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再说“骚”：
（一） 既然非常瘦、平胸，就可以不戴胸罩，这是绝招，男人基本上疯掉。我有一个刚刚离婚的女朋友，在一个鸡尾酒会上用了这一招，一群男人，象小哈巴狗一样跟着她后面。
（二） 衣服宽松到有时候从肩膀上自然滑落下来。这招必须和（一）合用。切忌只有其（二），没有其（一）。还有，自然滑落只限于肩膀部位，千万不能用于其它部位，你知道我什么意思。
（三） 觉得（一）过分的人可以穿衬衫，大一点，常人解开二个扣子，玩“闷”的可以解开三个，如果应该有些蕾丝花边影子，没有的话，您还是扣上吧。
对于我来讲，赶这种时髦已经是望尘莫及了，但是我不想耽误那些正当年的女性，所以希望她们开始为春夏的流行趋势做充分的准备，并且拿出点实际行动来。而对于所有男人，这季有好戏给你们看了！
注：以上所说的《L。H。O。O。Q》照片和 Jane Birkin 的音乐，我都有。但是由于我的技术能力有限，只好等明天上班再搬上来和大家分享。
十四、你的澡缸到位吗？
大部分人的澡缸应该是放在卫生间里面，除此以外，还有手盆，马桶。我可以想象在早上七点多的时候，有众多的小两口都在卫生间里面抢时间，也可能有一些比较悠闲的在里面聊天。如果是后者，一般是一个在澡缸里，一个在马桶上。这种情景最多是个温馨，但是不太性感，实在是委屈了“澡缸”这么性感的一个物什。
澡缸的性感的发挥主要由它的位置来决定，如果是在手盆和马桶中间就肯定没戏了。
比如说：古代人挺会利用洗澡发情的。看看形容杨贵妃洗澡的诗歌，你就可以想象一个老皇帝，坐在一把考究的太师椅上面，望着华清池里面的大美人，想入非非。再看今天，同样的事情可能是这样的：五星级酒店的大卫生间，到处是镏金瓷砖，一个美女在澡缸里，一个大款在马桶上观望她搓背，估计这种景象如果激励几句打油诗就已经算不容易了。
很多人会说这都怪现在的大款不如当年的皇帝有文化，而现在的美人又没有当年的杨贵妃有情，我却不以为然。我的观点是主要是澡缸摆错地方了。
澡缸可以放在卧室里面，试想大款如果横躺在床上，用手掌撑着下巴，眯着眼睛看小美人搓背是不是就好多了？如果澡缸旁边还有很多蜡烛，澡缸里面还有玫瑰花瓣，虽然俗点，但是由于澡缸的位置正确，还是可以想入非非的。
我大学毕业的第二天在纽约找房子，由于实在没钱，中介很不专心地把我带到一个位于唐人街北面，小意大利区的一个老楼里面，在六层，没电梯，是个上上个世纪穷人过日子的地方。一进门就是个厨房，厨房里面就是个澡缸。中介跟我解释，卫生间就是放马桶的地方，而洗澡完全是另外一件事情，所以可以放在厨房里。他还乐呵呵地说，想想，你洗着澡，你的爱人给你在旁边的灶上做一杯热巧克力，或者从冰箱里开瓶香槟酒，多浪漫。如果和那些正常的公寓一样，把澡缸、手盆和马桶全放在一起，还有这种情绪吗？当时，我觉得这就是一个倒霉中介想把一个租不出去的房子租给我，给我编故事，所以理都没理，转身就说不要走人了。可是直到今天，那个房间的格局还是清清楚楚地在我脑子里。我后悔没有要那个小房子，没有尝试一下在厨房里面泡澡的滋味。甚至有时候我自己没事发呆，也会想象在那厨房里有一个穷困的意大利画家在做面条，他的裸体模特在澡缸里面戏水，多艺术嘻嘻的场面。
后来去加州，住在一个女电影工作者家中，发现她的澡缸的位置就非常有意思。她住在一个小Loft里面，卧室和澡缸在二层，但是不是封闭的。如果你是客人，坐在她楼下的客厅里，而她在楼上洗澡，你就能听到哗哗的水声。虽然看不见任何东西，但是动听的水声绝对可以让你动心、动情。女电影工作者又是前模特，魔鬼身材。我当时和前男友一起去她那里，我们坐在客厅听她洗澡时，前男友的情绪被水声感动挑逗得无地自容，使劲劝我一个人提前回纽约，让他自己在加州多住几天。
如今我也有两个非常好的女朋友精通澡缸的秘密。仔细一想，这两个女人虽然都不是黄花闺女了，但是仍然是倾国倾城，而两个人的澡缸都不在卫生间里。一个在卧室里面，是透明的，就是放满了水也能看到水中人的躯体。澡缸是加大号的，能够让人全部平躺下来，可以让身材在水中全面展示。另外的一个女友的澡缸在客厅和卧室中间，两面的墙是推拉式的磨砂玻璃，可以完全将澡缸和客厅、卧室隔开，或者只隔一边，或者两边都半遮半掩，神秘、性感不是一般般的。
人，特别是女人，千万不要把洗澡仅仅放在清洁卫生之类的事项里面，一定要寓于点情绪，一定要想到诗歌可以从澡缸旁边诞生。
最后，我必须非常惭愧地向大家坦白，我家的澡缸就在洗手盆和马桶的正中间，倒是挺方便的。
十五、当文化人犯傻
余秋雨跑电视上天天跟歌咏比赛的小年轻较劲，够傻的。难怪他称“文化”为“苦旅”。
好朋友音乐家刘索拉最近去杭州，给国际咨询公司麦肯锡作培训，让一屋子的MBA学着唱蓝调，不傻，但是绝对不靠谱。
我妈章含之，上海一代名媛，曾经一度要在兖州开一个汉堡包店，因为她去兖州时候发现火车站附近没有快餐，非说汉堡包在兖州能赚大钱。傻，不靠谱都不用说了，还赔了钱。真不明白他老人家当时怎么想的。
萧关鸿，上海文汇出版社社长，上周和路易十三合作出了一本书，结果就被赶到一个时尚派对的台上去讲话，不疼不痒地说了点创意的时代，时代的创意等话，还穿了一身黑，一夜之间把自己知识分子身份换成时尚分子了，不仅傻，而且不值得。
我干的傻事就更多了，什么自己半夜三更去做个电视节目、和朋友瞎混演电影、上别人的电视节目被人当猴耍着碗、都不是聪明人干的事情，当然这么说我是给自己的脸上贴金，好像我也是个文化人似的，其实按照刘索拉给我的定义我只是个小商人，还没有资格傻到文化人那级别。
我一直认为制定文化政策的人肯定不是文化人，因为他们从来不犯傻。最近发布一条新政策，说要管理KTV里面的小年轻都唱什么歌，得唱健康的，我这才发现，还是文化人在制定文化政策，不然怎么会和余秋雨那样犯傻——KTV苦旅马上就开始了。
十六、难得糊涂
中国人喜欢反着说话，郑板桥说“难得糊涂”那一瞬间肯定是他一辈子最清醒的时刻。
我们总说看书多的人是明白人，其实这是反话，书看多了肯定糊涂。我有两个好朋友，许知远和伊伟，是我认识的人里面看书看得最多的。就这么说吧，如果我想找一本讲老北京的书，我只需要给伊伟打个电话，马上就能获得一个至少有二十本书的口头目录，而且还带着一两句话的简介。想知道外国人又有什么新的理论，比如世界到底是圆的，平的，还是菱形的，问许知远就可以了。他不仅能告诉你关于地球的所有理论，而且都有出处，包括作者姓名、书名、出版社名、编辑名，连标点符号都不会拉下。牛吧。
但是我也能证明他俩根本不是明白人，因为这俩兄弟我还是挺了解的。
首先，他俩没媳妇，第二，他俩没发财。我们一起做“大人在说话”节目的时候，许知远说最值得做的一件事情，就是时常捧着一本书，坐在一个湖边僻静的板凳上发呆，这象明白人说得话吗？他说现在的人太忙，人如果没有时间发呆就会出问题，就没有思想了。伊伟更逗，本来身体就不是特别出色，死活要跟一个记者队去走可可西里，而且兴奋地说：“这次去，真没准就出不来了。”这是明白人干的事吗？明明知道出不来还往里面冲？还好那记者队里有个什么队长是个明白人，拦了一把，没让他去。我当时担心他真有个三长两短，我还不一定找得着第二个伊伟。
这两个读书人，一个发呆，一个找死，充分证明看书越多越冒傻气。
我看见一个数据，中国的美元百万富翁绝对人数已经超过法国了，说明我们国家还是有明白人的。但是好像我们这儿像我这俩朋友这么冒傻气的读书人比法国少好多倍，而且大家都太明白，所以没人去干糊涂事。
难怪中国人说：难得糊涂。
十七、我爸爸的逻辑
今天是三月八日；我爸爸的生日。我爸爸是个乐天派，就是在文革最艰苦的时候，他都能从生活中找到乐子。记得有一年秋天，他从江西干校回到北京，晒得特别黑，我们大家都心疼他这个旧日的上海公子怎么成了农民，而他却高兴地操着上海口音的英文，装成巴基斯坦人，跑到外宾供应站去给我们买了好多大虾吃！还笑呵呵地说：“要不是晒这么黑，谁会信我是巴基斯坦人！”
以下文章在书里登过，但是由于这些天比较忙，没来得及写新的，等那天闲点，把我爸的故事好好给大家讲一下，他真的是个非常可爱的父亲，虽然也有点“非正常”。
我妈妈说，我身上的坏毛病都是从我爸爸身上继承的。
也的确是，我爸聪明不用功，我也是；我爸好吃，好抽烟，不注意身体，我也那样；我爸结过三次婚，我也整整三次，还在比他小得多的情况下，就把这三次都结完了。
我爸爸退休前是在北京大学教经济的，据他的学生说，他能把经济讲得生龙活虎，据他的同事说，他就是学术文章不好好写，所以别人都当头版头条的经济学家了而他老人家却退休了。
文革时期，我爸和我妈离婚以后交过一个女朋友，两个人吹了之后她去领导那里告我爸，那时候想整人就提“作风问题”。一整一个准儿，再加上我们家老爷子又是离过婚的人。
领导找我爸爸谈话说：“老洪啊，你怎么犯这种错误呢？本来都要让你复课教学�