男，留在国内我就没法跟他再这么在一起了。因为我知道他脾气，他始终认为不能摆脱家庭影响的人是懦弱的。吵得厉害了，大家就都挺受伤。次数多了，他就不象以前那样老来找我了。偶尔见了面，也总是不欢而散。就这么一直僵到毕业，答辩完。我没办法，我受不了就跟他这么散了，写了封长信给他。他收到信就来找我，挺高兴，但是一提到老问题就又回到原地。完了就又吵，我记得很清楚，那天太失望了，我就说了很过分的话。第二天，他就跟家里摊牌了。
出柜？
陈向阳点点头。过了好半天，才说：我没想到他真能做到。。。。。。是我逼他的。他皱着眉，声音忽然哑了：。。。。。。是我把他逼的这么绝。
陈向阳。。。。。。，我现在明白为什么上次他说高力强出柜时有那种表情了。
他出了柜，我不知道他怎么能挺得住的。但每个家庭每个人都不一样。他能做到的我做不到。我逼了他，他做到了，又等于反向逼给了我。他摇着头：这不是我想要的结局。他问我，我做了，你看，一定要出国吗？我回答不出来，我没他的勇气，我做不到。我就知道我完了。他有他的坚持，我有我的为难。他终于还是按自己的意志去了边疆。他不是为了响应号召，他只是自己想了解，想多走多看。我也没走成，我舍不得走。我不出去就没理由呆在外地，这就是我父母的想法。我没法跟他们较劲，只能服从分配，返乡找了份工作。。。。。。。我和他分手的那天，正赶上华南水灾。火车过江的时候，水位线上升到惊人的程度。所以那天所有的心情，每一寸辗转，都历历在目。
我想也许他吃点苦会知道他原来的想法太天真了，我等着他回头。。。。。。我错了。天真的是我。他从来都很成熟，知道自己要的是什么，并且也能坚持地住。他那没电话，就每天给我写炙热的信，写他的生活和见闻，但还是什么都没说。那信就是被其他人看到了也没什么异样，只有我知道它有多不同。
每天一封，三个月下来我就受不了了。我想我跟他耗什么呀，我凭什么认为他的选择就是错的，我的选择就是对的呢？就因为世故的和约定俗成的东西吗？我怎么能用自己的妥协来要求他的不妥协呢？我知道他这么个写信法就是想让我知道他过的很好，可他越这样，我越怕他过的不好。我想跟他在一块。每天都想，都快发疯了。我就上单位辞职。那种公务员性质的单位很不容易辞，地方就那么大，立刻就传到我爸妈耳朵里了。家里和我闹，闹到最后没办法了，我一咬牙，就出柜了。
啊？我大吃一惊。
很吃惊？他自嘲地笑：他能做到我也能做到，只不过。。。。。。我没能坚持住。
对了，我想起来娜姐说过他结过婚，大概就是那时候：你是不是。。。。。。是不是。。。。。。
恩，我没坚持住。因为我爸妈视为奇耻大辱，说我中了邪，还说我要再胡说，就把我扭到医院去强行接受治疗。10年前，风气和现在完全不一样。。。。。。现在也很难，但那时候，更难。难得没有一丝缝。我一直是家里最让他们骄傲的儿子，他们实在在周围的亲戚朋友中丢不起这个人。我能理解，我也觉得自己很不孝。可我是真觉得他可以的，我也可以。他们始终坚持我这是个毛病，就想着给我拧回来。我没法利马甩手走人，只能想尽办法地坚持着，直到我妈病了。。。。。。。我没办法了。我要不同意他们迅速给我找的亲事，我妈就放弃治疗。。。。。。
我安静地听着，心里跟着他淡淡的语调起伏着，一句话也说不出来。
。。。。。。，所以，我火线结婚了。＇tetsuko＇
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就是做这么个没法选择的决定，也让我犹豫了很长时间。娜姐说的对，犹豫造成的后果的确比判断失误更严重。我很后悔，早知道会这样，不如一开始就先让他们对我失望透顶，起码不会被困在那。我总是试图求得两全。。。。。。这世上没什么事是能两全的。我对自己很失望，本来就此狠下心不跟他联系也就算了。可我不甘心，写了封信告诉他，希望他能原谅我。我第一次跟他说我喜欢他，从16岁第一眼看见他就喜欢，我终于说了，因为我知道已经到了极限。我妥协了，我跟他差得太远，所以这一生。。。。。。怕是也追不上他了。信写了很多遍，每次写到一半就写不下去了。每写一个字就觉得是在心上扎刀子。就这样发了出去。我说如果他可以原谅我就写封回信给我，如果不原谅就不要写了。结果。。。。。。他低下头住嘴不说。
我眨巴着眼，等了一会，忍不住问：结果他写没写啊？
他又沉默了好半天，象是心里很艰难，然后才说：。。。。。。他写了。不过不是象以前一样的长信。以前他都写好几页纸，洋洋洒洒，依然说纸短情长。可那次，他就写了八个字。。。。。。早知今日，何必当初。
我怔了怔，心里不觉长叹了一声，差不多已经可以想象到陈向阳当初拿到这封信是什么状况了。
他慢慢地喷出一口烟线，细远悠长。我心里说不上是什么滋味。
他既然写了信，那大约就是原谅我的意思，可有了这句话却让我觉得不如不写。以他的个性，不是对我失望到了极点，多半也不会这么说。我大醉了一场。就是那次醉后，接到他的一个电话。我明知道他打电话不容易，得坐一天的车，翻山越岭，可人喝多了就不太受控制。我压抑地太久了，忍不住把一切无奈和怨恨都发泄到了他身上，说了很多气话。我其实是想听他说点什么，随便什么都好，可是他就把那些气话都当了真。我们大吵了一场，我把电话摔了，就等于把整个世界都扔下了。等酒醒了，我很后悔，我知道我伤得他重，但是已经这样了，就当作是真真正正地断了吧。
婚后的日子很不好过。一开始我还犟着，跟所有的人为敌，慢慢地就连自己都放弃了。我爸妈以为我顺利被扭过来了，挺高兴。我每天都在演戏，快疯了。终于有一天，实在忍不住了，就找机会去他那找他。好容易辗转到地界，才知道他早就擅自返回了。时间差不多就是上次我们吵完。我又是失望又是难过，跟着回到这找，假完了，能找的地方都找了，都没他的信儿。我颓然返家，日思夜想，这日子就再也过不下去了。离婚又是个漫长的过程。不是有分歧，而是办手续麻烦。我把单位分的房子还有所有的存款都留给了