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大了，回过头看时发现果然幼稚，但是却怀念，连着幼稚的部分一起怀念。
我做了错误的事，做了错误的决定，但是不知道该怎么挽回，虽然我很清楚，事情到了这一步，我应该和郑伟嘉离婚，把他还给那个他爱着她，她也爱着他的女人，但是我做不到，因为我也爱他，现在的我，就像狠狠抓着不是自己玩具的小孩，好像只要抓着不放，就是自己的了一样。
怎么可能。
记得有一句话，叫做哀莫大于心死，我想我一定是伤心的还不够，所以一直不能死心。
我以前很喜欢画画，没想到有一天会用那么遥远的心情来回想这件事，以前的我喜欢画画，喜欢的好像这个世界如果不是线条就什么也不是一样，那么喜欢，然而六年前的那天我却终于发誓放弃，下定决心要在讨厌的地方，做讨厌的事，变成讨厌的人，幼稚的像是在跟不知道什么人赌气一样，那时有力气，这么傻一件事也可以赌到真。
却在真的需要赌气放手的时候，累得动弹不得。
所以现在的我只能找一个出逃的借口，让自己可以躲得远远的，相信着那个完美的结局，然后就可以原谅自己，就可以什么也不用担心什么也不用去管。
哪怕明知道，其实并不相信。
有时候觉得，自己的人生出现了偏差，爸爸以前就说过，我在经营上有天分，画画却是一条死路，自己也知道，可是却那么喜欢，即使得不到那份才华，即使一次又一次面对失败，觉的受伤，也那么喜欢，还有严岩，明明什么都清楚什么都明白，还是喜欢，现在终于有机会了，却又喜欢上别人。
至于郑伟嘉，他是恨我的。
我见过肖颜，就在街对面的长椅上，隔着下午三点的阳光，我看到永久之恋的音符，咖啡和黑森林蛋糕，他对她微笑。
我无知的扮演了坏人的角色，我嫁给一个人，拉着他闷头跑了很久，才想起来问他，你是谁。
我还记得那天天气很好，阳光直直的照耀着，明朗的可笑，明朗的就连悲伤都显得微卑起来。
我不明白，为什么我难过的时候，阳光总是这么明朗，六年前也是，毕业典礼那天，从严岩那里回来的那天，也是。
那天我第一次见到郑伟嘉。
爸爸举办的小舞会，我没有进去，只是隔着窗户远远望进那个世界，窗户像坏掉的电视机，很多人举着杯子在里面彼此交谈，我却听不见声音，在爸爸把公司交给我的这么多年里，我无论做到什么程度，无论在哪个位置，都始终觉得像是在黑夜里一个人面对着一台坏掉的电视机，自言自语。
我感到恐慌，然后就看见郑伟嘉走过来，他并没有看到我，只是转身靠在了窗户上，没有和任何人交谈，他挡住了我的视线，我却看见房子里的灯光把他的轮廓投影在我脚边，一瞬间，好像被陪伴了一样。
我痛恨起来，痛恨自己还会有这样的想法。
后来的两年，我在爸爸的公司从基础做起，那两年里我没日没夜的工作，其实只是丧失了目标，只是记得做自己讨厌的工作，变成讨厌的人，好像是唯一可以抓着走下去的事。
那时的我，只希望能假装忙碌的虚度时光，其实并没有打算接手爸爸的公司。
直到再次见到他。
老板的炸酱面店我已经很少去了，我不想用现在的表情去面对老板，可是又想不起来自己曾经是什么样子，每次都觉得不知所措。
但是那里依然柔软，可以隔着记忆的习惯触摸到曾经的自己，可是那天他却坐在那里，像分享一样的尝试，依然像是被陪伴了一样，窘迫的感觉。
我却无从指责，他甚至什么都不知道，我只能痛恨，痛恨自己。
那天他会来是为了解约的事，我却用接受爸爸公司做条件换取资助他父亲的公司，现在怎么都想不起那时到底在想什么，只记得说了很多残酷的话，好像他是咬在脚心的蚊子包，只有彼此憎恨，才可以解脱。
一直以来都是，可是我却让自己爱上他。
有时候我会想，也许疼痛只是一种很不甘心的感觉，好像不甘心自己会觉得疼痛，无法忍耐。
发现他的计划是在半年前，那天我一直在公司呆到很晚，我关了灯，光着脚在办公室的落地窗前喝咖啡，温度从手心蔓延上来，我觉得孤独，还有疲倦，延续了很长的时间。
我从窗户的投影里看见郑伟嘉，走廊上的灯光又一次把他的投影带到我面前，这次我却很想他进来陪陪我。
又怎么可能。
每次都那么无知无觉的闯进来，然后有一天我真的想他陪伴了，他却头也不回的走了。
但是我却觉得轻松，因为故事开始的太过虚弱，只是因为他在那些时候出现，无意的触动了我，于是我在自己的世界构筑了一个关于痛恨，深深爱着的故事，漏洞百出的自说自话，现在他参与了进来，故事可以结局，坏人罪有应得。
这是很好的结局。
然后我就可以逃到远远的地方了，可以原谅自己，可以什么都不用想什么都不用管。
昨天晚上做了梦，梦见蜷缩在阴暗的空间里，有东西在追赶，在逼近，在我头上呼啸而过，我尽量的把自己缩成一团，怕的要命，但是并不觉得痛苦，因为有人抱着我，一个我喜欢，也喜欢我的人，他抱着我，轻轻的笑，问我，你怕什么。
好像等待了很久，我几乎信以为真。
写了那么久的日记，也许这一篇，是最后一篇了，有很多话都想说，却不能说出来，于是才选择日记，是因为不会被人看到。
爱也好，痛恨也好，从见到郑伟嘉的那一天起，就一直是我在自说自话，自说自话了那么久，那么，到最后，就让我再自说自话的说声再见吧。
完