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我一个人站在边缘，看着舞池中央一对对欢声笑语，突然觉得原来承诺就只是一句话，没有法律效力，没有道德规范。终于知道为什么世上的女子都想要一纸结婚证书，那不是一张纸的关系，那是一份保障，一份心里安慰。
我输了。不是输给杨振晨的心，而是输给自己。看着他们谈笑风生，我做不到。以往的心理建设都是虚设，说什么只要没看见，只要他还没有结婚，我就可以待在他身边。妄想他会为了我放弃吴元元，和我一辈子，平平淡淡生活。一切都只是我的一厢情愿，看见事实，我醒了。
爱做梦的人都容易患迷糊，我给自己编织了一个巨大的白日梦，在梦境中欢乐清醒，在现实中悲切迷糊，总在梦和现实之间游走。都说常在河边走哪能不湿鞋？在梦与现实游离太久，我已经身处危险，随时随地都有可能倒下。
但我撑住了，撑到派对结束，笑着和每一个人说再见，笑着和杨振晨一起回家。只是心已经千疮百孔，腐朽不堪。
看见了现实，下决定就容易多了。我给了自己又一个7天之约，尽情享受和杨振晨的日子，假装我还是他心中的唯一，不管怎样不合理的要求，只要想到了，都会要求。他也没有拒绝。我笑得开心。
7日之约到了，我静悄悄离开，留下一纸文书，简简单单两行字，结束一场耗尽我所有的爱恋。
“缘尽于此，你我不再亏欠；若有来世，你我形同陌路！”
☆、第一章原来心还是疼着
最近好像工作都找上门来，总也没有结束的时候。吴元元说我这是自虐，不否认，我在借由忙碌忘却杂乱的现实生活，我不愿太早回家，去面对空无一人的房间，去想象某个人还在时的灯光。大家都说我没出息，不就一个女人嘛，有必要将自己逼入绝境，搞得生不如死吗？我也觉得没出息，想改变，想遗忘，可内心就好似一个独立的个体，它不受我的约束，一逮到空隙就执行它的妄念。为了压制心中的那只野兽，我死命工作，妄想借助工作的忙碌暂时忘却它的存在，可暂时就是不能长久，就是治标不治本的无用功。如若不是累到一丝力气都没有的地步，我总会想为什么，为什么季然会走得如此决绝，没有一丝留念？
李立已经不止一次臭脸骂人了，只要逮到机会，总要对我进行一番思想教育，颇有父母恨铁不成钢的意味，如不是心情不对，我还真会笑着调侃一番。她曾经居住的房子我是不愿回去了，那里的每一个角落都有她的影子，无论是我们冷战的时候，天各一方的分据还是甜蜜美满时，相依相偎的纠缠，都会让我心痛不已。本以为经历过一次，心已经强大，不会再如同第一次那样鲜血横流，痛不欲生，可现实是残酷的，它依旧痛彻心扉，原来长了疤痕并不意味着就有了保护。
又是疲惫无力的一天，回到位于市区的公寓，我直接躺倒在沙发上，没开灯，没脱鞋，连口渴也没有起身喝水的意愿，好像做什么都会在下一秒死去。这间公寓也有她的影子，我本也不打算来这里，可实在没有地方可以去了，与其面对每一个人的怜悯和欲言又止，我宁肯待在有她味道的地方。其实我内心比谁都清楚，说不想她，不想待着有她出现的地方都是掩耳盗铃。我想她，想她在厨房给我做完饭的样子，想她躺在沙发上看电视哈哈大笑的样子，想她吃着我做的饭菜一脸满足的样子……我应该是无药可救了，她不要我，连着两次，我还是想她，还是爱她。都说先爱上的人比较吃亏，是不是我就是传说中那个吃亏之人？
不想了，别人都不要我了，还有什么好想。挣扎着起身，脱去已经明显皱缩的西装，“咚”金属撞击地面的声音脆生生的，激起我一身鸡皮疙瘩。本不想管，等明日再说，可没走几步，又折回来，摸了半响，没有摸到目标物还撞到了茶几，懊恼之余，索性开了灯。房间一下亮堂，稍稍适应了，原来是钥匙掉了，捞起钥匙的时候，余光扫到茶几下一团白白的纸团样物体，随手拾起来，展开，静止了所有动作。
纸上就简简单单十几个字，却是她对我所有情谊无动于衷，抛弃我的所有的证据。
“缘尽于此，你我不再亏欠；若有来世，你我形同陌路！”
什么叫缘尽于此？当初既然选择离开，就不应该再回来，更不应该选择出现在我面前，重新踏进我的生活，让我原谅过去重新接受她，最不应该做的一件事就是答应当我的地下情人。对于这件事我是矛盾的，当初提出这个建议，不过只是说说而已，想她知难而退，别在挑拨我脆弱的神经，可哪知她最后却答应了。我有生气，有高兴，更想再给我们已经断了许久的感情一条出路，因为我喜欢她，重来没有变过。最后她给我们关系的定义却是没有缘分了。如此冠冕堂皇的话，她怎能说出口？
什么叫她不再亏欠与我？从七年前自作主张离开我，她就注定亏欠我一份情。后来的招惹、调戏都是证据，季然，你说不亏欠就不亏欠了？你不是上帝。
我知道在这份感情中，我们都受了很重的伤，世界上不可能一个巴掌“啪啪”响，她有错，我又何尝没有呢？所以当看见纸条最后两句的时候，心痛得麻痹，没了知觉。我一直以为在这份感情中我给了她所有该给的一切，可回头想来，我也是自私的，我也狠狠伤害了她。
季然离开已经一个多月，我从最初的愤怒，到后来的麻木，到现在的痛不欲生，感情逐步清晰，人也逐步萎靡。不是没想过去找她，这世上还有她的朋友和家人，她不可能丢下他们远走高飞，可她都走得如此决绝，我又怎能不顾尊严，死皮赖脸追了去。大脑命令自己不准做如此没有骨气的事情，心却有自己的想法，有时开车总会不自觉开到蔚蓝路，停在街尾的植物墙前，看着店里来来往往的客人，搜索熟悉的身影。这家店是汪敏的茶艺吧，她们是大学时代就在一起的好姐妹，季然也许回来这里。透过车窗，看汪敏整理吧台桌椅，看曹安林每天捧着一束花进去，在和那束花一起被撵出来，成了我每日必看的节目。看着我笑了，笑到最后眼睛下起了雨。我和季然又何尝不是他们这样，她追着我的脚步，努力配合着，也许过去我也让她追得很辛苦。
一个多月的观察，除了曹安林也就刘文会时不时来坐坐，她们最爱在妩媚的下午坐在靠窗的位子，泡上一壶花茶，就这寥寥热烟，逗着怀里的幼儿。后来我才知道，那是汪敏和曹安林的孩子。孩子很活泼，在谁的怀里都手舞足蹈，小嘴吧嗒吧嗒张合着。两个女子会时不时逗逗小家伙，然后笑成一片。
这样的风景很美，和季然大学时代和我描述的景象一模一样。现在我站在美好的外面，伸长了脖子想探究探究美好里面的气息，可只是踏出了一小步我就缩回了脚，那里没有季然，没有我想的女子。没有她再美好的景致都是黄昏、枯树和老鸦。
后来我也不再去了，美好幸福看多了只会衬出我的落魄，唯有工作对我不离不弃。和孙未的合作还在继续，我们签的合同是五年，我已经将这部分工作全交给助理处理了，不再与他有接触。说我小心眼也好，说我不懂事也罢，每每听了他的声音总会想起那次季然为他挡酒的事，心总是堵得慌。
孙未和季然是什么关系我已经没有探究的欲望。即使他们的关系是我吃醋的那种，都已经不重要了，人都不见了，我还何必吃醋，淹死自己？倒是孙未好像有话要说，几次不得不见面的场合，他总是一副欲言又止的模样，可最终也没说出口。我想应该是我的脸色太不和善，让他失了述说的欲望吧！说与不说都已没有意义，对我，一切都结束了，在季然离开的那天。
午夜梦回，我总会想起初次见到季然的情形，一个清纯可人的小姑娘，大步流星走上讲台，洋洋洒洒一大篇自我介绍，自信而张扬。我记住了这个可爱的学妹，这个为了朋友的追人大计自愿牺牲的可爱小女生。最初我本只是将她当做为朋友两肋插刀的学妹，可慢慢地对她的感觉就变了味，会不时注意她，也许只是一个甜甜的笑，我也会跟着心情好上一整天。最终汪敏没有追上曹安林。科技社本就不是她们的爱好兴趣所在，没有了入团时的目标追求，再待下去也就成了折磨。退团前一天，她来找我，说了退团的想法，我没有阻止，只是冷冷点头递出两张退团表格让她填写。她填了，在递还表格的时候，她低着头，站在我面前。我问她还有事吗，小女孩呜呜咽咽很久才吐出几个字：“学长，我喜欢你，你可以做我的男朋友吗？”话还没说完，红色已经从脸蔓延到了脖子。
她没有抬头，应该说是不肯抬头，也就错过了我嘴角微微拉起的幅度。我最喜欢她矫揉不造作的性格，当听到我回“好”的时候，一双圆溜溜的大眼睛终于望向了我，满眼的不敢置信，照亮了整张小脸，傻傻的，很可爱，就如同第一次见她一样，单纯而美好。
就这样，我们成了男女朋友，人人羡慕的校园情侣。对于这段关系，我一直都是主导的一方，她也就成了迁就我的另一方。那时每当她问我爱不爱她的时候，我总会刮着她的鼻子说：“我不是和你在一起了吗？”从小深沉内敛的教育，已经让我不能自在表达心中的情义，心想她是我的恋人应该是明白我的心才对，我们之间不需那些俗物。可我忘了，这段关系明面上是她起的头，在后来我也没有给予足够的表示，她没有安全感很是正常。可那会儿被问多了，总觉得她是在无理取闹，安慰了几次也就没了心情，任她在不安全中游弋。
后来的留学事件是压倒她的最后一根稻草。我不能想象她当时的心情，但当她主�