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是的，整段的下午时间。一年四季，下午，都是那么的漫长，漫长到长长睡醒一觉，电脑右下角显示的时间还只是三、四点钟。一杯茶反复冲了五、六次，味道都变得淡了，百叶窗外的阳光还在有节奏地晃来晃去。下午的时间，是那么的安静，电脑主机“嗡嗡”的声音是一成不变的，不远处同事有节奏敲打键盘的声音有疾有缓，听了有不同的效果，有时让人振奋，有时让人昏昏欲睡。与上午的忙碌相比，下午大家都悠闲了许多，有人在看着茶杯里绿茶发呆，有人在网上冲浪，有人躺在椅子上，居然，睡着了……
说来也许你不会相信，许多个下午时光我几乎都是在发呆，是的，和少年时一样，我没改变在下午发呆的习惯。上学时在课堂，每到下午时间我都会走神，老师在上面讲的什么根本不知道，脑海里只有窗外微薰的阳光和校墙外麦田里随风翻滚的草叶。我自己都不相信，到现在，每到下午，整个身心都安谧下来的时候，突然被电话铃声惊动，仔细回想的时候，发觉自己还时常停留在过去的时光里。一切都在改变，时间和距离，我相信人是有灵魂的，在相同的场景下，它常不自觉地在穿越时光隧道……而下午，是多么具备神秘色彩的时间段啊……
享受下午时光，除却那些给你带来暗暗的快乐和放松的揣想之外，下午的这段时间，你还可以做很多让自己愉悦的事情。如果是在家里，最好莫过于坐在阳台的躺椅上，晒着刚好合适的阳光，手里握着一本书，看与不看倒也不重要吧，我猜过不了一个小时，你的眼睛就会被烟薰一样的困倦起来——这个时候的小睡该是人生一大幸福之事，醒来看见散落脚边的书本和窗外涌起的暮色——这个时候的心情又该是怎样的？如果是在办公室，那么可做的事情就更多了，我最大的乐趣莫过于冲一杯咖啡放在面前，看热气在屏幕间萦绕回旋，思考一点事情，敲几段文字，甚至是闭目遐想一番，等到咖啡凉了，再一口一口地喝掉，多么简单的快乐！
说起都市人的生活，很多人都会说自己忙碌得连喘一口气的时间都没有。其实不是这样的，安排好所有的事情，忘掉一切的积虑，享受一下下午时光吧，要知道，疲惫的心灵是需要每天花费一点时间来休整的。
第一辑 事关心灵幸福的拍手
我看着我的手掌。在三月的黑夜里，在明亮的吊灯下，我松开十指。这也许是很多年以来，我第一次这么认真地看自己的手，我看着自己的指纹，看着掌心那三道有不同含义的掌纹——我不知道怎么开始这篇文字，我选择用这种方式，让自己安静下来。我做到了。
穿过指间的缝隙，看到的时间和空间尽是苍茫。在不到三十岁的时候，就说自己历经沧桑可能有些矫情，但的的确确，我的心里有了沧桑的味道。每天晚上，我和儿子都要玩一个游戏：我的背靠在床头，用脚把他高高地挑起来，然后突然松开，让他掉到被子上，他大声地叫着“爸爸”，这是他最快乐的时候，也是我最快乐的时刻。这是我理想中的生活。我常常为拥有这种喜悦而叹气。但也就是在这个时候，我会偶尔突然走神，变得无比沉默、郁郁寡欢。我的儿子无辜地看着我，我拍拍他的脑袋，告诉他，儿子，这是和你无关的。
我常常陷在一种困顿中。莫名其妙，没有由来。其实，我并不象我文字中所表现的那样忧郁。回头看看这些写过的文字，我会觉得有一些羞耻，但毕竟那是在不同的年月、不同的心境下写出来的，我没有权利用此时的心情去改变彼时的心情。我写过一句话：“年少的爱情充满了表演的色彩。”岂止是这样？我写我的经历、写和我相关的故事，哪一篇又不是被刻意的描述所充斥呢？事实上，真的没有什么——刀子深深刻在石碑上的痕迹都能被风雨洗刷的渐渐模糊，此刻，一万种花蕾正在温暖的夜色里酝酿着绽放，我又为什么不能在这个时候面带微笑呢？
原谅自己。为许多自己说过但没能兑现的承诺，为那些原本可以很美好的事情却被自己搞得一团糟糕——我擅长为一些幼稚的行为找到一个理由。我的很多朋友说我是一个成熟、稳重的人，我常常默认并暗自得意——你看，我这样说的时候就不自觉地露出了马脚，由此证明我是一个矛盾的人，有时深沉得拒人千里之外，有时又肤浅得一无是处。我常常做出一些令人惊诧的事情出来，比如一个人夸张地在房间里走来走去，比如故意唱几声变了调的歌，比如毫无理由地想在地板上躺一躺，比如……和两岁的儿子一本正经的吵架……这样的时候通常是在家里，在爱人的身边，我觉得很放松，觉得活得很幸福。
我上中学的时候开始写东西，写了很多年的诗，没有那个才华，就放弃了。1999年开始半职业化的写作，乱七八糟的什么都写，但真正值得留下来的没有多少。我向来不看重自己的文字，有人称赞了几句，心里就会觉得揣揣不安，很惭愧。一直计划着多看一些书，哲学的、历史的……给自己写的东西增加一点深度和重量，但生存的压力一直让我没有这个时间。面对键盘一个字也敲不出来的时候，心里郁闷得要命——我需要一个安静的房间、充足的光线、半个小时以上的思考，但这对于一个身处喧嚣都市的人来说，无疑是一种奢侈。如果您在我的文字里读出了我思想的苍白和语言的重复无序，请您淡淡的一笑——原谅一个人是多么简单啊！
我试图想更多的倾诉一下自己。也可能是因为我在写过的文字里倾诉的太多，以致于现在心里塞满了很多话却无从说起了。每当完成一篇文字的时候，我会拍拍手，心里洋溢着创造的喜悦——这是写字带来的愉悦感觉。拍手是对自己的一种鼓励，拍手是对自己表示满意的一种奖赏，现在，让我幸福的拍拍手——夜深了，一场无忧无虑的睡眠即将开始。（本文为《给美女让座》后记）
与海邂逅
第一次看到海是在29岁。这是件值得尴尬的事情。他们说，男人的一生应该经常到海边走走，那样他的心胸会变得更开阔一些。我信。我常暗自地想，我常常会为一些事情而觉得痛苦，觉得活着只是为了一种责任和本能，可能就是因为没有看到过海的缘故。是的，一个没有和海拥抱过的男人，他一生的积郁怎会在与海相遇的瞬间消失贻尽呢？
海在我心里存在已久。我在我的文字里曾尽情想象过海的样子。在梦里也曾见到激越的浪花和击浪的海鸥。大多数时候，海在我心里还只是一个模糊的轮廓。遥远、沉静、若有所思，如远方的情人，在一秒钟之内于心头疼痛地灼过。
十月之末，深秋初冬，偶然的一个机会，我与海邂逅。我的心跳和呼吸一样平静。百米之外，还是高楼林立的城市，百米之外，就是——大海了！我想不出在大海这两个字之前加上任何的形容词。凛冽清冷的海风、并不遥远的地平线和并不蔚蓝的天空连在一起，那种苍凉的意味更能显现海的广袤和深不可测。沙滩上那些细密的沙子，从指缝里漏下的时候，倒是有些像清晨的雾了。海风掀起一米高的海浪，强劲地匍匐而来，到了沙滩上的时候，却柔弱得如受到伤害的女子流下的眼泪，不听劝阻地、不容你躲避地把你的双脚浸湿……
这就是我想象中的真实的海。
我有种想走进深海里的冲动，想让劈头而来咸涩的海水冲进我的鼻腔和肺腑，我想这样我才会放下所有的包袱和面具——很多人看不到自己真实的一面。一个人的沉重不是几句劝慰、几滴眼泪、几个吻就可以卸掉的，而需要海水那样的包容和原谅。我知道这是奢望。我知道我还将像往常一样，向往海，来看海，离开，再在梦里与海相遇。假如换一个季节，天气不那么冰冷，海水不那么强劲，我会义无返顾地走到海里吗？
临走的时候，我在海边站立了大约三分钟，无声地做着深呼吸，想要让那湿润、清新、带着水草气息的海风代替自己的血液在身体里循环。现在，海的气息已经离我远去，而我，也有理由清醒地安静下来，在见到海后的第四天写下这篇文字。
这对于记忆一份美好的回忆来说，不早，也不迟。
纸上的呼吸
隔段时间我会给自己买一个笔记本回来，请别误会，这不是插电使用的电脑笔记本，而是可以用笔在上面涂涂划划的日记本。
最初产生想在纸上写点东西的欲望的时候，“饥不择食”，作业本、烟纸盒、课本的空白页甚至是需要上交的考试卷背面，都一度被我涂鸦得密密麻麻。
2000年开始使用电脑敲打文章，但却一直未放弃对笔记本的喜爱。只是这时候已“染”上了一个怪癖，比如不使用纸张粗劣的笔记本，不用旧的，不用有撕页的，甚至比被别人翻阅过的也不再用——呵，在我没有把我写的文字示众之前，它毕竟还是我的私密产品啊！
有人说我沉默寡言，其实只有我自己才知道，我是个一旦开了口便滔滔不绝的人，不过，我所倾诉的对象，大都是那些坦呈在我面前、与我对视的纸张罢了。
一本新的笔记本总是令人爱不释手的，那些纸干净得令人心旷神怡，那些浅绿色的虚线格子，很像一位勤劳而细致的农人培出了来的笔直的田垄。每一面边陇都切割的整整齐齐，用大拇手指滤动，发出很阔气的、挺刮的声音。淡淡的纸香清新、优雅，如春天留下的一缕痕迹……
我喜欢在这样的笔记本上写下自