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某某的儿子脸色大变。
“师兄你还真是问倒我了。”我一脸的为难，转向程狐狸顺便替他倒了一杯茶，“照理说我们苏府也没这样目中无人的奴才啊。”反正有程狐狸这个左丞相顶着，我也没什么好顾忌的。
某某的儿子脸色再一次大变，顺便握紧了拳头。
“哦——”程狐狸喝了口茶，“这么说他是私闯民宅了，我说堂堂右相府也不可能有这么不知礼数的奴才啊。按律该判什么来着……”程狐狸一脸思索的样子看着我，我们师兄妹空前绝后的团结一致。
“师兄你还真是贵人多忘事。”我掩嘴一笑，“该判什么你这个当丞相的难道还不清楚吗，怎么问起我这个整日呆在家中的小姐来了？”
很好，某某的儿子脸色变得比大便还大便了，一阵青一阵白的，不过拳头倒是松开了。本以为他准备便秘到底的，谁知道他一下子又拉肚子了，不过拉的不是很痛快，“那个——在下……在下不知……在下有眼不识泰山，冒——冒犯了左相大人，还望左相大人……大人——大人不记小人过……原谅在下……在下……”
靠，还不如便秘呢！
程狐狸一听也郁闷了，修长的食指沿着茶杯口慢慢地抚摩，“这么说来要是我程某今天要不是左相就活该被你这样无视，你狗眼看人低不分青红皂白还理所当然啦。”声音不响但口气挺重，不愧是当高官的，说起话来一套一套的。
某某的儿子这下子真的便秘了，憋了半天说不出一句话来，头上倒是出了一层冷汗。程狐狸终于开恩了，“回去好好想想今后该怎么做人。顺便替我向崔尚书问声好，让他有时间的话来左相府，我看有些问题我还得向他好好讨教讨教。”说完也不看某某的儿子一眼，又替自己倒了一杯茶。
某某的儿子一听这话脸色又大变了，连礼都没行就仓皇离去，估计是找茅房解决去了。
我第一次一脸崇拜地看着程狐狸，没想到他打从一开始就认出那个某某的儿子是某某的儿子，真是佩服。我这个人不吝啬赞美别人，即使这个人是我一直厌恶的程狐狸：“没想到你打起官腔来还真是光屁股坐板凳——有板有眼的！”
程狐狸头一次被我夸难免心情激动汹涌澎湃，但也不用澎湃到喷了我一脸的茶水吧？早知道他这么不禁夸我就不夸他了，真是郁闷。
谁家年少足风流 第二十章 相亲大会（下）
第二次相亲
苏老爹立刻吸取了在自己家相亲的教训，生怕又有什么人来苏府干扰，这次把相亲地点放在了男方的家里，并且坚持陪我一起去。看样子似乎是怕我不好好表现，又把相亲的给吓跑了。
这次相亲苏老爹明显比上次慎重许多，一路上不断提醒我举止要得体，态度要谦和温顺，表现要大方有度……絮絮叨叨说个没完，摆明了对我没信心。如果可以的话，我想苏老爹绝对愿意代替我去相亲，起码这样成功指数会高一些。
说实话，我这次也是准备好了要牺牲一下，装成个大家闺秀名门淑女什么的，怎么也得照顾一下苏老爹的老脸嘛。说起来还是第一次跑到男的家里来，心里难免有点发怵。听说对方的老子是个大将军，估摸着那儿子也是个五大三粗的鲁男子，本来想推掉的，可是苏老爹说人家盛情难却，怎么也得给人家个面子，无奈之下我只好来了。
一迈进将军府的大门我顿感大事不妙，我和苏老爹简直是来赴鸿门宴的——什么将军的儿子家四世同堂，我一抬头就看见N个老人头，顿时头都大了，这光是叫人都得半天啊！什么将军的夫人一把拉过我给我介绍人，要是光点头吧显得我不尊重人家，要是喊称呼吧我又不知道叫什么好，真是TMD尴尬啊！一个一个地叫过去，终于轮到那个什么将军的儿子了，本以为心里发慌的只有我一个，没想到那个什么将军的儿子比我还慌。他老妈把他隆重推出，他在那吱吱唔唔半天楞是什么都没说，也真是够本事的。最后还是我先开的口，什么将军的儿子的妈脸上立刻乐开了花，直夸我大方，废话，谁碰上你儿子都得大方，找个比他腼腆的那也不容易！
更尴尬的还在后头。
这一家子十几二十口的对我一番评头论足之后开始吃午饭了。我左边是什么将军的儿子的妈，右边是苏老爹。虽然我对什么将军的儿子没什么兴趣，但淑女形象还是要维持的，闷声不响的小口吃饭，菜也只敢夹自己眼前的，生怕失了礼数。什么将军的儿子的妈是个好人，以为我在那儿害羞不好意思，使劲地往我碗里夹菜。但她好过头了，夹的都是蛇肉，天知道我怕吃蛇肉了。我不断给苏老爹使眼色求救，好半天苏老爹终于反应过来了，放下筷子对什么将军的儿子的妈说：“顾夫人，小女平日里喜欢吃素……”苏老爹说了一个与事实完全相反的谎话。
“哦，苏小姐怎么不早说呢，在这儿就跟家里一样，想吃什么就吃什么，不用客气。来！”说着给我夹了一大把我最讨厌的洋葱。
“谢谢顾夫人。”我有苦说不出，只好含泪咽下了洋葱。
“不用客气不用客气，喜欢吃就多吃一点！”接着又充满热情地替我夹了更多洋葱。
［老爹啊，你说什么不好，说我喜欢吃素，这下有得吃了！］我无比哀怨地望向苏老爹。
［女儿啊，你自求多福吧，老爹救不了你了。］苏老爹爱莫能助。
我无比凄惨地吃了一肚子洋葱之后午饭结束了，接下去就是相亲的经典环节——男女主角后花园散步。什么将军的儿子绝对又是一个基因突变的典型，三棍子打不出一个P来，一路上除了对自己的鞋子分外感兴趣一直盯着看外就毫无动静。我们两个在将军府的后花园里演哑剧，虽然我也不指望他有多主动，但好歹也得出个声儿吧，可人家就是有本事将沉默进行到底。
好吧，就算是演哑剧至少也得有个情节啊，总不至于从头走到尾吧，这花园眼看就要逛出头了！我受不了了，决定先开口，“顾公子。”我停下来转过头看他，“你没什么想说的吗？”
“恩，那个……”他也停了下来，有点腼腆。
我向老天保证，我现在无比后悔问了他这句话，因为顾公子他不好意思了，他害羞了，他脸红了，他结巴了，更恐怖的是他竟然开始绞手指了！
“人家……人家不知道该说什么啦！”他转过身子背对我，跺了下脚，接着又补了一句更绝的，“讨厌～～”
我总算知道什么是世界上最可怕的事情了。如果你想知道呆若木鸡这个成语的意思请你看一下我现在的面部表情0。0。
就女性气质上来说小顾同志比我更胜一筹，既然人家已经开始扮演淑女的角色那么我也只有选择当绅士了，所以我将责任揽在了自己身上，万般不舍得表示自己实在配不上顾公子，祝他另结良缘。
又一次相亲惨遭失败。
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第三次相亲
娘娘腔固然可怕，但比娘娘腔更可怕的是自恋狂。事实又一次证明：没有最可怕，只有更可怕！
苏老爹禁受不住我连着两次相亲失败的打击，决定放我出去相亲，眼不见为净。其实要放现代社会这也没什么，樱木花道失恋了50几次不是照样好好的嘛，奈何古人的身心就是比较脆弱。
这次相亲的地点是醉仙楼。我本着淑女应该矜持的原则特地稍稍晚了一点时间才到约定的雅间。一进门，看见一个帅哥，长得挺桃花的，据苏老爹说是某某巨富的儿子。
“你迟到了！”帅哥毫不迟疑地指出。
“不好意思，临出门忘了点东西。”本来想说路上塞车的，忽然发现这个经典借口在这里是英雄无用武之地，只好换了一个。虽然桃花男口气有点冲，但我迟到也是事实，况且人家还是个帅哥，我忍了！
“女人就是有丢三落四的毛病，这可不怎么讨人喜欢。”某某巨富的儿子挑了挑眉。
有没有搞错啊，说得我好象是送上门去找骂似的，真是气人！这种人应该把他切成一块一块丢出去喂狗！不过要是这次又只见一次面就无望继续发展的话苏老爹估计会很伤心，还是忍忍吧。我努力控制脾气，维持形象，“我下次会注意的，不会再迟到了。”
“知错就好。”帅哥坐直了身子，开始点菜，然后一言不发等着上菜。
靠，太以自我为中心了吧，连问我一句都没有就直接点菜了，当我透明的啊！这种人就算真的愿意娶我我也绝对不嫁，姑奶奶我翻脸翻定了！他不让我点，我偏点，什么形象不形象的我也不要了！（作者：反正你本来也没什么形象可言，当然不必顾忌。）
我一把抢过某某巨富的儿子手边的菜谱，“小二！我要点菜！”
前脚刚跨出门的小二又一脸疑惑的跑了进来。
“这个，这个，这个……还有这个这个，还有这个，我都要了，赶紧上菜！”我把菜谱上那些价格贵的菜名凶猛的全都点了一遍，豪情万丈。姑奶奶我也是有钱的主儿！
某某巨富的儿子显然是没想到我会唱这么一出，呆呆地看着我半天不吭气儿。
［哼，怎么着，没见过我这么豪爽的女子吧，我今天就让你这井底之蛙开开眼界！］我冲他也挑了挑我的柳叶弯眉。但这个帅哥耍帅的经典动作显然是有点难度的，我挑着挑着眉毛就有点抽搐了。
没想到这某某巨富的儿子有受虐倾向，我好言好语的他爱理不理，这下我撕破脸了他倒来了兴趣，显然是对于我没有臣服于他的魅力之下感到难以置信，“在我面前敢这样的你倒是第一个。”帅哥终于不再面无表情�