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而没有说出口的是：＇其实，这一路……我正努力的要把一个粗鄙的自己抛弃，但很抱歉的是都让你们看见了……＇
＇你应该是个好人……＇世芸笑着说。
＇嗯，我喜欢你这么说。＇
＇但是……，不是再去挖掘别人心里不想拿出来的苦痛了好么？＇她很认真的说着，老麻跟志伟缩着头在前面摇摇晃晃的走着，想他们也仔细的听着我们的对话，我们从地铁站出来，穿过站前广场，石板路上反映着昏黄的街灯……
我还倔强的说：＇只怕这世界上欢愉的事，都叫别人写光了喔？＇
说着的时候突然觉得我爱上了这个城市。
这个城市，没有我所熟悉的费洛蒙，也没有那些烂城市莫名其妙的骄傲：也仿佛是这个城市，把我们这些毫无关系，也很有关系的人聚在一起……
所以……我才想到东区这咖啡馆里紧挨着旁边坐的那位陌生人，可能就跟你一样爱着同一个人，思念着同一个人……。而住在我家对门的那个陌生人，可能就是我不再去联络的熟人。
也就是因为这样像浮木似的在激流中奋力的想要去抓住对方，所以才在偶然的相聚时，要磨砺出闪亮的泪光和欢笑……
吃完了布鲁塞尔最后的一包台湾泡面后，我们继续往北去……。想我就像深夜里往楼下扔垃圾的瘪三那样，一路的又狂又癫，时而悲伤时而喜悦……
是心里有个底，是人在外国，没人认得的那样，开着尚皮耶的那台破车，在没有限速的德国国道上开到了时速一百八，没命的抛弃着情绪的垃圾。
当我陪着他们去看完科隆的现代美术展时，肯定我变成了另外一个人……
我说：＇就那一只木奶伊公鸡站在电视上，是什么伟大的现代美术……＇
＇因为……是很难得，只有德国才有，才大老远的，从巴黎开车过来参观的……＇
＇那你们告诉我，像墙面那么大的，整片都涂了黑漆看也看不出名堂来的，又是什么伟大的现代美术？＇
＇……＇几个人瞠目结舌的。
而那时候，我真的想破口大骂，然后再找个摊子吃碗药炖土虱或蚵仔面线去……，不想再去理会那什么伟大的现代美术了。
他们留了个电话给我，然后把我扔在莱茵河畔，我在想我真是快要断线的风筝了；我在想，我在德国还认识谁……
初冬的莱茵河畔非常凄美，河畔一簇一簇的银杏树吧，开始变得枯黄了。
我在想我是怎么了？一路上像个刺猬似的看到人就想戳。过去……只是自顾自的认为只有自己才肯去掘开性情里的黑暗面吗？
我在想世芸昨夜对我说的：＇不要再一直问我尚皮耶的事了好吗？＇
＇如果你知道尚皮耶是一个离过两次婚的六十岁的独居老男人，而我是一个二十几岁的穷留学生，他每天给我煮好吃的法国菜，天冷时来接我回去，就这样……你何苦，一定要逼迫着别人去想像明天呢？＇
我像被狠狠的甩了一巴掌。
在泊泊的船声之间，我被一阵凉沁的吉他声吸引了过去，桥的涵洞里坐着几个嬉皮样的年轻人。
摆在座前的帽子只挣得零星的几毛钱铜板，我说：＇我给你们几马克，借你们的吉他弹弹好吗？＇
寒风里，几个德国嬉皮听着他们从来都没有听过的东方曲子……
他们问我是从哪儿来的，做什么的……，还说这不方曲子听来水平颇高的……
我笑了笑只说，我是漂浮在欧洲大陆的东方浮木，下次再相逢时，可能就是在布接格或是米兰了……
唱着唱着，斜对角的老人突然蹭了过来，用有着浓重口音的英语跟我说：＇你可不可以为我上个礼拜才过世的妻子唱首歌……＇
＇well……＇我跟他说。
＇我不要你的钱，你可以给我们一点啤酒喝……＇
我跟我的德国朋友们都要到了些啤酒。
老人在我的笔记本上，用德文写着他想说的话，再艰难的翻译成英文给我听。
我就照着他的意思，并且选了am的调唱着：
lilo——。我答应你……我不再哭了……
空旷的床，失落很难形容。
想烧了你留下来的东西……
因为……到处都是你的味道……
或者……想烧了我自己……
因为……那里面有你的味道……
lilo……我就会来，
lilo……我就要来了……
老人说，唱得太伤感了，跟他的想像不一样，并且好意的邀请大家到对街的爵士餐厅吃饭听爵士乐。
我站了起来还了吉他，想想，喝得酩酊大醉，把情况弄得纷乱，我可是专家……，但收拾分解后的心情，就没这么大把握了……
嘴上回绝了他的好意，只说：＇不了，我明天有早班的火车，要去米兰，不能多待了……＇
心里想的是：＇妈的，受够了……，我非得要去找个摊子吃点什么药炖土虱或蚵仔面线的不可了……。受够了，再浪漫下去就不行了……＇
雾霭里的火车站，世芸给我一个一个世纪那么久的拥抱，我跟她说：
＇替我问候尚皮耶好，也许下次再路过巴黎时，可以吃他做的法国菜……＇
＇开心一点，好吗？你是个好人，我们都很喜欢你……＇
＇请大家不要生我的气就好了……＇
又像个小妈妈那样告诉我，到了科隆要怎么转车，路过瑞士时，没有签证要怎么跟海关说，到了米兰时，大概是深夜了，因为大伙都没人去过，只有靠自己了……
我在我四十一岁生日那天夜里，一个人散步来到圣米兰大教堂前……
学流浪汉那样，坐在广场的阶梯上发呆。那是我记忆中第一次一个人过生日，而实际上，我并不太清楚我自己究竟在哪里。……也可以是布拉格的，只是因为那天夜里突地就跟老人说：
＇明天要去米兰了……＇米兰就收留了我。
我坐在阶梯上看着来来往往的人们，搔着头，才想起似乎好久没有照过镜子了，不知道现在变得怎么样了？粗鄙的旅程，把情绪里的垃圾都在外国倒光了没有？我在米兰街上走来走去好几天，检查着自己，在想自己应不应该再继续顽皮下去……
有一天，我处到黄昏，起不了床，知道自己病了。在想……我终于病了……
我一直躺上床上，看着斜阳慢慢的在窗沿上移动。
在想……海明威在巴黎落难的那段日子写的事，说穷困饿肚子时，脑子就特别清醒，能想到平时不可能想到的事……
而我决定，要对自己好一点，为自己……也为别人，起床时我要去吃一顿意大利大餐，承认了在米兰铁定找不到药炖土虱吃的事实，就笑了……
突然，强烈的想念起这一路上认识的人，并努力的想去分辩，为什么宿命把这些人牵扯在一起的理由……
说起来，我并没有设计这一段旅程，我喜欢带点＇哲学味＇的说：
是这段旅程，设计了我……
我看着街上来来往往的人们，我看看紧挨着我坐的那些陌生的人们，想他可能就是思念着你的人，你认识的人，也或者是你所思念的人，思念着你的人……，我们都应该是熟悉的……
所以……，就别去管这些文章里的谁和谁是否有直接的关系……，或者，台北城和马德里有些什么样直接的关系……，也原谅我没能把我那＇粗鄙的旅程＇说得够清楚……
因为……我想对自己好一点……
但是，我没有答应世芸，不把我们的旅程写出来……
这不能怪我，因为在杜拜过境的时候跑来搭讪的是世芸。
也因为她，我发觉我也变成了一块浮木，而且……有好几次差点就漂走了，再也回不来了……
这个故事告诉我们……不要随便去跟人搭讪……，除非……你可以承受得住。
然而……我相信生命旅程中的那些喜怒哀乐，在我们老去时终必会变成一丝丝甜美的回忆。
所以……又有什么承受不住的呢？
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他在1999年9月9日夜里飞越了阿曼海湾……
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他在1999年9月9日夜里，飞越了阿曼海湾……
杜拜像是外星人离去之后抛下的晶亮死城，空气中满布着迷幻的气息。
他从不住的自我追寻中，浑噩的醒来。也许……＇stop to asking myself……＇是他该告诉自己的。
阿曼海湾的油田的午夜的洋面上，闪烁着油气的火光。
澄黄澄黄的……澄黄的……因为是很不自然的漂浮在黑的洋面上，像那些拂不去的记忆，漂浮在白色的日子里，他笑了：＇记忆究竟是记忆，有什么拂去的必要呢？＇
晨间路过巴黎，因为行囊塞满了后座，就很自然的开了前门，司机却坚持驾驶座旁的位置是不宜坐人的＇死亡之位＇……
那像是寻获了四十年，而不得的缺损一般的，就开门坐了进去。
啊！死亡之位……。终于在亡命之徒的旅程里，丰富了移动中的无趣的孤寂……
啊！死亡之位……。也许能令亡命之徒，在巴黎街头划下完美的句点。
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阳光像健素糖
（／t／xt｜小／说天｜堂）
非洲人拿着出声的玩具，向街边的人兜售着……
肥胖的白人站在红绿灯前，却没有向前去的样子，而灯已经又变绿灯了……
那天的阳光很艳丽。
那人在一个叫son morg的小村子里，对着斜阳却流了一脸的泪……。你要问他原因么？
也许是千年前预约的相逢吧……。路边的一株树、一栋房子，和一道喷射机在三万英尺高空制造的气痕，和一个旅人……
是千年来的相逢或等待……他喜欢那种感觉。
是宿命的。原本一个念头就可以改变了一切，但谁都没有……
像书上说的，是你在决定自己的行止呢，还是你只是某个机制晨的一个小零件？
为什么那人要跑了半个地球，却在一个叫son morg的小村落前，跪了下来，并且流着泪？
怎么去形容那阳光呢？就那样说：＇阳光像健素糖，掷向每一个喜欢甜食的孩子那般……＇
那在人这个 岛上有了一个感觉，是＇谁对谁都很漠然的感觉＇，＇漠然的感觉＇，＇被漠然的感觉＇，他觉