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我看着周遭走来走去的那么多人，我与他们不认识、我母亲与他们也不认识。那么，他们为什么要出现在这葬礼上呢？甚至还奔波忙碌，仿佛死的是他们自己的亲人朋友。
也许，他们是这出戏剧中跑龙套的。每出戏剧都需要跑龙套的呀，不然戏剧又怎么会精彩？那么，人的一生，是不是除了在有关自己的几出戏中扮演主角外，都是在别人的戏剧里跑着龙套呢？今天给这个人跑、明天给那个人跑。总之，跑来跑去都是龙套而已。
想到这些，我就忍不住想大笑，因为确实很好笑。
可是，我不能！众人都在看着我，我怎么能在自己母亲的葬礼上笑出声来呢？
呵，那样是大不孝啊！
所有的人都认为我该大哭才对，可是葬礼从开始至今，我就没有哭过。我的泪是流在心里，而不是脸上的。那种脸上的泪，如果想让它流的话，拼命挤也是可以挤出几滴来的。
可是，我不需要那种眼泪，我坚持自己的。我为什么要在这些人面前哭呢？我为什么要哭给他们看呢？难道还嫌这场闹剧不够热闹，还想为它添上激动人心的一笔么？
当然，也许笑出来是个不错的主意。世人就会以为我疯了，倍受打击精神错乱了，这是不是更有趣一些呢？
葬礼结束后，为了摆脱那个恶魔的纠缠，我立刻向老师申请搬到学校去住。没有费多大口舌，老师便同意了。因为我告诉他们的理由是，不想待在家里沉浸在母亲逝世的巨大悲痛中，而想要在学校清净的环境下好好复习、做最后的冲刺。
班主任为我这样的举动感到特别高兴，以为我又重新坚强的站起来了。
嗯，也许吧……
现在的我只能选择好好复习，考上理想的北医，然后才能永远的离开这里、永远的摆脱他们。
葬礼后我立刻给远方的姑妈写了信，详细介绍了我目前的情况，希望她能来这里将我接走。虽然我不指望她能立刻来，可还是希望她能在高考后赶来，因为考完后我再也不想呆在那个家里，那个再也没有温情、到处充满丑恶的家里。
可是我的信，姑妈能收到吗？
我并不确定。我只能天天祈求老天保佑，希望这信能尽快的飞到姑妈手中。我在信中留了家里和学校的电话，希望她收到后能立刻给我打电话。可是我等了近一个月仍然没有任何回音，我开始有些绝望了。也许姑妈真的找不到了、也许她早已搬家了，这是很有可能的事。
那么，我该怎么办？我不得不开始思考这个问题。
只要能坚持到考完，只要坚持到考完就行！我就可以搬去燕莎家住，再也不用回那个可怕的家。然后等暑假结束，我就可以直接去新学校报到，彻底的离开这个城市。
考虑好这些，我心里渐渐有了底。
可是想不到，在高考前的一个星期，学校开始放考前假。任何学生都必须回家休息，迎接高考的来临，住校的学生也不例外。学校的这一规定，本是为了学生好，让学生充分的休息大脑、充分的养足精神，以便在高考时最大限度的发挥。
可是如今这个规定对我来说，却犹如恶梦！
因为这个时候，我已不得不回家。除了那个可怕的家，我还有什么地方可去？
算了，反正也只有六天，忍一忍也就过了。这期间，我一定会尽力躲着那个恶魔，不让他再碰我，我再也忍受不了他碰我了！以前因为顾忌母亲的病，我总是忍耐又忍耐、忍到自己都已经麻木，可是现在……
现在母亲已经不在了，我再也不用怕他了。如果他还要硬来，我拼着不要名誉也要告他！我要将他告上法庭，让他接受应有的制裁！
那么，还有什么好怕呢？
回去吧……
我收拾着我不多的东西，一步一步走出校门，然后留恋的看了这个我整整读了七年的学校一眼，向着它深深的鞠了一个躬。
我背着大旅行包，坐着公交车，晃悠悠的回到家。
在家门口，我犹豫了一下。现在的我，看到那男人和杨姐就觉得恶心，看到那恶魔就觉得害怕。
这样的家我还能回么？然而我又不得不回！
初夏，鼓起勇气来！我替自己打气，难道你忘了母亲临终前的话了么？要坚强、要勇敢、要乐观的活下去！即便是面对厄运……
所以我只是犹豫了一下，便跨了进去。
走进已经荒废多时的院子，我才发现我已多久没有打理过这个院子了呢？一个月？两个月？还是一年？
我冷笑一声，连我自己都记不清了。好像自从母亲生病以来，就没有心思再打理它们了。
如今虽然是盛夏，花园里却已有些衰败的迹象。那些娇贵的、明丽的花儿似乎萎败了不少，被周围丛生的杂草紧紧包围，可怜兮兮的紧守着自己根下的方寸土地，争夺着那一点有限的土壤和水。
可是为什么？
看着满园星星点点的小白花，我觉得很奇怪。
为什么只有栀子花还开得那么旺盛呢？枝叶更加茂密，紧紧凑凑的长了一大堆，似乎比去年更茂盛了一些呢。
看着那些争相在枝头展露笑脸、吐露芬芳的洁白小花们，我的眼角有些湿润。它们的生命力真的很旺盛呢！它们才是坚强、勇敢、乐观的花儿呀！无论身处怎样的逆境，也能拼命的活下来，然后将自己最美丽、最灿烂的生命绽放在夏季这明亮的阳光中。
看着它们，我微笑了，然后觉得自己步伐更加坚定。
当我走进客厅时，便一眼看到了那个恶魔斜靠在沙发上，双腿大大的叉开，嘴里叼着烟，一副懒散的样子。他看到我回来，立刻坐起身，一脸邪笑的看着我。然后站起身，想要过来揽我的肩。
我厌恶的瞪他一眼，一矮身闪过了他的手。我没有理他，这时候家里又不止他一个人，料想他也不敢对我怎么样。
我转身，刚想迈进我的房间，却意外的发现母亲的房里，一个高大的人影正背对着我跪在供桌前对我母亲的遗像磕头敬香。
那一瞬间犹如被雷电击中，我动弹不得，连呼吸都停顿。
我呆呆的看着那个背影，直到他上完香，转过身来一眼看到我。
是他！竟然是他！
是他回来了！
我已没有任何力气说话，更挪不动脚步半分。
他，刘之浩，三年后，回来了。
他如约回来了……
他长得更高了，甚至比他哥还要高。
他长得更壮实了，可以看到衬衫下掩藏不住的一块块鼓起的肌肉。
他变得更黑了，黑得像是刚从非洲回来。
可是整个人却变得更有阳刚之气了，与他哥哥差不多已是同一类型。
他目不转睛的看着我，脸上变幻着各种复杂的表情，有难抑的兴奋和激动、也有忍不住的惊讶与欣喜……
好半天，他才以充满惊喜而又颤抖的口吻轻轻唤我：“初夏……”
然后他突然大步走上前来，就要握我的手。
我像被针扎了似的突然跳了起来，一把挥开他的手，将旅行包一扔，转身落荒而逃。
“初夏？”我听到他在后面不解的唤我，然而我没有停下脚步，我尽着最大的努力使劲跑着，跑着……
我此刻只想要逃开他、永远的逃开他！
因为，我根本不知道怎么面对他！
在三年后，在三年后的今天，在我已经遭受这么多苦难、这么多折磨之后，在我已经不是原来那个我之后，要我怎么面对他呢？！
没多久，我便听到他追来的脚步声，越追越近。而我也已经跑不动了，于是我只好停下来，面对。
尽管我还不知道怎么面对。但，迟早要面对，不是吗？该来的总要来，那不如就让它现在来吧。
当我停下脚步时，才发现不知不觉我已经跑到了大河边。这条伴着我和他少年时代一起成长的母亲河啊，曾经带给我们多少欢乐、多少美丽的日子，如今也只是成为了美好回忆而已。
这条河，已经不复当年的影子了。这几年上游的几个化工厂不断的排放废水在河里，而且许多城市垃圾也倾倒在这里。所以河水已经变得污浊而昏暗，水上还时时漂着各种各样的垃圾和死猪死羊。一股股腥味、腐臭味从河上飘来，让人在十米内根本无法靠近。
河里早已经没有鱼了，连小虾都见不到一只，更别说我们当年抓到的那种大鱼了。也早已没有老人来河边钓鱼、没有人来河边散步了，这里已经变得人迹罕至，荒草丛生。
看到如今这样被糟蹋的河，再想想以前的这里。又大又肥的鱼儿在阳光下欢快的跳跃、蓝色、红色泛着美丽光华的蜻蜓在河面上振翅低飞，各色虫儿在草丛中不知疲倦的鸣叫，微凉的夏风吹得芦苇和野草丛摇呀、晃呀、尽情的舞蹈……
那是多么美的画面啊，曾经让我迷恋的静静坐在这里一下午也舍不得离开。
可是如今啊……
我每次看到这里都只觉得一阵心酸苦涩。
很多事情都已经改变了呀……
就像这条河，记录保存着我和他最美好回忆的河，已经不复存在了。
就像那个院子，那个我和他共同守护的院子，那些我们曾经一起除草施肥、一起珍惜爱护的花儿，如今都已经衰败了呀……
这些有形的东西、这些维系着我和他的东西一个个都已经衰败了。那么，是不是表示我们的关系也已经淡化了呢？
我不知道。
他慢慢向我走来，似乎也讶异着大河在这短短的几年中惊人的改变。我在他眼中看到了深深的失望和痛惜。
“你走后不久就变成这样了。”我望着河流，静静对他说。
“是吗……真是可惜呀……再也不能去抓鱼了。”他呆呆的望着那条河，淡淡的说着。
忽然我转头激动的对他嚷道：“你为什么要回来？你为什么要回来？为什么要现在回来？”
“初夏，你怎么了？难道你不希望我回来吗？”他疑惑的、惊