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后来还有一次是大家打雪仗的时候我却忽然搬起石头打人并声称“我吃了一颗星星所以换机关炮了”。
再后来我妈就禁止我玩红白机了。
总之我耍无赖这个习惯是从小养成的，理科班生活艰辛，就往里圈一跳，学文去，自立山头称霸王。
可惜理科班的崇拜风在文科班依旧存在，所以我也依旧不断听到xx的名字，只是这次xx的狂热粉丝换成了我前桌。
我就不明白了，为什么，为什么文科班第一是我，大家还是觉得xx最牛逼？谁能给我解释一下？
时间就这样稀里糊涂地过去。每个人的高中生活概括起来都很像：上学放学，考试排名，合唱表演，篮球联赛，有朋友有对头，有快乐有忧愁；但是铺展开来，却各有各的动人。
我们学校在郊区，封闭式住宿管理，我常常偷看邻床女生的言情小说，看得眼泪倾盆再偷偷放回去，聊天时继续冷淡地表示对这类无逻辑发春故事的不屑。
然而高一时被沉重的理科班气氛压迫下去的少女心思，却被这些故事撩拨得松动起来，抖抖翅膀上的尘土，就飞上了天。
有次为一个同学庆祝生日，大家在食堂把桌子拼成长长的一列，正在点蜡烛时，旁边走过一群男生，前桌女生忽然兴奋地小声说，哇，xx。
我条件反射地侧脸看他们，一个男生也转过脸来看我们。
……大猩猩。
xx果然长得像大猩猩！苍天有眼！
我微笑着和大家一起唱生日歌，嘻嘻哈哈打闹，却忽然有点失落。
好吧，不是有点，是很失落。
可是为什么呢？
她们的少女幻想都落在一个具体的人身上，只有我的，落在了一个名字和一堆传说上。
即使万般不愿意承认，可我的确很难过。
对于我毫无理由的忧郁，我爸妈的评价是，啧啧，孩子长大了呢。
别以为他俩多开明。他们只是喜欢看少女怀春，更喜欢看少女怀春而不得。我要是成功了，他们能打折我的腿。
再听到别人念叨xx时，我心中不再有妒忌和好奇交杂的奇异感觉，只觉得可惜，更为自己之前愚蠢的小心思而羞愧。
真可惜。
我并不是真的希望你像只大猩猩的。
每个周五大家都会带着一周的换洗衣物回家，我拎着一个大行李包在站台等车，身边站着我的铁哥们l。
他的戏份不重要，随便用字母代替就好。
l正在和我闲扯，不知怎么往我背后望了一眼，立刻换上了一张狗腿子的嘴脸：“啊呀今天真荣幸啊，能跟文理科第一一起坐车呢！”
我一开始只是条件反射地绽放一脸“哪里哪里大家那么熟就别见外了你看你这小子总这么客气”的谦虚笑容，忽然觉得哪里不对。文科第一和理科第一？
我怔怔地回过头去。
这是xx？长得还不赖嘛……那么大猩猩去哪儿了？
我这才意识到之前是我认错人了。
xx衣着打扮很清爽，个头的确不高，但是也不算矮，神情很冷漠。
我写小说写过这么多角色，至今无法描述清楚xx的样子。
大概就是那样吧，你们也不用知道得太清楚，反正你们又不要喜欢他。
或者你也可以这样想，我喜欢的人和你喜欢的人，都长着一张同样的面孔，一张只有我们觉得特别好、却永远都羞于仔细描摹出来获取他人认同的面孔。
xx拖着行李箱走过来，就站在离我们五米左右的地方，抬头去看站牌。
我大方地侧过头去打量了一下他的背影。
那应该是高中阶段我最后一次大大方方地看这个人。
后来我坐在最后一排靠窗的位子上，一边和l继续谈天说地，一边看着外面毛茸茸的夕阳。阳光特别好，l问我今天吃错药了吗笑这么开心，我没回答。
我记得那天从车站走回家的一路，连地砖和垃圾站都变得比平时好看。车站在坡上，而我家在坡下，我需要穿过一条僻静的小路，下一段长长的台阶。
站在台阶上方，俯视着下面错落有致的一栋栋房子，还有远处没入都市丛林的夕阳，忽然胸口被一股奇怪的情绪充满了。
不仅仅是高兴。
像是发现了人生的奥秘，生活的乐趣，整个世界都在我脚下铺展开。
我扔下旅行包，张开手臂，踢踢踏踏地跑下楼，飞快地冲下一个缓坡，风在耳畔，心跳在胸膛，书包一颠一颠地拍打着屁股，不知道是在劝阻还是怂恿。
我和我的少女心，一起飞了起来。
然后像个弱智一样再次爬上坡去拿扔在地上的旅行包了。
发现了吗，我们drama queen活得都很辛苦。
我从不觉得暗恋是苦涩的。
对一个人的喜欢藏在眼睛里，透过它，世界都变得更好看。
我会在每次考试之后拿数语外这三门文理科同卷的成绩去和xx比较；会特意爬上xx班级所在的楼层去上厕所；会在偶然相遇时整整衣领，挺直后背，每一步都走得神采奕奕；会竖着耳朵听关于他的所有八卦，哪怕别人只是提到了xx的名字，我都高兴。
当然作为一个资深的装逼少女，我不能表现出来一丝一毫对xx的兴趣，只能绞尽脑汁、笑容浅淡地将谈话先引向理科，再引向他们班，最后在大家终于聊起xx时假装回短信看杂志，表示不感兴趣。
连这种装模作样都快乐。
夏天来临时，天黑得晚，晚自习前的休息时间很多男生涌上操场去打球。我不再抓紧时间读书，而是独自一人去篮球场散步。十六个篮球架，我慢慢地绕着走，每走过一个都看看是不是他们班在打球。但一旦发现真正目标，我绝不敢站在旁边观战。
好像只要一眼，全世界都会发现我的秘密。
我说了，车站相遇之后，我再也没能光明正大地打量他。
一脸平静地装作在看别处，目光定焦在远处的大荒地，近处的篮球架就虚焦了，只能看到模模糊糊的一群人。
这群人里面有他。
只有一次见到过他投三分，空心进篮，“唰”的一声。大家欢呼的时候，我把脸扭到一边，也笑了。
想起高一时后桌女生说，他是个很好很好的人。
高二的暑假去国外玩，趴在酒店前台写明信片，给他写。写一句划一句，写一张撕一张，最后我拿着厚厚一沓撕碎的明信片去大堂的垃圾桶丢掉，我们导游看到了，笑着调侃我，小姐，炫富吗？
那是我第一次想要实际地做点什么去接近他。
之前我喜欢他。现在我希望，他也能喜欢我。
一旦这种念头浮上来，我就变得不快乐了。
最后还是写好了一张，被我原封不动地带了回来。我自然不敢真的寄一张明信片给他——没头没脑的，盖着国外的邮戳，大家一打听就知道是谁，恐怕他还没看懂，别人就全懂了。
但是我还能做什么吗？高三的晚自习常常被我一整节翘掉，去升旗广场乱逛，坐在黑漆漆的行政区走廊窗台上，想着一万种可能被他认识的方式。
我们两个班有共同的语文老师，所以我作文写得特别起劲儿，每次考试之后优秀作文都会被教研组复印传阅，我至少能先混个脸熟，让xx知道知道我是多么多么的，嗯，才华横溢。
转念一想他这么厌恶语文课，不会顺便也觉得我是个矫情的酸文人吧？
少女型拧巴成麻花，做人好难。
直到有一天，我妈从书桌旁的地上捡起一张明信片，问我，xx是谁？
如我所料，我妈依旧对少女怀春而苦求不得的故事喜闻乐见。
她当然问了我一个经典问题，你喜欢他什么？
高三上学期，各个高校的保送生和自主招生选拔开始了，他是竞赛生，参加保送选拔；我是普通少女，希望能努力争个自主招生加分。
广播让大家去教导主任办公室填写资料，我去得晚，意外地看到了他……和他妈妈。xx坐在沙发上，一脸漠然，他妈妈拿着表格去问东问西，我心不在焉地坐到茶几另一端，拿着表格低头填，写几笔就紧张地往他那边瞟一眼——我期待着无意中眼神交汇，我会笑着向他点点头，说，你是xx吧？你好，我叫……
我并不是个怯场的人。
可他自始至终就是没有看过来，只是一句句地听着他妈妈的指导，按部就班地埋头填表。
我们都通过了第一轮材料初审，一同参加在省招生办举行的笔试。我考得并不好，走出考场的时候还懵懵的�