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我说：你愿意学哲学吗？
他说：不。
我说：你愿意搞历史吗？
他说：不。
我说：你愿意搞医吗？
他想了想：这个也先不吧。
他的回答是有差别的。这个差别、这第一句话特别重要，以后再说的感觉都不对了。
我说：你想学国际金融吗？
他说：这个──可以考虑。
我说：法律你想学吗？
他说：不知道。
我说：电脑呢？计算机呢？
他说：这个还可以。
这样，我一直把问题问下去，让他什么都不想，根本不要考虑家长的态度，也不要考虑社会的态度，也不要考虑哪个好考，哪个不好考。这些都不要考虑，就只谈他的感觉。
当几十个专业都问完了，我把他所有的回答给他重复了一遍。我说你原话是怎么说的，这个不。那个是犹豫了一下说，不吧。那个说，先不吧。这个说，还可以考虑。这个说，可以。他有不同层次的回答。
这种回答就是孩子真心对每一个专业兴趣的取向。我们通过这种对话使儿子真正认识了自己的倾向。在这个基础上，结合社会的需要，最终选择了理想的专业。
必须这样对话。在对话之前不要给孩子施加压力，摆出家长的主观主义，开口是咱们现在谈一谈，爸爸希望你报考某某专业，这个专业前途挺好。对不对？这个专业最能够全面发展你的才能。当然我还尊重你的意见，你谈谈你是什么意见？当家长的已经把你的意见都谈完了，孩子还能有什么意见？
或者你告诉孩子，现在什么好考，什么难考，各种各样的意见说了一堆，然后你对孩子说，你拿主意吧。他不知道，他没主意啦。
平常我们对孩子的很多指导都是这样，就是不知道孩子的心声。又比如孩子有一个业余爱好，把很多精力都放在这里，你有一个主观主义，上去说，孩子，你应该这样，应该那样。
不要这样。
坐下来跟孩子聊天似的，孩子，你怎么现在对这个电子游戏特别上心呢？比如说，这个游戏他特别喜欢，他就会说，这个游戏设计怎么有意思，设计得好。那么，为什么好呢？你就和他谈。要让他在完全松弛的状态下用最愉快的方式、最自由的方式和你谈话。不要一开始就对他有什么强行指导、强行干预，你才能真正了解孩子的素质、特点、兴趣、爱好。
我的孩子从初中到现在，我们之间一直是这样谈话的，我自己遇到的事情，成年人遇到的事情，我都跟他讲。就像两个朋友聊天似的，我讲我周边有什么人和事。关于我的著作，社会上有什么争论，谁支持我、谁批判我，各种人对我的态度我都对孩子讲，像朋友一样对他讲。我的各种经历都告诉他，甚至一般家长认为不便于和孩子讲的一些遭遇，只要他有时间，他有理解力，我都告诉他。
这种平等对话的感觉家长要找到。实际上中国大多数家长和孩子没有这种平等的对话，而是那种家长式的问话。
今天学习怎么样？
你考了第几？
分数是多少？
老师是什么态度？
这些同学是怎么回事，怎么老找你呀？怎么这个同学老打电话给你？
你快去做作业吧！
明天我们去哪儿玩？你想吃什么？
是一种家长式的谈话态度。平等的对话应当让孩子感到特别愉快，这是我们一定要想办法进入的。
新决定的产生要等到它水到渠成
家长：孩子大学所学的专业是我给她选择的──旅游英语，可是她不喜欢将要从事的职业，我们都不知道是否应该把学习进行下去，也担心以后的就业问题。
最近孩子经常说，你（指父母）不要管我，我都二十多岁了，可是作为母亲，我非常希望能够帮助和指导孩子，又苦于没有得力的方法。
作者：我觉得你的孩子这么回答完全正确（我都二十多岁了，不用你管我啦）。据我了解，有百分之好几十的大学生专业是由父母规定的，现在还在埋怨父母。
过去的事情已经定了，我们讲现在的问题。
既然你当初给孩子定了一个框框，现在孩子对这个专业并不是很喜欢。要根据具体的情况来分析，没有一个统一的公式。具体到你的孩子，要根据她现在的学习状况、兴趣和她以后可能走向工作的环境具体分析。现在，我希望你和你的孩子在这个问题上先不要一步到位地作决定，是硬这样学下去不变呢，还是现在就一下变过来？不一定这么一步到位，不急于做出改变和做出肯定。
因为过去做了一个看来并不是完全妥当的决定，但是这个决定已经实行了这么多年，有一定投入。希望你们现在边这么做着边思索讨论着，边感觉着其他选择的可能性。
一个新决定的产生要等到它水到渠成，否则可能用一个新的错误框框又框住她了。到时候自然会有一个自然的决定出现。你先要放弃主观主义，和孩子平等商量。不仅要平等商量，还要和周边环境平等商量，因为环境已经对你们提出一定的要求、一定的规定了。是这样吧？
怎样帮助孩子树立考大学的信念
家长：我的孩子学习不太好，我怎样才能帮助他树立考大学的信念？他所在的学校升学率不高，转学又要很大的花费，我怎样帮助他取得较好的学习成绩？
作者：你的孩子参加了夏令营（1996年，作者主持了一个“未来强者训练营”，参加者全部是中学生），表现特别好，我们拉练的时候一直扛着大旗走在前面，气质也非常好。
那么，现在因为种种原因学习成绩不太理想，按照你刚才提出的问题，我能做出的回答是这样的：
第一，在孩子未来的取向上，你先不要有一个“考不上大学，人生就没有出路”的结论，一定先把这个误区拿掉。
人活在世界上，做成各种各样的事情，有的人很出色也没上过大学。而且没有上过大学自学以后拿到文凭的，现在也是大量的。你先不要让他在这方面造成不必要的恐惧。
第二，在争取考大学这个问题上，要进入一个比较好的状态。一天到晚用这种思想负担纠缠他的结果，反而有可能学习不好。要采取积极的态度。什么叫积极的状态呢？就是又非常兴奋的、努力的，同时又没有过度的压力的。就像运动员一样，你不努力，没有那种兴奋状态，出不来好成绩；可是压力过重，也是要失败的。
所以，在考大学的问题上又要引起他的兴奋，调动他学习的积极性。同时，又不要让他感到压力很大，如果考不上，就在你那儿没法交待似的，或者在社会上没法交待，不要有这个压力。
第三，启发他寻找更好的学习方法。即使不转学，也要设法和升学率比较高的学校的教学方式相联系，使他能够超越自己学校的教学水平，提高自己的学习。
一方面要努力，提高自己的学习成绩；另一方面，恰恰不要在升学问题上有那种考不上的恐惧。要在学习方法上和升学率高的学校沟通。绝对不要感到考不上大学有什么压力。
千万别当一个失落的父亲
家长：孩子上大学以后住校，和我相处的时间很短，我不知道他现在变成什么样了，在想什么？
孩子：我和以前不大一样了，比以前自由多了。我也不愿意回到以前的那种生活了：放学就回家，不敢在外边多玩一会儿。
作者：刚才这个家长很好，孩子也敢讲真话。
你要知道，家长和孩子都有一种相互依恋的心理。如果孩子从小在家长身边长大，有可能孩子离开父母以后，一开始还找不到适应社会的感觉。反过来我们家长也是这样。一直和子女在一起，等子女长大离开自己以后，也找不到感觉，就好像自己失落了。
其实你的那种感受主要还是作父亲的一种失落，当孩子和自己有距离时的一种失落，一种空虚感。你早就应该有这种空虚感才对。
在整个高中期间孩子每天还跟你在一起，没有必要。我认为孩子最好从初中开始住校。我的孩子从初一开始就让他住校，这对孩子绝对是有好处的，特别是我们这种独生子女环境，一定要这样。你这个问题不算什么问题。
孩子的思维很简单，孩子在离开父母的时候，既感到父母很慈爱，很善良，对自己很好，能理解父母的善意；同时，他已经感觉到自己作为一个成年人独自生活的快乐和自由。他现在已经不需要父母管理自己了，但是他以后就可能理解父母，甚至还能在一定程度上来体贴、理解、照顾父母，这是他的角色。你要为这个角色感到高兴。
同时，也要警惕这个角色给你带来新的软弱，什么意思呢？孩子大了，过去是自己疼孩子，现在孩子有的时候能回来疼父母了，结果弄得你也软弱了。你成了“独生父母”了。
所以，对你来讲，最最重要的，希望你最大的注意力要关心自己现在的人生。我要告诉你同时也告诉家长们的，恰恰不是把自己的期望寄托在孩子身上。家长把自己的期望寄托在自己的人生上，才可能使孩子未来有希望。
家长如果没有对自己人生的期望，仅仅把孩子的成长当做自己的期望，这对孩子是一个特别不好的影响，对自己也是个腐蚀。特别是你这个年龄段，你要寻找自己年轻的感觉。什么时候孩子把你当朋友，喜欢跟你侃好多事，侃得特来劲儿，你自己有很多新的东西与孩子交流，这才可以。
您千万不能当一个失落的、好像年纪越来越大的父亲，那可就糟糕了。
看着孩子一天天长大，感觉自己一天天老下去，这个概念太错误了。要找到自己重新生活的观念，自己应该做什么要想清楚。
第三部分用自由倾谈的方式与子女沟通
家长：我的孩子是女孩，十六岁，上高中一年级，学习有时感到学不进去，心情浮躁。
作者：她自己觉得浮躁吗？
家长：她也认为自己努力不够。
作者：当你和她交流的时候，她认为自己为什么努力不够呢？
家长：没有问过。
作者：那我建议你回去以后，用一个她特别愿意的聊天方式，就是自由的谈话方式与她谈谈。不要一个问题紧跟着一个问题，要语言特别自由地启发她