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下午阳光明媚，我的心却晦暗如墨，阳光和风透不过重色。主人都有了嘱咐，我唯一能做的就是按着主子的意思，安分待在自己的房间，等待主人的点召。昏昏沉沉，什么时候睡下的我已经没有印象，醒来整个房间都暗着，窗外的星光点点。
郊区的天空就是不一样，天际的星星一颗一颗，清清楚楚，没有乌云，没有阴霾，一切都尽收眼底。躺在床上，窗外的月光配着星光，点亮了墙上的星星图案。这是我想要的情景，自己的房间，自己的床，自己的星星，自己的空间。
能拥有一片宁静的空间，我暂时满足。
☆、第六十二章 胡思乱想扰人心
不知杨振晨在忙什么，手机桌面上的时间已经跳动到8点23分，早已过了吃饭的点儿。主人没有召见，做奴婢的应该默默守候，等着。我在心里告诫自己，你不是奴婢，奴婢好歹也是一个人，好歹能在主任面前说上话，你最多只能算是一只宠物，等待主人时不时给点笑容、抚慰和零嘴。
当宠物我没意见，有时候人不见得比宠物待遇好。当今社会爱养宠物的人大致分为两大类，其一真心爱动物，特别是当下的一些年轻人，比起生孩子，养孩子，他们宁可养只猫，养条狗，时不时逗弄逗弄，惹来欢笑一片；还有一种自我安慰，比如空巢老人，孩子不在身边，为解寂寞，宠物成了最好的选择。无论是那种情况，宠物们的待遇都是好的，好吃好喝供着，好房好车住着，生活好不惬意。我呢，也许连它们的一点点都挨不上，比不上就得努把力，做总好过不做。自我教育很久，终于接受了宠物论，对于找主人讨要怜爱也就顺理成章。整个楼道很安静，整个屋子更是安静，他的房间没有灯光，睡了？不可能，以过去六个月我对他的了解，没过12点，这个人是不会进洗浴室，不会结束工作的工作狂。
拿不准人在还是不在，我想向可爱的猫猫狗狗学习的机会也就没有了，既然已经到了楼梯口，与其空着肚子会房间，还不如找些吃的，祭奠祭奠五脏六腑。
他不在，我立刻轻松了不少，放轻了紧绷的情绪，下楼，想着吃点东西，填补填补空洞洞的肚子。冰箱里的东西依旧是我放进去的样子，没有变化，他没有开过它。吃饭我喜欢热闹，即使是和不认识的人或存在敌对关系的人。一个人的饭桌那不叫吃饭，顶多是出于生理本能，不得不做的一种条件反射。人多的饭桌，即使只是平常菜色，吃起来也是人间美味，当然成为美味法人一大要素，首先对面的人得看着美好。
放弃了做饭的想法，找了两片面包，冲了一杯咖啡，有一口没一口地吃着，食不知味。肚子稍稍饱了，心就开始胡思乱想，各种场景，各种假设，层出不穷。都说了是胡思乱想，自然是不靠谱的多，人都已经住进了他的地盘，想什么都是多余，中午他也说了规矩，我最最担心的最后也只能是他说的亲密关系了。
我需要时间，需要心理准备，发生亲密关系需要花前月下，你情我愿。我不确定自己是否已经做好了花前月下的准备？好吧，可能我还得担心担心他是否也做好了你情我愿的准备。曾经无数次遐想过我们第一次的情景，就是没有想过会是在这种糟糕得不能再糟糕的情况下。
交往时不是没发生过擦枪走火，可每一次刚起头就已经脸红心跳，心中暗骂自己无耻了，鸡皮疙瘩，全身透红，就像走过一趟火焰山。那会儿，也不知道是杨振晨体谅我还是他也没做好准备，事情发展到最后总是他抱着我轻声安慰：“最美好的东西应该留到新婚夜。”能将第一次交给亲爱之人是一种幸福，若不是在这种无奈的状况下，我愿意他是我的第一个男人，从前到现在再到未来，从没有改变过。
他心中有怨，我也就不能奢望两情相悦。无论他以哪一种方式对待，想来我也是难以接受的。他接受我多半也是不愿意的，若不是我当初死皮赖脸要当他的私人秘书，说还他的债，现在我们应该就是两条平行线。他现在是负能量，我想得到好，痴人说梦。人就是这样，对不好的事物总会自然不自然地向悲观的方向发展，我更是这样。吃了饭，时间没有行进太快，九点多一些，回房与不回房成了我纠结的症结，艰难的决定。回房对着满室的星星，心中所想比它们更繁杂；不回房，倒像是我专门在等他一样，迫不及待。我不想给他任何暗示，更不想给他任何想法，我们此时的关系最好是什么也没有，越是简单越是舒服。
最后我还是决定回房，该发生的我躲不了，何不安分等着它到来，在暂且称得上是我的地盘上。慢慢洗漱，慢慢换衣，慢慢上床，一切都是慢慢地，轻轻地。时间很静，空间很静，没有任何动静。我躺在床上，被子捂得严严实实，侧耳倾听，不容错过一丝响动。手表滴答滴答，它是房间中唯一发出声响的物件，已经快12点了，已经到了我的临界点。眼皮渐渐不支，眼前的事物越来越模糊，视线越来越狭窄，最后失去知觉。
一夜无波。
☆、第六十三章 有客到访
郊外的清晨很清新，青草带着露珠的清香味散漫整座小楼。他没有回来过，鞋柜里没有他的皮鞋，衣架上空空如也，昨晚剩下的半杯咖啡已经冷透，犹如冬季的冰柱，握在手中，即使隔着厚厚的瓷片，依旧冷进心底。
我猜不透杨振晨在想什么，从来就没有想明白过，从以前到现在。以前不懂，我会问，他有时也会解惑，说说他当时的想法，谈谈他的心事。现在，他自是不会再说，我更是无权过问。坠入黑色迷雾中的人就是我此时的感觉吧，想明白一个人，想遵从他的心，可总找不到方向，找不着出口，不停在原地打转，想停下来认真听听声音传来的方向，脚却好似有自己的意愿，停不住。
我真是没出息，别人进了迷宫，也会失去方向，也会找不到出口，可他们至少前进着，努力着，找寻着，不会如我这样，在原地踏步，还不能随意志控制自我，悲哀也不过如此了。
又是一整天，他依旧没有回来。我终于有点明白独守空闺的女子们为什么花下垂泪，为什么自怨自艾？等待心中之人回来的时间最是难受。我比她们更是痛殇，她们等的是丈夫，是身份证上配偶一栏的签到人，她们有主权，我等的不过是主人的心血来潮。
约法三章规定我不能随意出这座房子，不能随意和这里的住户邻居交谈，作为宠物，是没有能力，也没有权利打开大门，拥抱自然，拥抱美好的。我整整在客厅的白色沙发上坐了一天，什么也不吃，什么也不喝，保持着双臂抱膝的姿势，头时而埋入两膝之间，不看周边一切，时而露出两只眼睛，紧紧盯着门，好似他马上就会开门进来。
白色的背景混着金色的阳光，真的，太阳公公的福祉真是金色，温暖极了。我能感受它的温度，却感觉不到自己存在的痕迹，除了沙发上的屁股印，整间房子没有一处有我的味道，我的印记。一个人活在世上，总需要一些精神寄托，一些证明自己存在的方式。有些人选择了努力工作，比如杨振晨，他们想从事业的辉煌腾达中找到自我的定位；有些人娶妻生子，享受美满婚姻，比如刘妈妈，他们能从琐碎的生活中找到平静，找到自我存在的价值；当然也有想我这样的人，没有发展事业的愿望，没有结婚生子的冲动，一切随遇而安，除了时不时的担心一小会儿，其他都没有。坐了一整天，我有些明白自己好像真得放纵太过，忘了生活的意义，现在想找寻，早就过了‘那个村’‘那家店’。
咚咚咚，敲门声在这宁静的时空中显得太突兀，惊吓了我，也惊吓了屋中所有的一切，我仿佛听见它们发出的惊吓抽气声。原来我也是这屋中的一个摆件啊！姿势维持太久，一时间竟然不能动弹。小腿僵住，发麻，来回揉搓好久才渐渐有了感觉，苍白的脚趾渐渐有了血色。屋子里没有开灯，夜晚来得太突然，在黑暗中找寻脱鞋成了困难之事。摸摸索索，碰了好几次凳角，吃疼了好几回，终于在沙发的深处寻到了它们。它们什么时候进了那里，我不知道，更不想费神思索。想了一天的心思，担心了一整天的心思，杀死了太多的脑细胞，我没办法再做思考，更何况门外还有人敲门，应该是人吧？
门外是否有人，我不确定。人敲门等待的时间总不会超过5分钟，没有人喜欢等待。若很久没有人来应门或出声应答，普通人都会自动将家里没人作为理所应当。我已经整整磨蹭了10来分钟，应该没有人了。
开与不开又成了一个问题。依照时间，门外应该是没有人了，现在去开到成了多此一举，如果来人坚持时间超过5分钟，现下去开，他（她）刚好离开不远，我开了，只会惹来大家尴尬；不开好像也不对，人与人之间交往就好比门里门外，开门与否由主人决定，进来与否由客人思考，看似毫不相干的两个个体，可串联起来就是一次交流，一次走进彼此的机会，一个作为高等动物最基本的教养。天枰座的我又开始了纠结，撕扯。
犹豫半天，最后还是开了，只为看看人是否还在，也许是待了一整天的屋子太寂静，太慎人，我不能再忍受，给了自己一个正当的理由，呼吸呼吸大自然的清新。本没有期望门外有人，一开门，哗啦啦一堆人，我楞到了外太空。
“我就说有人，你们还不信。”昨天刚认识的鲜冬冬笑眯眯推开挡在前面的男子，停在我面前说，“你好邻居，我们又见面了。我们可以进去吗？”美丽的女子总是让人难以拒绝。
我的心很挣扎，是让他们进还是不进呢？《不要和陌生人说话》里的安佳和警告妻子不能和别的男人说话，只因他的占有欲作祟。杨振晨警告我不准和周围邻居交流，应