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，有时候收效甚微，以及/或是太晚了。下面是史蒂夫的例子：
我34岁而我的前妻31岁。我们有两个孩子，一个8岁、一个5岁。我和别的女人之间的风流韵事暴露了，现在我真是十分遗憾，对于自己的行为以及给我家庭带来的痛苦，我也感到深深的内疚。我去做过心理咨询，并被诊断为精神抑郁和酒精中毒，我现在正在接受心理咨询治疗，还加入了嗜酒者互诫协会。我喝进身体的酒精正是问题所在，我明白我把酒精留在了体内。直到现在，我才看到了当时我的所作所为带来的伤害。我想要重建家庭。
如果想要你妻子无限期地容忍3A（吸毒成瘾、风流韵事、辱骂虐待）之一，或是某些连带的恶习，显然是很荒谬的事情—如果会有这种可能，那也只会在她和你一样意乱心烦，或是跟你一样意志薄弱的情况之下，才有可能发生。很显然，其中受到伤害最大的是孩子，他们被迫接受这些难以承受的现实，以及/或是失去慈爱和完整的家庭所带来的痛苦。
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是的，为了孩子，你应该尽自己所能努力地经营婚姻。如果你为那些天真、软弱、依赖和甜美的孩子承担责任的感觉还不足以促使你放下自我，拿出男人的气概来（做一个好男人），那么作为对你所犯下罪行的惩罚来说，失去幸福真是太轻了。
婴儿带来的震憾
说到孩子，这是众所周知的婚姻产物（同时也是性爱的产物），在婴儿出世后，性爱和浪漫显然成为了问题。突然之间，你性感的宝贝儿、你的甜心和你热恋的爱人变成了母亲，她大部分的时间、精力和注意力全都转向了那个依赖于母亲的小人儿身上，他真是让你又疼爱……有时又怨恨……背地里还十分嫉妒他们在她胸前占有特殊的位置。一位挨过这段痛苦时期的听众乔治给我来信：
在您的节目中，我听到一位打进电话的男士述说自己感觉被妻子忽视了，于是他想在外面寻求感情寄托。他们拥有两个年幼的孩子，那位男士也承认他的妻子有很多事情要做。我也曾经经历过那位男士目前所处的境地，我很愿意和那位年轻的小伙子分享一下我的经历。
我已经是个40岁的老家伙了，在幸福的婚姻中，我跟我妻子一起走过了16年。我们有两个十多岁的男孩。因为没有做好计划我妻子就怀上了第二个孩子，因此他们俩的年纪只相差17个月。
在孩子们没上学之前，我同样感觉到自己被妻子忽视了。虽然我还不至于严重到想要在外面寻花问柳，因为我当时真的根本没有那个时间和精力。于是我就偷偷想：“那好吧，如果你要忽视我，那我也要忽视你！”当然，这只能让事情变得更糟。之后我在广播中听到了一首歌，那首歌要求所有的男士找到向他们的女人表达自己有多么爱她的100种方式。歌词说“如果她想要小提琴，就给她们来一段吧”等等等等。那位歌手还唱道，“今晚在你的臂弯之中，她会觉得自己对你欠下了最甜蜜的债。”
于是，在接下来的一个月里，我花了一个月的时间费劲心思找到了能为我妻子做的事情。我只是做了一些类似在她枕边放些花这样的小事。我所做的主要都是一些琐事，比如说，泡一杯她最喜欢的茶；给她按摩按摩脚；确保她有机会跟女友出去玩，加大自己做家务杂事的工作量；在她上床前把冰冷的被褥捂暖；租借一些爱情电影；常常把她拥入怀抱。
在这段时间里，我和她也没有机会享受过性爱。一个月之后……也没有。最后她主动有了要求！
做这些事情所花费的精力跟诱使别的女人和我上床所花费的精力是一样的。而且这样我也不会背负相关的罪行，或是背负其他关于外遇的令人不愉快的负担。
那都是很久以前的事了，现在，我仍然可以找到100种表达爱的方式，而且，对于自己所承担的责任，我毫无怨言！
浪漫举动
乔治找到了一个方法，让他的感情重新燃起爱的火花，但这就是他学到的所有了吗？你们太多的男人仅仅用你们得到了多少性爱和关心来衡量你们婚姻的幸福程度。性爱和关心是不可或缺的一部分，但它们绝不是婚姻的基础或惟一目标。如果你还没有意识到和接受这个现实，那么你的婚姻在陷入沼泽时，也就走到了终点。一名听众马克给我来信，信中提到了他婚姻的“沼泽”：
我和我妻子遇到了我们“感觉”上的沼泽地。我们婚姻的“火焰”似乎就要熄灭了，我满心不舍，却怎么也唤不回昔日的感觉。几个月后，我含泪申请了离婚，我觉得我“和我最好的朋友而不是爱人结了婚”。我们依然相互尊重和钦佩对方的为人，但那种“热烈而让人混乱的感觉”已经烟消云散了。
我们不是因为财政问题而分手的，因此我在那年的10月获得了一个邮政信箱并以此来建立某些离婚的表格。我妻子觉得离婚并不是她想寻求的答案，于是她开始努力重新点燃那些“感觉”。不久以后，我开始收到她给圣诞老人寄的信（劳拉博士，现在，在我给你打这封信的时候我已经热泪盈眶了）。她告诉圣诞老人她是多么想让丈夫在圣诞节这天回到她身边。我的邮箱收到一封又一封的来信，但每一封信都因为我心中的倔强被撕成了碎片（任何人在做错事的时候都不愿意丢面子）。
直到11月底，我终于意识到了我的愚蠢：我把婚姻中的友谊视为问题所在，我还把激情作为衡量感情关系的标准。
圣诞节那天，我回到她身边，额头上还系了个大大的红色的蝴蝶结，“你将得到你想要的圣诞节礼物。”我说。在我们相互拥抱的时候，我们都泪流不止。
这就是在这段成长的经历中我的感悟。爱情和浪漫不仅仅是感觉，爱情和浪漫是孕育和产生感情的行为。爱是服务于他人，而不是服务于自己。一个牢固的婚姻是建立在对彼此人格的尊重上的，而不是“热烈而令人混乱的感觉”。那些感觉确实存在，但它们不是根基，真正的根基在于：爱的行动、受尊重的荣耀，一段牢固的关系需要付诸努力和情感，需要允许错误的存在。
这个周末，我们就要庆祝我们结婚7周年的纪念了。离开了对方我们谁也不能深入透彻地了解生活。我们拥有令人愉快的感情关系，每天都能够给我们带来心灵的愉悦。我们不只是彼此最好的朋友。
我只是尝试着想像你们男人在读完这封信之后无法控制泪如雨下的模样—我想你们不是嫉妒，就是感同身受。
不是这个深情依偎的女孩吗
许多男人给我写信都说到，他们一听到依偎这个词就感动得浑身颤抖。这是因为这个词包含着柔软、敏感、女性温柔……啊呀，对吧？正如一位听众汤姆在来信中所说：
不知道你是否能够想像，当被问到“昨天晚上你和你妻子干了什么”的时候，一个下班之后在酒吧消遣的男子会是什么反应呢？他的内心一定不愿意这样回答：“我们度过了一段美妙的依偎时间。”“依偎时间”实在是一种令男人难以启齿的女性化行为。另一方面，当被问到“昨天晚上你和你妻子做了什么”时，如果你的回答是“我们度过了一段美妙的WOOPI时间”，就会赢得众多“竖起大拇指”、吹口哨和尖叫的赞赏。“WOOPI时间”是一个颇有男子气概的词，被男性自我所广泛认同。WOOPI这个只取首字母的缩写词实际上和依偎的意思是一样的，它是指性器官没有实际接触。我们为什么不能爽快点说WOOPI呢？
小伙子们，如果你也是这么想的，那么我们之间的交流是完全没有问题的。
忍受重担
所有这些例子是不是看起来太过于完美，以至于显得不真实了？如果你的妻子确实令人讨厌，如果生活看起来像是耗费生命，如果幸福似乎永远遥不可及，又会怎样呢？
一位匿名的女士给我来信，向我述说了她把丈夫推向了生活的地狱，她想要和我的听众们分享她从她丈夫身上得到的感悟：
在我们24年的婚姻生活中，有将近20年我的所作所为完全就是个恶婆娘。回首那些年，我能看到自己在思想和行为上的不成熟。我说过，也做过至今仍然令人自责的事情。不知怎么地我千方百计地抚养了3个孩子—仅仅因为他们拥有世界上最棒的父亲，以及出色的祖父母。我现在写信告诉你，就是让你知道为什么我会扭转了态度。
3年前我几乎就要崩溃了，那时我的工作压力十分大。我被诊断为严重的抑郁症，从那时开始我一直在接受治疗。只要我一开始清楚地思考，开始从另一个角度看待事物，我就开始陷入深深的忏悔之中。我曾经问我的丈夫，这些年来他是怎样坚持忍受跟我生活在一起的。他温柔地对我说：“我爱你，但是跟你不一样。”你明白这个意思吗？在他极大的宽容、大量的祈祷和孩子们灿烂的笑容和热情帮助下，我走过了很长的一段路。
最主要的是，我开始真正珍惜自己得到的一切，以及他为我树立的如此了不起的榜样。他帮助我明白了我是多么需要改变我生活中的许多事情，他从不强迫我按照标准的模型或是想当然的理想的模式生活。在近三年时间里，我和我丈夫走得越来越近。我现在很清楚他的需求，在他不大想说出来的时候，我也能明白他的内心所想。如果不是我那个永远的爱人拥有极大的勇气、耐心和忍耐力，我不会如此透彻地理解人类存在的目的和意义。他是个很棒的男人，我最好的朋友，以及我们那3个孩子的优秀的父亲。
简的提示
有时候虽然你不停地去做、不断地去关心，最终却还是没有任何成效。好的，如果你觉得你为妻子或是家庭所做的一切并没有引起她的注意和珍惜，那么从“另一个角度”来说，这是很让人放心的，简打进电话来，向�