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说起这个话题，顺便提一下，有一句话是“怎么爱自己，那就怎么爱别人”，意思是人通常会以自己的角度去对待别人，比如说一个人对自己严格，那么对别人也是严格。这个理念很多人会当作神一样膜拜，坚信不疑。
可是读者看到这个来信的分析后，你们就会明白这句话是不对的。我们想想这话不能成立的前提是什么？
——那便是当对方的换位思维能力很强，整体与局部的把握能力很强（知道这个东西，这件事情占整个局面中的份量）的时候。所以万勿一刀切，要抓住问题的本原。
行文至此，笔者回忆起小时候看过的一部电影叫做《猫头鹰与小飞象》，里面有一段非常有意义同时很精彩的对话：
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刘小丽是失足少年，小姐杨是辅导他们的老师，
小姐杨：你来扮求职的。
刘小丽：有屁就放吧。
杨：OK，你叫什么名字？
刘：我就刘小丽，今年十九岁，来找工作，最好什么都不用做，只是睡觉就可以月收入过万，有没有呀？我又见不成工了。
杨：站住，你这种态度怎能重新出来社会做事？你应该知道自己为什么会在这，你一点都不珍惜你自己（的前途）吗？
刘：等等，Miss，你就省省口气吧。干什么嘛？装伟大呀？
你以为你就很诚恳，很语重深长，每天对我们说几句话就可以挽救一个少女的灵魂？那耶稣也用不着钉十字架了？
教我们怎么应付事，怎么做人，在座的有哪个的人生经验不比你丰富？你以为你蹲在屎坑的样子会比我们好看吗？
你算什么，在学校刚刚毕业出来又回到学校，你见过的坏人大不了就是随地吐痰，在电梯里面抽烟，借钱不还，你被人家强奸非礼过没有？你试过交过保护费没有？你想不想像得到一个十五岁的人要养七个弟妹，一个好赌的妈，一个整天喝醉酒的爸爸是什么样子？
Miss，你幸福，你的命生得好，不愁吃不愁穿，读书不留级，老爸老妈带你出国旅游，要什么有什么，你以为挤公共汽车，蹲大排档，这就叫生活体验吗？
虽然命生得好不是罪，可是你天天都跟我们说这些不切实际的话，没人会多谢你苦口婆心，只会认为你在炫耀，晒命！
Miss，我找工作比你教书多，我十四岁做鱼蛋妹（出来混的意思），见工就被人家摸大腿，十七岁在夜总会做茶舞，从领班到经理我轮流陪上床。我们的世界跟你的世界完全是两回事，你要说你要教是你的自由，因为这是你的工作，如果要不是应付感化官，谁会有空坐在这儿听你胡扯？同样，如果没有人给你薪水，你又怎么会站在这呢？大家各得其所就算了，摆什么架子？你也用不着在我们面前扮救世主，你有权利去投诉我，我无所谓的，大不了再回去蹲，关黑房，做苦工而已，总比在这里被你精神虐待的好。
Miss，我这里跟你说的这些话是教聪明你，傻瓜！
杨：你以为我是为了钱才教你们的吗？你以为我出生富有之家，吃无忧米大的吗？我告诉你，我只是不忍心看到一班年青少年好像你们那样，自甘堕落，我知道我不会教你们，我知道我没什么话可以说服你们，难道这也是我的错？你说我为什么要到这里来教你们呀？
刘：为了证明你自己可以挽救这个社会，不为钱就是为了要满足你自己，因为这样别人就会认为你非常的伟大，你以为这样就能是我们的模范了吗？有谁不知道在工厂做拿六十块钱一天也能维持生活呢？我们就是不服气，为什么有人可以吃鱼翅坐宝士，而我们生下来就要挨咸鱼青菜？！你回答我，你答得通我就听你讲，怎样能否胜任，怎么独立处事，怎么跟人相处。
杨：成就是自己争取回来的。
刘：你当然可以争取，因为你接触的是上流社会，运气好的话说不定还可以吊到个金龟婿呢！我们呢，大不了过两年找个做苦工的嫁了，生一大堆子女一辈子挨下去。
你哭什么？我敢说，这里有超过两个人是同情你的。
杨：你太过份了。
刘：我过份？哼！你过主啦（你改行吧）！
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这段对话很刻骨，是社会底层人物的真实写照。我们再从运用的角度去看，对话中的刘小丽她的角度就抓准了，所以Miss没有办法。如果要驯化刘小丽，必须寻求差异化，比如你买卖衣服，除了地理上的差异以外，你最好打造你的产品本身的卖点，与同一地理位置上其他卖家形成差别。而根据她的强硬的特性必要时要营造一种格局，以弱化她。
特别是我们有一些工作不得不去面对一些蛮不讲理的人，你不给他一个说法，他就给你一个说法。你要控制这个局面，必须要利用格局削弱对方的强硬。
不战而屈人之兵，格局也！
（读者阅读到下一章的时候，请结合来思考。）
☆读者来信之婚外恋，两个人的平衡，窥探隐私，中年危机
“有一个问题想请教你的，我发现我爸爸有网恋。自从学会上Q之后，他无论工作有多忙都会抽空上网，而且会玩视频聊天。有一天我走到他身边，他就显得很急忙的样子，遮遮掩掩，怕给我偷看。我觉得他心有鬼，后来我实在忍不住，于是我偷偷看他的聊天记录，我知道这种做法是不对，但是我很担心。看完之后，我知道他确实同那些女人在网上谈情说爱，最让我忍受不住的是，他居然会其他女人说出一些出格的事情，我很怕他会和其他女人发生一些关系，这无疑给家庭带来很大的伤害。奇怪的是平常不会发觉到他有什么不对劲的地方，他会认真工作，供我读书，而且对家庭会很好的，但是一到网上就好像变成另外一个人，什么都讲，就好像现在的年轻人那样。这件事只有我一个人知道，我知道自己不能够轻举妄动，处理不好会造成不良后果，刚刚到19岁的我，我不知道如何分辨是非，我不知道如何是好，可以从心理常识解释这种情况吗？”
笔者：
当一些与我们固有想法相背违的事情出现的时候，我们应该首先考虑的是太极——为什么出现这些事，出现这些事的背景是什么，从而考虑解决问题的办法，再而在某一角度或多个角度去定性这件事。而不是失去理智地一味指责！
用心理常识解释这些状况，解释完之后目的是什么样呢？目的是请你接受现实，不要见到一个平常好像谦谦君子，正常工作，养口糊家的爸爸就是一个中老年的男人，就是在你心目中的本份男士，不一定的，就如你所讲，他在网上就像另外一个人那样，这是内心深处的一个真实的他，这一种内心深处的感情，他一直都无处倾述，一直无处发泄，一直都得不到别人的认可和抚慰，这一定是事实。
如果有一天有一位家长抱怨：真不明白小朋友的想法！我就会问他，你痛苦过吗，你失落过吗，有些事你很想做但是你做不到，你试过吗？你的小朋友必定有这种感觉。
如果你有失落过，彷徨，恐惧，不知如何是好，你爸爸都有；你需要人安慰，认同，支持，甚至有一点新鲜的刺激去注入你的生命，你爸爸都有。不要因为他是父亲，因为他是这个角色，以为是他一个永远的超人，他甚至不能犯错，不能够做某一些事。
十九岁的父亲大概是三十多到四十多了，在心理学里面有一个名词去描绘这个阶段的，叫做结构性中年危机，这些阶段的人很怪，正好像在青春期的我们一样，青春期的我们会突然间对生活的观点、自我认知、理想都会改变。同样情况的是，中年时候绝大多数人会重新审思自己，他们会问，我的人生已经过了大半了，难道我的人生就是这样，我是不是继续过这样的生活呢？是不是需要去体验未曾体验的呢？我要不要做一些调整和改变呢？在这个时候有很多人会性格大变，而在这个阶段里面，出事的最多当数婚外情。
结构性中年危机的男性在思想中想不通，不知如何是好的时候，他们需要在生活中增加一点新的绿色，比如一段谈情说爱的感觉。谈情说爱为我们增加的什么呢？在恋爱的世界里面，我们都觉得在对方的生活里面我们是最重要，人们无条件地接纳我，欣赏我，爱护我，满足我们心理所需要的营养，哪里像家里的黄面婆不断地要钱，不断追问为什么这么晚回来，为什么……
那怎么办呢？
笔者可以提供给你两个简单的思路方向：
（1）从妈妈方面出发，叫她多点去关注他的内心感情需要，不要以为女人结婚之后就依然想着受到多点陪护，多点爱护，关心，男人都是人的，在他们面对的世界所产生的压力其实和女人所面对的是一样的，他们的内心深处都是很脆弱的，他们也同样需要别人嘘寒问暖，需要关怀备至，需要情感的体贴入微。你明白到他的心吗？尊重到他吗？给到他心灵的愉悦感与幸福感吗？
在两个人组成的世界里面是相互的，通常女人希望永远受到保护，爱护，怜惜，而不主动为对方给予，这种情况是不平衡的，这不是一个幸福的家庭，最终是有事情会发生的。
（2）从你自己出发，多点体会中年男人的压力，主动多点和他相处，在有意无意间直接告诉他，你以他为傲，认为他一定不是那些搞网恋或复杂关系，破坏家庭关系的人，这样实质是潜在性地给他压力与为他设下一个心灵的底线。
另外要说的是，不要忍不住自己的好奇而去偷看别人的日记，QQ聊天记录等，因为这属于人的心灵深处的世界，如果你没有足够能力去接受以及去理解明白这个世界所有的美好，所有的丑恶，所有的卑微的时候，在那一霎那间，当你知道真实的一切之后，其实你是很难平衡自己的想法。
这个世界的所有美好和黑暗都是随处可见的，只是每个人，每个角落都隐晦得很好。笔者相信，包括你自己，你也会有邪恶的一面，但是如果