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我安静地倾听读者那些满满的故事。就算我不问，他的情绪里也有千回百转的曲折和忧伤。每个人的生命，都会被生活的核心所占据，谁也无法改变这一切。苦痛、纠结、挣扎、现实和梦境，这些斑驳迷离的情节和元素，外在和内在的纠葛，构成了我们身处的这个世界，也勾勒了我们和这个世界的关系。
每个人都在不停地向自己贴各种外在标签：身份、地位、荣誉，我们依赖这些标签行走江湖，几乎没有人在心里想明白，究竟要做个什么样的人，无形中，却都在用看见看不见的绳索将自己绑缚。
十八岁之前，为了证明我比别人更聪明，更有才华，我会在宿舍里和人争论，不停地说，不停地辩白。声音填满屋子，也填满我和同学老师的交往空间。结果所有的人不仅没有被我说服，相反的，我也变得心意难平，自卑自大，患得患失，和所有人都格格不入。
我没有倾听的耳朵，只有诉说的嘴巴，我以为这样才会证明我更值得别人来爱。我以为这样才能赢得更多的赞赏与喝彩，但没有人能够听到我的声音。就连我自己，也没有听到过自己内心的声音。变得越发争强好胜，越发刻意表现自己。
我并没有足够的淡定和从容，让别人相信我的与众不同和才华横溢。于是我的忧伤，贯穿了整个青春，湿淋淋的暗夜，我四处奔逃。摇滚、披头士，或者是烟草、酒精，这些麻醉的消遣，洞穿生命之后，力量突然变得苍白。我觉得我不够好，不够强大，不够优秀。
我不知道，我从来没有让自己安然走在心灵的大道上，而是一直在逼迫自己退行到拥挤的木桥上。我从来没有，给我的心灵打开一个宽阔的爱的通道。
那时候我不停地证明自己，用实力和成绩迎接他人挑剔的目光。有人说，那叫做坚强。其实，那仅仅是一种自我的强硬和对抗而已。对抗自己的另一面，对抗内心深处的自己。
不承认自己的脆弱，那和一个犟嘴的孩子有什么区别？
二十八岁时终于发现，我和别人没有什么不同。谁都是我的老师，谁都是我的功课。我的强大与否，根本和别人无关。我只需要打开心灵的通道，让我的忧伤安然走过，让我的孤独轻轻飘散，世界就会越来越空阔，越来越广大，我就可以安然无恙。
所以面对那些责难我的声音，还有失败的往事，我会安然地微笑。面对我的十八岁，我打开一片天空，让自己变得蔚蓝，让那些愤怒淡淡地消散。
有读者问我：“老师，为什么我总是会碰壁？总是被排挤？”我会告诉他：“别担心。给自己一段时间，打开一个广阔无边的通道。让自己安全地走过，没什么大不了。”
碰了壁的自己，需要的是没有负荷的通道；被排挤的自己，需要的是放空之后的休养。问问你的心，是否给自己提供了这样一个通道？如果连你都没有给自己包容、接纳，你的心也没有走过一个这样的通道，又怎么能奢望他人给你呢？
一花一世界，一沙一菩提。我们和自己的关系，常常包含了和这个世界的关系。
也许在喧嚣的路上，你还无法找到安静的通道。当青春无法安放，那么请一定要记得，给自己一个空间，安放那无处遁逃的时光。无论你在哪里，都不要将自己逼到狭小的木桥上，用心好好休整自己，这个世界，真的是，没什么大不了。
．xiＡoshＵotxt。cＯmtxt小＿说天堂
第11章 做一个温暖的女子（1）
缩小恐惧，坚信美好
多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？
小时候一旦父母忙碌，就会将我一个人留在家里。尽管在夜色中点亮一盏灯，但依然紧张到不敢动弹。如果必须要走动，比如出去撒尿，我宁可选择憋着。有好多次我尝试着想要打开门来，抬腿迈出去，眼前却好像有什么红发的野人，手拿利器，张牙舞爪地向我扑来。我只好退缩到自己的角落里。
十五岁看望病重的奶奶，她老得不成样子，浑浊的双眼，翕动的鼻翼，抖索的双手，和我记忆中那个颠着小脚一路奔跑，追赶我这个倔强孩子的人，简直风马牛不相及。那是个艳阳天，奶奶的房间里有阳光落下来，就撒在她的脸上。可是她说，“到处都黑漆漆的，真可怕啊。你快点灯吧。”
青涩少年时，我习惯蜷缩在一个属于自己的角落，不敢奢望有什么美好降临。有一天遇到一个朋友，她朝气蓬勃，看起来光芒四射。下雨的时候，她毫不畏惧，爽性的奔跑在风中，大声地又笑又闹；被父母数落曲解时毫不担心，还是照样该吃就吃，该喝就喝。然后她问我，“你看起来像是个蜷缩的猴子。你在害怕什么？”
我第一次听到有人这样问我。于是才发现，原来我一直停留在恐惧和害怕的旋涡里。我害怕没有人来爱我，害怕没有人陪伴我，我恐惧独自一人面对的黑暗世界。
后来我们一起做一个游戏，就是将脸蒙起来，然后被她牵手带到一个地方，在屋子里寻找游戏中指定的东西。可是每一次我总是战战兢兢，双腿哆嗦。我不敢移动自己，无论有多远，有多近。当我的眼睛被蒙上，眼前却仿佛出现各种可怕的鬼怪。
那个朋友在我的身后轻声地说，“别怕，你的背后是阳光。把我当做你的眼睛，仔细看那阳光。”我犹豫着，她说，“你可以用耳朵感受。”于是，我听见了外面的鸟鸣，还有风声，小孩子的欢笑声。那一刻，我在黑暗中感受到了世界的热闹和平常。
多年后我总想起从前，而且追问：为什么十八岁之前，我总是看不到世界的美好？为什么奶奶在病重时感受不到阳光？
我并不胆小，也不过于内向。只是因为我曾经独自被父母抛离在屋子里，内心里的恐惧将一颗心封闭，从此活在自己幽暗的世界里。我幽暗的眼睛看到的只是放大的恐惧。和奶奶不同的是，她是太老，而我，是因为太小。
当一颗心被苍老占据的时候，剩下来的就只有无力，那是一个恐惧的代名词。所以，在老人和孩子的世界里，那种孤苦无依，柔弱无助是一样的。
大学乃至成年后，我依然会重读那部《爱丽丝漫游仙境》，总是会为那个手执盾牌站在颓败的高塔上的女子欢呼不已。在神奇的预言书里，她将要打败红王后为求真求善的白皇后立下战功，成为扭转乾坤的人。面对恶毒庞大的恶魔炸脖龙，爱丽丝在疯帽子的誓死护佑下，历经变大变小的一路成长，最终还原自己的身体，恢复了精神自我的超能状态。
我何尝不是像爱丽丝那样，一直被一个看不见的恶魔所控制。但总有一天，我们终究要和这个可怕的恶魔狭路相逢，而我们自己，也终究要做一次自我预言里的英雄。因为只要走不出恐惧，就无法看到美好。
当我们仰望困境，就会犹如喝了魔力饮料，糟糕和苦痛会被放大到无数倍，几乎在瞬间将我们吞噬掉；当我们吃了增倍蛋糕，俯瞰那些恶魔和困境，就会发现那不过是小小的杂草和玩偶。
走出恐惧，并没有那么困难。你可以像爱丽丝那样，放大自己的勇敢，接受预言的邀请。女子的柔弱不该是宿命的绳索，现在开始，给自己松绑。你要知道，在你内心里深藏的恐惧，很多时候常常会将你自己缩小再缩小，变得不是太小，就是太老。于是，你用无能为力步步退缩，对黑暗步步妥协。
做一个温暖的女子，能够用一双热烈的眼睛，看到整个世界的美好。不是因为单纯，而是因为坚持和信仰。坚持是魔法水，能够缩小恐惧的视野；信仰是增倍器，放大自己的力量。放大和缩小就是我们行走世间的隐形法宝，它深藏在我们的内心深处，只需用一个预言唤醒它，看着它，直到和这个法宝合二为一。请相信，下一个重生的爱丽丝就是你。
真诚倾听，给予能量
我们的耳朵就是心上长出的花朵。当我们彼此聆听，就会生出一座花园。而受伤的友人，也会在那一刻，和着彼此的呼吸，慢慢苏醒，直到在花园漫步，迎来黎明的坚强。
记得我十六岁那年，在学校里受尽误解，心内万分委屈。愤懑的苦痛几乎无人能懂，我常常会独坐一隅，要么读书，要么沉默得犹如石头。
有一日在学校附近的山上行走，遇到一个老婆婆下山来。她佝偻着身子，一路拾柴，一路捆扎背负，我赶上去帮她，也一路拾柴，一路下山来。自始至终，她只是微笑倾听，并没有说一句话。我看她不说话，便自己一路走一路说，等到坐下来，诉说完内心的苦痛时才知道，原来那是个哑婆婆。
当我回到学校的时候，愤懑和忧伤早就消失殆尽，像是卸下了重担，浑身充满力量。从那时起我开始明白，我多么需要一个听众。后来有了知心的朋友，经常会静静地看着我，听我诉说。有时候我也会将自己要说的话录下来，然后像聆听朋友那样，听着自己的声音，感受内心深处无助和愤懑的情绪。
这让我想起小时候和大人们的饭桌战争。好多次都在绝食抗议，但可惜每次都被父母的冷战和纳粹作风镇压。我最后得到的结果就是饿肚子，还有日益增长的痛苦和忧伤。而大人们对我说得最多的一句话就是，“这孩子性格太孤僻。”
仔细想来，那并不是孤僻，而是忧伤。只是没有大人能够读懂我的忧伤。在每个大人的眼中，那些看似再平常不过的事情，比如被丢在暗夜里，比如被勒令不许交友等，都会在我敏感的心灵中烙下苦痛的暗影。因为我只是我，我没法做到像大人那样，什么都不放在心上。
多年后才明白，坚强并不是说有就有，也不是先天生长，而是某个深夜�